一、自從年前我結婚之后我媽再也沒有對我嘮叨過，每天除了看電視劇就是跳廣場舞，氣色明顯比以前好太多了，這就是人們常說的“娶了媳婦，旺了娘”吧！

二、裝空調的師傅，制服很臟很破，還穿在身上。我問他為什么一定要穿這樣的制服。他說：“上次我沒穿制服，裝累了站著休息會兒，就有人報警說我要跳樓?！?/span>

三、感覺不舒服去看中醫(yī)，見醫(yī)生把脈時皺著眉頭，便問：“醫(yī)生，我的脈象怎么樣？”醫(yī)生：“說實話，賣相挺丑的?！?/span>

四、我媽媽睡覺有磨牙的毛病，小時候不知道磨牙這東西，有一個晚上和爸爸媽媽一起睡的時候，半夜突然醒了，一看旁邊的爸爸不見了，然后聽到媽媽的磨牙聲，我就以為媽媽把爸爸吃掉了，哭到天亮……

五、真羨慕你們這些長得丑的人，失戀了至少還可以說一句“誰讓我丑呢”來安慰自己。

六、一家三口去飯店用餐。吃完后，爸爸付錢，而媽媽對服務員說：“我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎？”“當然可以，您請?！迸赃叺膬鹤訂柕剑骸拔覀兗艺娴囊I狗嗎？”

七、和老婆吵架，老婆一氣之下自己跑出去了！四歲女兒還在那吃東西，我罵她：還吃，你媽都不知道哪里去了！她看了一眼我，說道：自己把老婆弄丟了，自己找去啊。

八、早上老爸罵我，都快30的人了，還一事無成，成天就知道玩，看看人別人家的誰誰跟你一般大都開公司了。我隨口說了一句，你跟馬云還一般大呢，看看人家。老爸頓時無聲，瞪大眼睛看我，我是不是該跑了……

九、昨天晚上我發(fā)現家里的wifi被幾個人連了，于是我就改了賬號“誰會愛上我”然后密碼改成“沒有人”，心想這下你們沒有辦法了吧。第二天早上，我發(fā)現整棟樓都連上了。

十、一天和老婆吵架，兒子在旁邊說，別吵了，都聽我的，我和老婆心里都很欣慰，兒子長大了，知道勸架了，就在這時，只見他手一揮，“預備，吵！”

十一、一天同學聚會，都說自己工資有多高多高，問道我時我弱弱的很少的可憐就3000塊。大家都笑話我說確實少得可憐，最后我補了句：老婆發(fā)的，全場瞬間沉默……

十二、我手機丟了，跟我媽說：媽，我想再買個手機。我媽白了我一眼，說：剛丟了就買？先難受幾天。

十三、有一次，在商場看見倆年輕人吵架，女孩臨走很平淡對男孩說：你就是元素周期表51號元素！然后我默默的掏出手機，發(fā)現有文化真特么可怕！

十四、剛才和老婆一起被歹徒劫持，老婆攔在歹徏面前大聲的對我說：“你快跑！一個人好好活下去！”我感動的邊跑邊問：“一定要一個人嗎？我再娶一個行不行？”

十五、買水果回來的路上，倆美女向老公問路，老公很熱情的告知，后得意洋洋的跟我說：最近不知道怎么回事，老有美女向我問路。我說：可能你長的像導盲犬吧……

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十六、一富翁躺在病床上，對守在身邊等著分遺產的兒女們說：“我覺得我的病情好轉了?！彼囊粋€兒子問道：“您是怎么知道的？”富翁說：“我發(fā)現你們的表情一天比一天難看?！?span>

十七、一天，三歲的兒子對媽媽說：“媽媽，什么叫美女？”媽媽說：“像媽媽這樣漂亮的女人就叫美女”。旁邊的爸爸小聲說：“別誤導孩子的審美觀！”

十八、今天派出所抓到一個小偷，警察問小偷你偷啥了，小偷說偷了一個鎬，掃帚，簸箕。警察直接給小偷一個大嘴巴，你就不能偷個電視機，電風扇？你就不能偷點我會寫的？那幾個字怎么寫？

十九、醫(yī)院偶遇一對父子，兒子要打針。兒子哭的山崩地裂，誓死不打針“疼啊，疼”。父親心疼兒子，和藹可親的規(guī)勸道“乖啊，聽話，要不然，一會挨揍比打針還疼……”

二十、在超市，老李一如往常擠進了一個活動現場。銷售人員說：感謝您，請問有什么可以幫助到您呢？老李說：我是來參加試吃的。銷售人員：不好意思，我們是銷售豬飼料的，人是不能試吃的……

二十一、男：都追了你這么久了，做我女朋友吧！女：我們沒戲，別追了！男：我不明白，為什么？女：近親不能結婚，談了也沒結果！男：什么近親？女：我們都有一個共同的母親，名字叫做中國！