1半途而廢不好，所以我建議你喜歡我到老。

2今天，有工友用一截二保焊絲在石筆上刻字，刻了愛情兩個字，我們都夸他刻的漂亮，正好經(jīng)理走過來了，我們都走開干活去了，經(jīng)理看見他刻的字也夸：不錯，刻的很好，刻這么漂亮的字，得刻半個小時吧？那貨直接來了句：半個小時？半個小時連一個字都刻不好。經(jīng)理黑著臉用對講機跟考勤的說“今天給某某記半天工”。

3坐飛機回來，落地后我立刻解開安全帶，喇叭里響起空姐甜膩的聲音:請不要解開安全帶，待飛機停穩(wěn)后……，我懶得再系上安全帶，飛機滑行了好長一段時間才停穩(wěn)，我下意識解開了腰帶站起拿行李，然后褲子掉了。

4一丈夫出差很長時間回家。他很擔(dān)心妻子有外遇。于是，他悄悄地問小區(qū)門衛(wèi)有沒有陌生男人找他老婆。門衛(wèi)考慮了一下說道：先生，據(jù)我所知，沒有陌生男子去找你妻子。丈夫開心極了。這時，門衛(wèi)又說道：去你家找你老婆的都是熟人。

5早上去吃早點，對面坐個女孩老看我，眼神還有點怪怪的，后來沒吃幾口就走了。我吃完結(jié)賬的時候。老板娘說有人已經(jīng)給我結(jié)了，我問是誰給我結(jié)的賬。老板娘說是坐我對面那個女孩結(jié)的！

我納悶了，那人我也不認識?。‰y道有艷遇？老板娘繼續(xù)說：她說了，她每天早上八點準(zhǔn)時來吃早點，讓你要么早半小時來，要么晚半小時來！她說看見你，她實在是沒食欲！

6現(xiàn)在很多車站的衛(wèi)生間真是高級，連蹲坑都用上了紅外感應(yīng)，一抬屁股“嘩”就沖水了，完全不管你車票是不是掉坑里了。

7一位女士打算與丈夫離婚，她委托一位律師辦理此事。

律師問她：“夫人，您什么時候發(fā)現(xiàn)，您丈夫不再愛您了？”

這位夫人傷心地說：“去年夏天。那時，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但沒問我是否摔痛，還叫嚷著讓我替他在地窖里拿些酒上去?！?/p>

8有一吝嗇同事和lz一宿舍，每次一起出去吃飯都不帶錢包，周末下午宿舍四個人一起去吃燒烤，結(jié)帳時吝嗇同事?lián)屩Y(jié)帳，然后我們安靜看著他半天掏不出錢包，他尷尬的對我們說，出門錢包忘帶了，。這時lz旁邊另一同事拿出一黑色錢包給他，嘴里還說著:就知道你丟三落四的，我出門的時候?qū)ｉT幫你拿上了。

9公司的前臺美女哭著要辭職，同事們很奇怪問：“做得好好地，干嘛辭職啊？”

美女怒道：“我也不想辭職，但是公司有個王八蛋叫‘岳京’，總是遲到！”

經(jīng)理勸道：“那你也不至于辭職啊！”

美女繼續(xù)道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我‘岳京’來了沒有？我真受不了了”。

10看一韓劇，男主角的女朋友因為要去國外工作一年。

她害怕自己走后男主角一個人在國內(nèi)沾花惹草另結(jié)新歡，就設(shè)計把男主角弄監(jiān)獄里去了。

還跟男主撒嬌道：“在牢里待一年就行了，就一年?！?/p>

11所謂男生的字越難看，人越帥；女孩子笑聲越大，長得越漂亮。那是因為長得丑的男生不會有人去注意他的字，長得丑的女生不會有人逗她笑！

12南酋7歲了，還是非常調(diào)皮。有一次，母親一本正經(jīng)地對她說：“南酋，你也該懂事了，再這樣調(diào)皮下去，將來你的孩子肯定也是個調(diào)皮鬼?！?/p>

南酋得意忘形地高聲嚷了起來：“好啊，好啊，這回媽媽可是不打自招啦！

13老婆問她和魚同時掉進河里，我先撈誰？

干什么都不要帶上老婆，去釣魚老婆問我，如果我釣到一條大魚，恰巧她又掉進河里，問我先撈誰？老婆老是問這么弱智的問題，魚跟老婆能比嘛！我當(dāng)然是撈魚了，老婆不會跑，那魚不撈一下就跑沒了！老婆哄哄就回來了，魚能哄回來嘛！

不說了，這會正跪鍵盤呢。