再見了,我的舊時光
清水彼岸,策馬揚鞭,重拾昨日信心,不讓風(fēng)兒提及。 最近是心情很平淡,也多了幾分煩躁與不安,有人喜歡春天,喜歡這個春意盎然的季節(jié),我不喜歡春天,太短暫了;相比之下更喜歡冬季的漫長,冬天是最簡單,最安靜的時候,不過也有很多人不喜歡它,人之所愛各不盡同。 在深冬,我喜歡選擇某一個晴朗的日子出去溜達溜達,高高的太陽懸掛空中,冬天的太陽是最溫暖的,陽光打在身上很愜意,又很懶散,自己的影子被拉得老長了,冬日的影子是孤寂的,是單一的;很喜歡一個人走在路上的感覺,踏實而自由,裹著自己長長黑色外衣,戴著鮮紅的圍巾,雙手耷拉著放在衣服的口袋里,一路上注視著別人的腳步,總是那么匆忙,或許是因為陌生,都不會停歇自己的腳步,無數(shù)個陌生的面孔,無數(shù)次擦肩而過,記得在上海外灘那邊,總是人山人海,人流的涌動會推及你不斷前進,自己不得不隨著人流的涌動而挪動自己的步伐,現(xiàn)在這個社會是忙碌的,是繁雜的,相反我卻少了這份沖勁,不能說自己沒壓力,只是自己習(xí)慣用文字描述自己的生活,而這樣的做法卻又是不現(xiàn)實的。 突然記得我爸曾經(jīng)很嚴(yán)肅地對我說的一句話----“現(xiàn)實生活,不是你簡單寫出的那幾筆,你要學(xué)會更現(xiàn)實,更實際一點”。這句話真的觸動到自己的內(nèi)心了,記得剛從學(xué)校出來,在一個陌生的城市,也學(xué)著去上班,那段時間心里過得很苦、很苦,因為擔(dān)心著手術(shù)出意外的媽媽,也得學(xué)著一個人生活,一個人去上班,去面對自己曾經(jīng)從未接觸的事物,《上班》開始的感覺很不習(xí)慣,不同年齡段的同事,做著自己重來不會的事,面對著自己的嚴(yán)厲的老大,那時候自己快成年了吧,但是在黑色的夜晚,自己會偷偷藏在被子里哭泣,每一次拿起電話想聽聽遠方父母的聲音,但是自己卻又把手縮回來了,因為我知道媽媽還在醫(yī)院,爸爸會為她的事?lián)?,操勞;于是我倔強的小手擦干了自己的眼淚。一次、兩次、三次…等到自己第四次的時候,學(xué)會了隱藏自己的眼淚,心里想著:‘把自己照顧好,不再讓爸爸為我多操一份心,我得假裝堅強,我也害怕接爸爸打來的電話,我很想他們,很想把自己的委屈都給他說說,可是我不能,因為媽媽意外手術(shù)后,康復(fù)很難很難,我也怕自己忍不住掉淚,會哽咽,會說不出話來,我學(xué)著堅強,學(xué)著給自己換張笑臉,學(xué)著接受現(xiàn)實的洗禮,我能行’。 上班,是日出而作日入而息,一日接著一日,我學(xué)會了和不同年齡段同事之間相處,找回了自己愛笑的那張臉;上班對當(dāng)時剛18歲的我,真的很束縛,也很累;但是自己學(xué)會了平淡的生活,學(xué)會了堅強,學(xué)會了正視自己遇到的困惱,學(xué)著懂事,學(xué)著成長,學(xué)著用堅定的言語告訴遠方呆著醫(yī)院的媽媽,學(xué)著打理自己的生活;我懂了,懂得了父母的辛苦;我明白了,明白了日出而作日入而息的簡單生活。學(xué)會了放平自己的心態(tài),接受現(xiàn)實的變故,那時的我是最自信的;黑色的夜晚,不再獨自一人哭泣,而是坐在等下,揮筆記錄自己的點點滴滴,無意間看到公司的內(nèi)刊上可以投稿,于是自己在某一個安靜的夜晚,揮筆寫下自己的感悟,懷著一顆淡然的心,把自己的文章投到了稿箱,時間一天天按部就班的過著,大概是一個月后,公司內(nèi)刊的報紙發(fā)下來了,看到自己的感謝,自己的文字被登刊到上面,淡淡的露出微笑,旁邊一同事俏皮地說“沒看出來哦,你寫的不錯嘛”;對于我來講,一切都是陌生的,一切都是新的轉(zhuǎn)變,新的生活;只記得自己很喜歡文字,曾經(jīng)的文科是自己擅長的,如此而已;我繼續(xù)每月都寫著文字,繼續(xù)投稿,也繼續(xù)獲得優(yōu)勝獎,當(dāng)三十、一百、兩百元錢的稿費交到我手上,別人投來的是羨慕的眼光,可是我自己卻淡然了,沉默了,心經(jīng)不起一絲波瀾;因為是自己的生活,我的感想,我的心酸全融入到字里行間去了,不習(xí)慣用鮮明的手法來揭示自己的憂傷,暴露自己的心境;習(xí)慣隱藏自己的真實情感,習(xí)慣用含糊、淺淡的文字表達自己的心情,或許只有自己能懂那隱隱約約能看懂哪一顆懸掛的心。 曾經(jīng)的經(jīng)歷,曾經(jīng)的感傷,讓我更坦然面對自己的人生,卻從未做到真正的改變;我更向往森林居士的生活,是那樣自在;追求心的超然,情的灑脫,我也知道別人會說我這是在逃避現(xiàn)實的喧囂,對自己的人生不負責(zé);但是現(xiàn)在這一刻還是喜歡安靜的美,黑色的夜,哪怕是孤寂,是單一的殤,還是默默的追求著這份簡單的安靜 或許因為有了這些經(jīng)歷,自己不知不覺中總會多了幾分情愫,又或許自己是一個感性的人,但是我有時候會覺得是一個人成長的標(biāo)志,即使沒有真正改變過自己,但是自己的思想?yún)s成熟了;一個人,一件事都能讓自己成長,人生的坐標(biāo)系,別人是真正幫不到你的,只有你一次又一次去感悟,去用現(xiàn)實的想法,改變自己的人生;我知道自己為什么會變得消極,因為我不敢正視真正的自己,有想法,可沒勇氣跨出自己的第一步,是心魔在作祟吧;或許我們大家都是抱著羨慕的眼光去看待別人,而忽略了自己的內(nèi)心,不是我們笨,只是我們看到別人的成功,卻忘記了自己也是會走路的;不是我們傻,只是不愿意自己去挑戰(zhàn)自己的毅力,我清楚的知道自己是飄忽不定的,任何一件小事都可能挫傷自己的信心;沒有勇氣去面對人生,沒有力氣去承擔(dān)自己的失敗,或許就是想的多,而做的少;我了解自己的不足,可是卻又不去改變,最后剩下的就是一番唏噓感嘆了… 現(xiàn)在我20歲了,年齡增長了,自信卻消磨掉了;現(xiàn)在我有時間去改變自己,可是總沒信心邁出這一步了;去年因為感覺自己腦袋空空的,選擇了學(xué)習(xí)班,但是我發(fā)現(xiàn)更多的時間,自己用在其他地方去了,會關(guān)注JOLIN,關(guān)注一些文章網(wǎng),更多的時候就是和朋友們聊著QQ,多半就是一番唏噓感嘆,消極的心緒,沒有靈氣的文字,我有時候還蠻討厭自己的,習(xí)慣了用文字去記錄自己的生活,卻沉迷于文字的不真實,忘記了自己的現(xiàn)狀,自己的人生,自己的未來靠什么生活;很少翻開自己的書本,練習(xí)自己的習(xí)題,記得有一句話是Betterlatethannever.但是我好像真的沒有真正的改變,我也沒付出實際的行動;明白了自己回不到過去了,也不應(yīng)該感慨自己的現(xiàn)狀,埋怨自己的人生,最大的敵人就是自己,現(xiàn)在是消滅自己消極的態(tài)度,改變頹廢的自己,轉(zhuǎn)變自己的心態(tài),我還年輕,應(yīng)該好好為自己努力,一定行,做到真正的安靜,找回自己打不死的精神。 在這一刻,內(nèi)心還是很平靜,卻有幾分傷感,老是認為還有明天,明天就學(xué)著忘記自己的雜念,學(xué)著改變;但是我現(xiàn)在知道自己多么的愚蠢,活在當(dāng)下,活在今天,而不是被時間老人推向無數(shù)個虛無縹緲的明天,不要再說的多,而做的少了;那樣只會讓自己討厭自己的稚氣,自己的愚昧;在這一刻我更愛自己的家人,自己的朋友,也學(xué)著愛自己。 人生又很多需要自己一個人去面對的,當(dāng)然也應(yīng)該更加珍惜身邊的每一個人,即使是生命中每一天的過客,因為我們不知道在明天,在未來,還能遇到昨天的這些人嗎? 一個人的快樂不是真的快樂,大家的快樂才是最有感染力的快樂。 如果人的一生快樂短暫,那么我們就要尋找今日的快樂! 舊時光,你停留在過去吧,我決心讓你們淡出我的記憶,我學(xué)著面對自己的現(xiàn)實生活,學(xué)著把被自己弄得支離破碎的心給撿回來;學(xué)著愛著身邊每一個關(guān)心我,愛著我的人;舊時光,在這個安靜而寂靜的夜晚,我向你揮手作別。 再見了,我的舊時光。 |