序

首先，請先允許我簡單地自我介紹一下。我叫曾雯歆，英文名曾海倫（Helen zeng）我在微博上擁有一座“海倫的移動城堡”。自我介紹完，請?jiān)试S我表達(dá)對你的感謝。

很感謝您，愿意翻開這本書。

這是書的序言，可我不想走尋常路。簡單來說，我想說說我的心里話。關(guān)于這本書，關(guān)于我，關(guān)于你。

這是我第一次寫書，第一次正式出版一本散文集。這本散文集，全部散文的完成、刪改、整合一共花了四年時間。2017-2021年，這本散文集不僅僅記錄了曾海倫的四年留學(xué)經(jīng)歷如何徹底改變了她，也是時間流逝、時代更迭的記錄。因此它不僅包含個人成長的意義，從某種程度上說，它還擁有時間意義。

全書共分4部分，第一部分《冬日晨曦》，第二部分《夏日驕陽》，第三部分《春日微風(fēng)》，第四部分《秋日碩果》。

每部分里囊括的散文都代表著我在人生某段旅程中的心境，也是我這三年背境離鄉(xiāng)一個人在悉尼讀高中留下的成長心路。如你所想的那般，出國的第一年，十五歲的我首先迎來了《冬日晨曦》

《冬日晨曦》將我在年少時獨(dú)自一人出國留學(xué)的孤獨(dú)體驗(yàn)文字化，告訴大家—-“啊，那段旅程，仿佛是冬日般寒冷中的寂寥?！北M管嚴(yán)寒之冬帶給我的多是孤獨(dú)，但”晨曦“卻也能在此間中盛開，只因年少的我心中充滿對愛的理解與渴望。因此《冬日晨曦》絕不是我在孤獨(dú)時的情感宣泄，它是我在孤獨(dú)時對愛的另一種理解，與盻望。

《盛夏驕陽》有一種將我的十六歲徹底在紙上具象化的魔力。每個少年曾經(jīng)或多或少，都在內(nèi)心的世界，或者所處的現(xiàn)實(shí)世界中，展現(xiàn)自己獨(dú)有的驕傲的一面。這種幼稚、極端卻可貴的驕傲，我稱之為“驕陽”。而驕陽通常所處于盛夏中，“驕陽”與“盛夏”的共生關(guān)系不僅僅是盛夏對驕陽的包容性?？梢赃@么說：只有盛夏出現(xiàn)，并以它獨(dú)一無二的力量提供給太陽光芒時，太陽才能被稱為驕陽；而驕陽的存在證明了“盛夏”的滿滿生機(jī)與活力。感謝我十六歲的年齡，成為容納”驕陽”般我的表容器—-盛夏。感謝在我十六歲時愿意傾聽、支持、贊美我濃烈的傲氣的所有人，他們構(gòu)成了我的盛夏，讓我無拘無束地，釋放我的驕傲，成為自傲、熱情、美好的驕陽，她不完美，甚至熾熱過了頭，卻值得懷念。

十七歲的我，仿佛一縷“春日”里的“微風(fēng)”。從《盛夏驕陽》到《春日微風(fēng)》，兩種截然不同的個性的轉(zhuǎn)變，隔著一年也若隔著十年。這時的我，變得更加溫柔、和善，我想這是源自于“感恩”。

《秋日碩果》總結(jié)了我出國四年的轉(zhuǎn)變、以及收獲。在這一章里，讀者可以感受到作者的巨大改變。這不僅與《春日微風(fēng)》的文風(fēng)形成了對比，也與其他的兩個章節(jié)的文章內(nèi)容截然不同。

一段經(jīng)歷究竟可以塑造一個人到什么程度？它到底可以改變一個人到什么程度？我想，《秋日碩果》為這兩個問題提供了答案。因?yàn)槲淖謴膩聿粫f謊，所以一個人的改變，最能夠被她寫下的文字體現(xiàn)。希望這一章節(jié)作者所寫下的文字，能帶給讀者全新的體驗(yàn)與感受—不僅是對“作者是怎樣的人”和“她如何因?yàn)橐欢谓?jīng)歷改變了自己”的體驗(yàn)，還有對“我，作為一個讀者，通過看一位作者的改變，能多大程度地改變我自己“的感受。

介紹完了四個章節(jié)的主要內(nèi)容，我還想談?wù)勎覍戇@本書的動機(jī)。記得有一段灰暗的時間，明明是炎夏卻讓我感覺自己如臨寒夜。好在那時我身邊有陪伴我的家人朋友，還有那一本本治愈我心靈的書。我所有的不堪，經(jīng)過他們的過濾都成了淡然與事后的淺笑。他們是我的靈魂之光，是我冬日里的晨曦，讓我成為盛夏里的驕陽，為接下來過渡到春日微風(fēng)做鋪墊，結(jié)成了我在秋日里的那累累碩果。

從那時候起，我就打算寫一本書，不考慮任何利益與后果的書。純粹是為了感謝與分享。感謝曾幫助過我，帶給我溫暖與感動的每個人；感謝傷害過我，讓我加快長大步伐的每個人；感謝參與過我人生，哪怕最后只成了過客的每個人。我選擇分享，是因?yàn)槊總€人都看過冬日里晨曦的模樣，每個人都曾是盛夏里的驕陽，都在某時某刻突然幻化成春日里的微風(fēng)，然后將人生的一段經(jīng)歷結(jié)成秋日里的碩果，滋養(yǎng)身心、同萬物共生長。

晨曦、驕陽、微風(fēng)、碩果的美好與不堪都需要被人們感同身受。我所經(jīng)歷過的故事，總會在某一協(xié)調(diào)的時刻，感同你的身受。

再一次謝謝你，愿意翻開我的書，給我一個機(jī)會，將我所有的愛與溫暖、痛與不堪展示給你：以此，賦予你一雙新的、發(fā)亮的眼睛，以我的經(jīng)歷為載體，為你創(chuàng)造出另一種看待“改變的力量”的方式。

這是我的改變之旅，或許也將會是你的改變之旅。

第一部分 —— 冬日晨曦

中考后

我經(jīng)歷的是2017年的中考，中考的最后一門是化學(xué)。

考試結(jié)束時鈴聲的清脆我到現(xiàn)在還記得。鈴聲響起的那剎那，屬于“曾雯歆”這個靈魂的情緒全部都在瞬間被釋放，而“曾雯歆”的軀殼，也因?yàn)殪`魂被掏空的失重力，乖乖地貼在椅子上一動不動。

也許那一刻屬于“曾雯歆”的軀體也在思考，思考著空白的意義。

可是沒過多久她就清醒了，曾雯歆清醒后思考的第一件事就是“今晚該吃些啥呢”。接著邁著大腳步，曾雯歆幾乎是跳著舞蹦出了考場。結(jié)果剛走出校門就被班主任攔下了。班主任對曾雯歆與她的一群小伙伴們說的第一句話不是“考的咋樣”，而是“等會兒大家都回班上啊，進(jìn)行大掃除?！?/p>

“靠，怎么那么不人性化！”不知是誰嘟囔個不停。

“我們剛經(jīng)歷完中考，老何還要讓我們回教室打掃衛(wèi)生？”

“不去，我絕對不去，我要回家睡那么個三天三夜！”

一直喊著對抗口號的L小姐，卻在班主任轉(zhuǎn)身走向班上的那一瞬，跺著她那小碎步死死貼著老何的后背。

“嗨，她就是慫！我反正是絕對不會去打掃衛(wèi)生的！”

說巧不巧，老何在那時不合時宜地大喊了句：“大家都快跟上，回教室打掃衛(wèi)生了！”

我便也慫著頭，緊緊貼著L小姐的褲腰帶了。

回到教室，大伙都坐回了之前上課的位置。

我坐在第五組倒數(shù)第二排，靠窗，位置還挺偏。

剛坐回位置上，我觀察到第五組倒數(shù)第一排的那對男生在密謀什么，并且迫不及待地打算實(shí)施了。我知道的，而且是清楚的知道——他們背后是班上的書柜，書柜里面放著同學(xué)們的作業(yè)。

隨著猛烈的“撕拉”一聲，宣告者撕書派對正式開始了。

他們撕書時的瘋狂勁兒，就像富可敵國的黃甫鐵牛忽然抖抖肩膀，賣掉千萬房產(chǎn)后用沒繭子的手操著鐵鋤頭下田種地。憋紅的臉、顫抖的手、熟練又不熟練的樣子，還有那眼睛里滿含的淚……都讓我懷疑他們上輩子是否和書有過什么不可告人的秘密關(guān)系，或許還是些因愛生恨的狗血戲碼。

周圍的同學(xué)們里一層外一層都舉起了相機(jī)，卡擦卡擦卡擦，干凈利落。

老何站在講臺上看著大家，一句話都沒說。過了會，老何淺淺說了句：“要勞動了?！?/p>

出乎意料的是，同學(xué)們竟都臣服于她的命令下，自覺的干起屬于自己的“苦”活：第一組的同學(xué)拿出書包里的紙巾擦了擦墻；第二組的同學(xué)把走道的垃圾都撿起來塞進(jìn)了自己的口袋里；第三組的同學(xué)干脆什么也不干，趴在自己桌上盡情摩擦——美其名曰“快速大面積清理桌面”。第四第五組的同學(xué)早就開始進(jìn)行“狂歡儀式”了：交換交換畢業(yè)冊，你我悄悄耳語幾句……

“其實(shí)我……”我朝著李小姐耳語到。

“我也喜歡你，超級超級喜歡你的噢！”她還沒等我說完，就已經(jīng)喊出那句告白情話了。

“你別，別自作多情！我只是想說其實(shí)我今晚打算去吃大餐來著！”我捂著臉故作矯情。

但指尖的不斷抖動，暴露了在同學(xué)錄上的那句話—有你真好，我真的好喜歡你啊。

嗨，其實(shí)大伙都知道，老何連勞動分工都沒有說，咱幾個哪能真的死干下去呢？更何況中考前幾天，咱班已經(jīng)大掃除過了。

勞動結(jié)束后，大家都下座位自由活動起來。 幾個男生早就并排坐著，拿出手機(jī)開始玩一款叫做“王者榮耀”的游戲。平常愛聊八卦的女孩們也如往常一樣圍坐在一桌上，討論著微博熱搜新話題。還有些人成團(tuán)討論著中考題目。所有人都有事做，我也在同學(xué)錄的封面上寫下了“曾雯歆”三個字。忽然想到了什么似的，輕輕巧巧起身走向前方斜對面的一桌。也不知怎的我就笑了，然后用略帶沙啞的聲音討好地說：“幫我寫一個同學(xué)錄吧。”

他開始沒吱聲，后來說幾天后的同學(xué)聚會再幫我好好寫。

我笑著答應(yīng)了。

我沒告訴他，考完中考后我就要出國了。

望著右邊的那些笑臉，又望了望左邊窗外的天。一切都發(fā)生的很合時宜，天氣是好的，我們的心情也是好的。真好啊，畢業(yè)也不過如此。

當(dāng)老何宣布解散時，沒有人哭，也沒有人笑。我們真的如書里寫的那樣，平平淡淡的轉(zhuǎn)身，不給彼此留一個回眸的余地。

我目送著大家一個個離開教室，“再見”一直都沒有停息。

“瞧你，當(dāng)初讓你當(dāng)學(xué)習(xí)上的獨(dú)行俠，鼓勵你最后一個離班，你倒好，等畢業(yè)的時候才做了一回獨(dú)行俠?！崩虾握驹谥v臺上笑著啜啜。

“謝謝您老何，多余的話我反倒說不出來了…再見…”我小聲嘟噥，走出了教室。

我倚著教室外的欄桿，向下望去，一潮潮五顏六色的傘，都朝著一個方向走著。我鬼使神差地伸出了手，“原來真的下雨了，可我沒帶傘。我為什么不帶傘，其實(shí)天氣預(yù)報(bào)說了今天會下雨的?！?/p>

我還是哭了。

“畢竟明天又不是周末，你說我們難過什么？明天又不是不能……不能再見了啊……”

站在我旁邊的小宣突然也哽咽起來了。

離開學(xué)校的時候經(jīng)過地理園，如今它的名字已經(jīng)更具詩意化了。但園里的那座白色小涼亭還是從沒變過，佁然立著，不言不語。

下午的陽光還是一樣的溫柔，虛浮的光影映照進(jìn)眼里，勾勒出虛幻的真實(shí)。它在問我，還記得嗎？

還記得嗎？初一的第一次運(yùn)動會，我們坐在地理園的亭子里，和剛認(rèn)識不久的陌生人大方分享著彼 此的零食。

那個下午的時間定格了好久好久也沒緩回來，跑道上50米比賽的運(yùn)動員們跑得好慢好慢。我們在笑，在叫。用不熟悉的語調(diào)叫喊著彼此的名字，爭著搶著那包五毛錢的小魚仔。

記憶中的小魚仔，味道還是一樣的好。

虛無的往期

當(dāng)清晨的第一縷陽光偷偷地溜進(jìn)窗臺，悠閑地躺在窗臺上的水仙花下休憩時，我才意識到，期待已久的春天來了。

我不禁揉了揉眼睛，好留住這一縷難得的陽光。

五年前，家里最受寵的“鐵頭”死了。那是一只很老的烏龜，發(fā)現(xiàn)它尸體的時候也是在初春，但是是一個陰雨連綿的春天。雨滴的吵鬧無法改變鐵頭的慵懶姿勢——它躺在淺水池里，四腳朝天，頭向下拉聳。它沒有任何表情，但我猜，它當(dāng)時一定很舒坦。突然雨停了，刺眼的陽光射入了我的眼睛，興許是刺眼的緣故，我忍不住落淚了。

所以每當(dāng)我遇到這樣好的初春日，想起那天的悲愴場景，總是會忍不住提醒自己，鐵頭一直活著，一直活在我記憶中的初春前。

推開房間的門，我看到客廳櫥臺上的一抹枯色。記憶中那或許是一捧很新綠的草，帶著愛的意味，那是前年媽媽送我的生日禮物。剛開始喜歡的打緊，天天打理它那“新的毛發(fā)”，喂它甘露，恨不得將它放到枕邊，想著它入睡。有時候也會懷疑這小小的一捧綠，會不會是天上的一個神仙，不然怎能如此吸引我，叫我無怨無悔地花心力費(fèi)時間、照顧它呵護(hù)它。過了一個星期，這一捧小小的綠，當(dāng)初被譽(yù)為“神仙”的草就被我狠狠地拋棄了，不留有任何挽回的余地。那時候，那株小草還帶著些許新綠，但大部分已經(jīng)是枯黃了。我猜它當(dāng)時會很沮喪，但它也無能為力，被主人遺棄的結(jié)局通常只有一個，那就是默默地躺在墻角，默默地死去。

走出家門，我突然想起了一顆被我埋在荒涼地底下的石子。那是去年假期時無聊埋下的。我繼續(xù)想，繼續(xù)走。想重新挖出那顆“小寂寞”。可當(dāng)我重回故地的時候才發(fā)現(xiàn)，那塊被我視作秘密花園的貧瘠土地上已經(jīng)冒出了鮮花小草。那些小小的身軀只是被微風(fēng)輕推了一下，便大幅度的向一邊偏，顯得那么弱不禁風(fēng)。我突然又不忍心了，便將鋤頭扔到雜物間深處?，F(xiàn)在想想，當(dāng)初的寂寞心情已經(jīng)全然消逝了，那顆代表著我寂寞的小石頭也應(yīng)該早已風(fēng)干入土，不留下一絲痕跡了吧。

沿著家門口那條小路一直往前走，周圍的一切都在提醒我曾經(jīng)的過往——能記得的美好仍然很美好，記不清的悲傷也不消亡。正午的陽光照得人頭暈?zāi)垦＃s在雜亂無章的鳴著。路旁的樹伸出手妄想抓住天空，那年的景色也在眼前掠過，誰也曾在這條路上輕踏，揮灑著時間的汗水，想踩著春天跑到向往的另一頭。場景相似的好笑，我突然明白，在沒有了什么東西后，世界并沒有什么不同。

我于初晨拜訪天空，與天地一同聽風(fēng)，倏然已到黃昏。黃昏中人們放肆地?fù)]灑回憶的汗水，或者淚水，仿佛想提醒自己何為“活著”的感覺。人們眼前會浮現(xiàn)出亂真，真真假假假假真真，誰又能真的分得清真實(shí)，誰又能確定真實(shí)不是一種虛幻。

人生是一本書，一本神秘的書。過去被一筆一畫記錄，未來卻找不到正確的解讀。這本書的內(nèi)容很重要，翻閱的結(jié)局卻也很重要。當(dāng)你走過那些虛無的”翻書“過程，再回頭翻閱，只會發(fā)現(xiàn)當(dāng)初愚氓的自己傻的可笑，卻也那么可愛；只會發(fā)現(xiàn)顢頇的深淵并不可怕，故事里最美的小雛菊開在崖底；只會發(fā)現(xiàn)當(dāng)初的純白被惡劣風(fēng)氣漸染，卻依然頑強(qiáng)的挺立著，不留一嘆給惡趁虛而入；只會發(fā)現(xiàn)人生的訃告，也不過是回憶中再見的昭告。

借用我最喜歡的詩人倉央嘉措的一句話：生命中的千山萬水，任你—-告別，世間事，除了生死，哪一樁不是閑事。

心中的小美好

少女最近總是多夢。想來這是熬夜太多的緣故，又或說睡前忘記泡腳。

醫(yī)學(xué)上說，夢繁多大概是身體受損的前兆。而在少女對此有不同的解讀：夢繁多大概是誰又在偷偷想她了。

最近少年的夢總與一個人相關(guān)，關(guān)于那個被少女初次暗戀情愫纏繞的少年。

每當(dāng)少女夢醒后，腦子便會混的厲害，她曾經(jīng)與少年的故事也忽然像電影片一樣在她腦海中數(shù)數(shù)放映。

少女和少年的羈絆，起源于一塊少女親手做的小餅干。少女擅長做小餅干，少女對少年一見鐘情，第二次見面的時候，少女就將自己做的小餅干送給了少年，還有少年周圍的朋友們。第三次見面，少年對少女說：“你做的餅干很好吃。”

在沒有做小餅干的日子里，少女總愛想那個少年。想后無聊，便光腳踱去門外。少女家的周圍是最好的，因?yàn)槟抢镏車兴钕矚g的石子路。用腳整個踏在那石頭路上面，再輕輕抬起前腳趾，后腳發(fā)力向前走，令少女感到無比舒服愉快。雖說走起來的姿勢很奇怪，但少女依舊喜歡這姿勢。她輕輕，慢慢，緩緩地在石子路上踏著，踏的同時將頭伸向天，然后閉上眼睛張大嘴巴。忽然開始了轉(zhuǎn)圈?？偸寝D(zhuǎn)不暈似的，發(fā)瘋的轉(zhuǎn)。少女幻想著自己是那美蕭娘，正著著一件由月光紡織的畫羅衣興起翩翩。月下石頭路上，無人打擾，卻也無人駐足欣賞。因?yàn)樯倥⒉皇悄鞘捘?，也沒有令她輾轉(zhuǎn)反側(cè)的那人為她所傾倒。索興便越發(fā)的狂妄，少女在月夜里與明月起舞，從此對影成三人不再孤單。

記得張愛玲說過，喜歡一個人會卑微到塵埃里開出花來，那時的少女不是那么認(rèn)同的，因?yàn)樗南矚g卑微到塵埃里卻沒有開出花來。

在中考完幾天后，少女做了一個決定。一個對她來說，驚天地泣鬼神的決定，一個或許能讓塵埃里的種子開出花的決定。

少女懦弱，膽小，心怯，卻也浪漫。便總是想用什么一個好方法委婉清明的和少年說明自己的心。

有一天，她想起了夏目漱石的一句名言“今晚月色真美”。這句話直譯為“我喜歡你”。說來也好笑，當(dāng)一個人毅然決然去做一件事情時，過程就變得沒那么重要了，結(jié)果才是最重要的。少女當(dāng)時的心情早就被模糊化了，結(jié)果卻仍在她眼前。結(jié)果就是，少女對少女說了一句“今晚月色真美”，少年回復(fù)“所以你的思鄉(xiāng)之情油然而生了么”。我猜測，那時少女的心卻是是涼了一截的，一種珍視的東西莫名化作沙從她的指縫中溜走。

然后過了一天，少女便不再偷偷點(diǎn)贊他的朋友圈，偷偷看他發(fā)的東西了。一切都變的光明正大起來了，“我應(yīng)該是不喜歡他了吧”，少女想。

所謂暗戀不就是這樣嗎，就好像琴弦上的弦，有一根斷了，無論其他琴弦再怎么亮麗，也彈不出美好的曲調(diào)了。

之后的很久，少女與少年都沒有怎么聯(lián)系了。

突然有一天，少女偶然間看到他在QQ上發(fā)的說說，那是一句話，出自日本動漫夏目友人帳

“只要一旦得到愛，只要一旦付出愛，就再也無法忘懷了”

我也不知怎的，少女便立即自作主張地將這句話與她的人生經(jīng)歷聯(lián)立到了一起。然后又聯(lián)想起了許多自己與少年共同的愛好：她和他都喜歡看日本動漫，都喜歡吃日料，都喜歡看日本作家寫的書。她和他都想去日本旅游，都想去看富士山下的櫻花…于是心底本來開不出花的種子倏的破出了土，長出了嫩的芽。少女抑制住內(nèi)心的狂喜，點(diǎn)進(jìn)了少年的對話框。

“在嗎？”少女小心翼翼的問。

沉默了幾秒，少年大概驚詫于我會發(fā)短信給他，但也迅速的回復(fù)了“在”。

看到了少年的回復(fù)，少女內(nèi)心的狂喜便再也抑制不住，迸發(fā)了出來。但她仍故作輕松，更加小心的發(fā)：

“你最近，還在看日本作家推薦欄的書嗎”

“在看，怎么了？”

“嗯…那你，看了我給你推薦的夏目漱石的書嗎，還有那幾個關(guān)于他的小故事…”話一出口少女馬上就后悔了，這大概算**裸的暗示吧，那一刻少女真希望少年回答“沒有”

接著又是一段沉默，沉默過后是一串沉重的省略號，后面拖著更加沉重的三個字。

“早看過”

突然的一瞬間，少女的大腦不受控制了起來，手也不受控制了，便不知怎么飛快的打出了那七個字“今晚的月色真美啊”然后點(diǎn)擊發(fā)送。

少年沒有回復(fù)。

少女猜，少年或許在笑？并且笑的并不開心。就好像從前在教室前后桌的時候，他因?yàn)闆]有拿到全班第一名而勉強(qiáng)的笑。那種笑沒有代表著傷心，沒有代表著失落。少女想，這可能只代表著他的無聊與不屑。

少女突然就哭了，毫無預(yù)料下放肆的哭了。再也偽裝不了快樂與淡然的她，關(guān)掉了手機(jī)。那天過了很久，她都沒有打開那個手機(jī)。

第二天，第三天，……但是在第四天的時候，她還是忍不住打開了手機(jī)。

少年的頭像是灰白的。少女打開了對話框。

“——今晚的月色真美”

“——是啊，真的很美”

時間忽然靜止了，少女雙手捧著屏幕久久不能放下。然后她就笑了，笑的那么深，那么甜。那時她也吞了口唾沫，真苦，是真的很苦。

陽光又灑進(jìn)了少女的窗簾里，她在陽光的懷里回憶起了從前的一天，少女美化了現(xiàn)實(shí)，為自己虛構(gòu)的，最美麗的一天。

那天太陽很大，正午的時候曬得人火辣辣的疼?？缮倥疀]有撐傘。因?yàn)樗砼杂幸粋€我最珍視最喜歡的男孩。少年喜歡被陽光照耀的感覺，那么少女也是。

那時少年與少女相約去書店買書。中午放學(xué)，他們便走上了通往書店的道路。

少年走的太快，一直在前面。少女走的也不慢，卻只能在后面。僅僅是少年片刻的停留，她與他并肩而立。少年有些不耐煩的說：“能不能走快點(diǎn)”，少女卻像吃了糖似地低下頭一直笑。通往書室的路并不遠(yuǎn)，可在少女眼里，她和少年好像走了半個世紀(jì)。路上少女不經(jīng)意地提起，“要買什么書和我說就好，為什么要一起來？”，少年只是淡淡的回應(yīng)“你蠢，如果我不跟著你你會買錯書”。

少年一進(jìn)書店就猛地認(rèn)真找書起來。那書店不大，也很舊，卻有很多書。老板說她的書店開了很多年，而他也是那家書店的?？汀．?dāng)時少年選書的樣子在多年以后還一直會忽然浮現(xiàn)在少女眼前：少年眼睛盯著書架上一排排的書，用手慢慢掠過那些書的頁殼。少女站在他身旁，不發(fā)一語。兩人的心跳聲、呼吸聲被偶爾的一陣微風(fēng)帶向遠(yuǎn)方。

未嘗世事的少女總是羞怯的，少女眼中的光從來不會被正面投射入少年的眼眸中。少女只會在一旁默默、輕輕地凝望著少年：

少年長得真的很好看，眉眼間都是清雋的意味，眼睛是真的會發(fā)光?！八慕廾骈L而且很濃…好想數(shù)數(shù)有多少根…鼻子是高挺的，嘴巴很薄…”，少女想。

突然他轉(zhuǎn)頭望向了我，我們就這么對視著對視著。忽然我笑了，笑的那么甜。他也淡淡笑了，說：“你又先笑了”。

少女立馬裝作一副很生氣的樣子，少年卻是一幅漠然的樣子。為了緩解尷尬，我立馬拿起面前的的一本書。書的封面是一幅風(fēng)景畫。少女指著封面的月夜漫不經(jīng)心地道：這月亮真好看。然后少年又笑了，很認(rèn)真地回答到：

“是啊，這月亮真的很美”。

天下沒有不散的宴席，人生之旅中你我皆是對方生命中的過客。少年與少女的故事也在宴席散后告一段落，成為了對方生命中的過客?？墒怯谏倥裕M管當(dāng)初的小青澀小懵懂早已過去，記憶中被留下的片刻美好卻能恒久存在。

喜歡一個人的感覺真的很奇妙，少女在許多年后也常常會去思考，到底什么是喜歡：你想讓他屬于你，又想讓他自由。想讓自己堅(jiān)持下去，卻又因?yàn)橄氲轿磥淼牟淮_定性而放棄。想騙自己忘了他，又在轉(zhuǎn)身后開始想念。想要開始新的生活，卻又在看到他喜歡的手工餅干后忍不住流淚。

少女最近夢到了曾經(jīng)喜歡的少年，為了安慰自己，少女想，那是因?yàn)閷Ψ皆谙肽?，你才會夢到對方?？稍较肷倥接X得是這樣的，記憶中少年大概或許也在想著自己，想著我有天送給他的手工餅干，那味道很好，甜甜的，還帶著花開的香味。

離別的花

很開心，陽臺上那盆茉莉花笑了。笑的清淡，還帶著淡淡的香。兩種淡融在一起竟也成了一種艷而亮麗的濃。這種濃吸引著許多飛蟲前來駐足觀賞，同時也吸引了曾海倫。

那些飛蟲怎會曉得，它們在索取與依賴的同時，也讓別人有了與它們相同的愛好。是的，曾海倫也依賴著他們，索取著快樂。

其實(shí)快樂這種東西說來也玄，它存在，卻又摸不著。它既能讓你歡笑灑脫，也能讓你暗自神傷。

曾海倫掌握不了快樂，也只能任它穿梭樓宇跳躍；任它飛上云端起舞；任它竄進(jìn)小溪戲耍。待它倦時再飛回曾海倫身邊，讓她枕著它入睡。

但快樂已經(jīng)很久沒有光臨曾海倫的枕下了。盡管她向萬物無盡地索要汲取，但也體會不到快樂的余味了。

因?yàn)樵惣磳⒚媾R別離的苦：飛向另一個國家，開啟一段新生活。

很不可思議，曾海倫曾無數(shù)次想過離別的感覺：她應(yīng)該會快樂，因?yàn)樗袡C(jī)會繼續(xù)發(fā)散她的愚智，使自己看起來光榮體面；她應(yīng)該會面著笑顏，因?yàn)樗袘B(tài)度繼續(xù)樂觀下去，使新生活主動打開迎接的懷抱；她應(yīng)該會昂首闊步，因?yàn)樗袡C(jī)會將想法大膽傾訴出去，使天空聽到新奇的新期許…

曾海倫應(yīng)該會活的比以前更好，應(yīng)該不會再思念，應(yīng)該會忘記從前的悲傷，應(yīng)該會…

可這畢竟都是應(yīng)該，對么？

走前曾海倫給好朋友的最后一條qq短信是這樣：

“好啦，未來會一切安好，以后會常回來看你的?！?/p>

然后她便關(guān)掉了qq，心想再也不使用qq—何況還是如此悲涼的qq。

曾海倫突然想起，與所有在意的人的分別，都是在qq上開始和結(jié)束的。

小學(xué)時，有一個女生，與曾海倫同姓曾。老祖宗的話來說——同姓都是一家人，也是頗有緣分的。她們笑起來酒窩的深度很相似，興趣愛好也有些相似，她們的關(guān)系，一句話來說便是“闊別多年如初識，老至終無悔恨心”。

這句話的前提是，曾海倫有幸與她同游美國墨西哥，從此革命友誼更加響當(dāng)當(dāng)?shù)膱?jiān)固。

接著便是升學(xué)初中，曾海倫去了城南，那女生去了城北。后來，曾海倫以為的不可能也成了可能，兩人真的沒有什么聯(lián)系了。

兩年后，那個女生在qq空間冷不丁地發(fā)布了一條動態(tài)——或者說，曾海倫偶然間看到她發(fā)的一條動態(tài)。

“最愛的你們，我要去加拿大啦，以后會?；貋砜吹摹?/p>

曾海倫突然顫了一下，緊接著大腦飛速運(yùn)轉(zhuǎn)，回想著與她的種種。舊憶像場瓢潑大雨，在她腦中下個不停，像是要下個三天三夜。曾海倫穩(wěn)了心神，硬是不讓那大雨再下。有些膽怯的不知從何開口。卻又堅(jiān)定的向她發(fā)送了一大段話。內(nèi)容大概是：你這幾年過的好嗎，應(yīng)該好吧。你要去別的國家了，祝你未來一切安好……

過了一會兒，又過了一會兒，那女生回復(fù)曾海倫了：

“嗯，謝謝?！?/p>

這一刻曾海倫承認(rèn)，她的心涼了。那個刻薄的曾海倫不知從何跳出，開始編撰著一些惡毒的詞匯。這時理智的曾海倫也猛的跳了出來，讓那場舊憶的雨繼續(xù)下了又下。

淋過了大雨，曾海倫突然回過神，然后關(guān)掉了對話框。

是什么讓人們有了距離感，大概是你的漫不經(jīng)心和我的想入非非吧。

初中的時候，也有一個朋友與曾海倫分別了。

與他的緣分三天說不完。試想一下，6年前的好友6年后重見，該是怎樣兩眼淚汪汪啊。曾海倫與他曾是幼兒園同學(xué)，接著搖身一變成了初中同學(xué)。其中再會的滋味真是妙不可言。但要說實(shí)話，若沒有家長的提點(diǎn)，曾海倫與他確實(shí)都記不起幼兒園的事兒了。

倒不說是命運(yùn)的安排，而是身高與老師的安排，讓他坐到了曾海倫的前桌。我們的座位按身高來排，剛剛好，他坐第一桌，曾海倫坐第二桌。從此兩人便開始演繹了電視劇里常見的橋段。

或許是“仁慈”的上帝看著他們那么歡樂，便忍著傷心又迅速的將時鐘的針撥快了些。

一年過去了，他們換座位了。

換了沒多久，他就突然告訴曾海倫，“我要去新西蘭了。”

曾海倫記不清當(dāng)時的心情。只記得放學(xué)后，立馬拉上她的朋友，去校門口的零食店買了一盒零食，還去奶茶店買了一杯布丁奶茶。

當(dāng)曾海倫將那一大盒零食送給他時，他笑嘻嘻的，兩只手都派上用場了，一只接一只翻，然后順手拿起一袋撕開吃。他的眼睛里，絲毫沒有苦情的光。然后他像想到了什么似的，將手里金閃閃的魔方遞給我。說這是他給我的離別禮物。然后在我的印象里他便走了。突然想起奶茶還沒有遞給他，可他已經(jīng)走了。最后的最后我毫不猶豫的喝起了那杯奶茶，離別的苦楚，便交由那甜的發(fā)怵的奶茶消解，消解至不剩一毫吧。

他去新西蘭的飛機(jī)起飛前，我發(fā)短信給他。他也回了。他說他也會想我的。

故事的結(jié)局便是那對話框再也沒有亮起。他送給我的魔方也被我擰的七零八落，被我丟在墻角。

而如今離別在即，再回想，我似乎也懂得了一些他們當(dāng)時的心情。

或許心中百感交集，最后能有力表現(xiàn)出來的只有沉默無聲了吧。

換句話說，也只有沉默，才是最好的結(jié)局。它不被喜悲豢養(yǎng)，它屬于的心情也無人知曉。

有人和我說，他們羨慕我。小小年紀(jì)可以出國留學(xué)。這或許也不是羨慕，是我的自作多情歪曲了他們的思想，但大抵都是想像我一般出國。原因也是多了又多：出國多好，有面子，國外輕松，海歸嘛，吃嘛嘛香……

我也曾和他們有同樣的想法。只是那時我不知道，出國意味著你必須經(jīng)歷一段，很多人未曾擁有過的離別的苦楚。

對于那時的我來說，離別就像雨后玻璃窗上的水珠：一顆大水珠向下落，突然分為兩顆大水珠。這就是離別，不值得悲傷。水珠縱然別了，卻能依舊在不同的地方晶瑩純潔，閃著自己的光，透的清澈。

無論我如何論述離別的苦楚，也顯得毫無生氣可體會。因?yàn)閻叟c不愛的一直在告別，我們每天也都經(jīng)歷著他人的離別。經(jīng)歷他人的離別時，只覺得略微心酸，當(dāng)經(jīng)歷自己的離別后，才明白何為真正的苦。

陽臺的茉莉花開了，開的清艷不張揚(yáng)。每天送給我它的清香，像是在寬宥我，像是在祝福我，也像是提醒我，離別的苦楚。

望著那盆茉莉花，我突然想，如果可以寫一封信寄給過去的我，我一定會寫

“你看那朝晨的茉莉花多美好，在離別的苦楚到來前，再用多一些時間欣賞她們的美吧?！?/p>

父母的愛情

蘇軾曾在《江城子》中述道：“不思量，自難忘”。初讀這句話時便已深是體會。年少時想來這大概是愛情最好的模樣——我既不會一股腦思念你，卻又在分秒中牽掛你。你未曾將我全部包羅到你的生活里，卻又難忘我們曾經(jīng)相知相識的瞬間?；蛟S記憶中我還是長長的頭發(fā)，及腰。不用玩笑說出那句“待我長發(fā)及腰……”而你一衫白衣，淺淺望著前方的倩影，柔情早已暈染開來。

2017年，8月29日，星期二。

是很普通又不普通的一天。它在七夕節(jié)的后面，照理說寫這篇文章是毫無道理的。卻不是。今天是我父母結(jié)婚20周年紀(jì)念日。

小時候就常聽母親和我講父親與她的愛情故事，可我偏不聽。又或是聽了，卻從來沒想記住。長大了一些，我便主動問母親一些情愛的事情。這時母親又和我說了她與父親的愛情故事。我也討好的記住了。

父親與母親，是初戀。相識于大學(xué)。母親本著“青青子衿、悠悠我心”之思對父親愛的熱烈。互相慣著，管著。也擦出了愛情的火花。那時父親決定去外地發(fā)展，母親深諳又是一劑為愛遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)的苦情戲碼，卻還是義無反顧的做了。

多年以后，這段鋪了些灰塵的往事被重新提出來，抖抖灑灑，竟還是那么熾熱美好。之后的之后，便是有了我。用母親的話說，苦命中是有了”生命力頑強(qiáng)的調(diào)皮鬼”。這時父親要去考博士，母親只能一個人工作，供我們家的全部開銷。

一年中見到父親的時間少之又少，兩人卻仍互相想著對方，真是很好詮釋了”不思量，自難忘"。說來也怪，都說越困難的日子越難以忘記，如今想來，小時候那些為浪費(fèi)一塊巧克力而受母親責(zé)罵的事也無法憶起細(xì)節(jié)了。只記得每一天吃的雞蛋面很咸，蛋很少，蔥很多。

后來父親北京博士畢業(yè)后歸來，我就恍恍惚惚的搬家了。也不記得是何時又以何方式坐上了汽車了。只是記得憶中的雞蛋面，沒那么咸了，雞蛋多了，蔥少了。也許還有一霎那，看著我狼吞虎咽吞下雞蛋面的媽媽笑了。

用媽媽的話來說，這是苦盡甘來。

是啊，同苦后就該是共樂了。我的父母有，盡管經(jīng)歷過許多小吵小鬧，卻總能在轉(zhuǎn)頭的時候想起與對方曾經(jīng)歷過的苦與樂，然后去菜市場買了對方最愛吃的菜，回家繼續(xù)過日子。我的父母，就是能那么有耐心，將愛放到了行動上，將所有的不安與失落拋到天空，然后仰頭只帶微笑。突然讓我想到一段話：

剛剛我在的城市下雨了，現(xiàn)在雨停了。也許雨停后并沒有彩虹，卻有空氣中蒸發(fā)后的小霧珠，給人帶來一絲清涼。

現(xiàn)如今，很多人把愛情當(dāng)作游戲，秉持著戀愛只是玩玩而已這一原則，并不想將自己一生投入進(jìn)去。于是就有許多人說，不相信愛情。

我卻還相信的。在對的時間遇到了對的人，他伸出了一只手，你會激動的伸出兩只手。他能包容你，深夜拾起地上被你亂丟的衣服。你那所謂對愛情的汲汲營營，會被一顆溫柔的心漸漸環(huán)繞，等到夜露凝成，夜晚的白月光會代替所有的不安。那些因?yàn)轱L(fēng)雨受到的情殤，會在他的柔湯中消失殆盡。你的小任性是生活中必需的調(diào)味劑、你的小心機(jī)會成為可愛的象征。然后在某一場合，他會不那么浪漫地拿出一個戒指。你笑著說“我愿意”，淚水化成氤氳將故事講給山河聽。毫無預(yù)兆的，兩個人會突然變成三個人……就這么一直走下去。直到你們的雙手發(fā)皺，身體躺進(jìn)了泥土里。

我想，對于我的父母來說，愛是一期一會的事。

物質(zhì)與愛

媽，我沒錢了

“媽，我沒錢了?！?/p>

“現(xiàn)在就給你轉(zhuǎn)，省著些用，這個月媽媽也吃得緊?！?/p>

“媽，我心情不好，想出去和朋友吃頓好的，給點(diǎn)錢唄?！?/p>

“寶貝，怎么了？怎么心情不好呢？發(fā)生了什么事，能和媽媽說嗎？好，馬上給你轉(zhuǎn)錢”

“媽，我想買件衣服，價格不便宜?！?/p>

“寶貝，你回中國我?guī)闳ベI，一件件試，挑最好的給你?！?/p>

“不，我就是要在澳洲買，買衣服要多少錢??？你連這點(diǎn)錢都不肯給？”

“寶貝……媽媽這個月已經(jīng)給你很……”

“夠了，別說了，不就是摳門想多存點(diǎn)錢給自己買東西嗎？你以為我不懂你？你必須給我錢，這是你欠我的…否則你就是不愛我了…”

……

不知道從何時開始，我對愛的定義產(chǎn)生了新的看法。我理所當(dāng)然的認(rèn)為，愛是必須從物質(zhì)出發(fā)的。如果你愛我，就請給我錢。

對父母而言，我是他們唯一也是最愛的女兒。我要求他們愛我，也就是要求他們必須滿足我的物質(zhì)需求，否則就是不愛我。

但愛的本身就是物質(zhì)嗎？我們是否糟了“愛”這個字眼？

這時候我們從愛的本質(zhì)出發(fā)，愛到底是什么？不同的人有不同的理解看法。在我看來，愛就是及時雨，厚實(shí)的靠山。愛就是利益，能提供給自己機(jī)會與好處。

而愛的本質(zhì)當(dāng)真如此嗎？

當(dāng)你降生到這個世界時，就該明白，未來命運(yùn)的軌跡已經(jīng)定好，錯綜復(fù)雜的關(guān)系線也已經(jīng)結(jié)好。哪怕前路一片嘩然空白，也不該躊躇著自己的腳步質(zhì)問身旁的父母“為何不給自己指明一條直抵羅馬的大路”。

前世將死之時的你該多渴望再活一次。而你的父母給了你一次重生的機(jī)會。除了感激與報(bào)答，你還能去奢求什么呢？我討厭人們一昧地嚷嚷“父母欠我的，都是他們欠我的”。

“欠”這個字眼太狠毒了，沒有人欠誰的什么。哪怕是最愛你的人，他們所給你的愛，也不是因“欠”而予。

為何深諳如此道理的我們，卻在面對父母時，仍任性、野蠻得理所當(dāng)然？

因?yàn)槲覀內(nèi)鄙俑卸鳌?/p>

身邊的浮華真假難辨。夢幻泡影也如旭日，新且稚。面對新生的執(zhí)念，我們難以控制，甚至無法控制。若等到執(zhí)念最后化成虛榮心才后悔，改之難上加難。要想從根本上解決問題，就得要在一開始就懷揣一顆感恩的心。每天睜眼的第一件事就是呼吸一大口新鮮空氣；笑著和父母說早安。認(rèn)真對待父母烹飪的每一餐；餐后記得說謝謝。感謝每一秒陽光的照耀；享受每一份父母的嘮叨。感謝與父母在一起的每天每時每刻，這些小小的饋贈片段會在人生的最后成為一輩子的意義。

其實(shí)，物質(zhì)與愛可是兩個八竿子也打不著的東西啊。

之前我在朋友圈發(fā)過一段話“其實(shí)我想要的愛根本不是什么高端的口紅、奢侈的項(xiàng)鏈、有牌子的包包…而是能夠和爸爸媽媽一起吃一餐飯。”

當(dāng)初只是寫來好玩，可現(xiàn)在我越來越深切的渴望它了。

愛到底是什么

于我而言，

愛是從前媽媽幫我煮的西紅柿雞蛋面，雖然有些咸。

于媽媽而言，

愛是母親節(jié)我寫給她的一首小詩歌，盡管那很短。

于爸爸而言，

愛是每天晚上我回復(fù)他的睡前短信，就算只是寥寥幾句，草草不仔細(xì)。

于愛而言，

愛是它的存在本身，盡管它從來都不明白，愛最初的含義。

功利主義與愛

我住的區(qū)域里常常會出現(xiàn)些流浪貓。每每遇到它們，我都會盛上家里的水，再裝上一捧子貓糧去供它們吃喝?？粗鼈儦g快地吃著，那顆心最柔軟的地方——“同情”便劃開了漣漪，我心中一片滿足。

于那些貓而言，我就是它們在天底下提供飯食給它們的救世主。于我而言，那些流浪貓就是給我行善機(jī)會，將我的“善良”展示給大家的工具。我們互相利用著彼此，卻也未有絲毫不悅，甚至還樂在其中。這互利的關(guān)系同時也讓我想到我和我的朋友。當(dāng)節(jié)日到來時，我們都會互相送禮物給對方。比如我買一個一百元的東西，對方必定會買一個相同價位的東西反贈給我。這是一種禮儀，一種披著友誼外皮的交易。正因?yàn)檫@是一樁誰也不賺誰也不賠本的生意，所以友誼才得更容易的維持下去，友誼的保質(zhì)日期才能更長久。

需要這樣維持的同樣還有愛情。有人說，”沒有物質(zhì)的愛情只是一盤沙，都不用風(fēng)吹，走兩步就散了?！痹趷矍橹?，如果只有一方隨心給予，而另一方只是舍命接受，或者只報(bào)以對方稍許甜蜜，可以不假思索便能知道兩人愛情的結(jié)局。愛情于雙方而言是平等的，人們怎么能夠做到給予除了自己以外的第二個人全部的愛呢？更何況要將愛全部給予幾個月或者幾年前還是陌生人的另一個人，這任誰都是不愿意的。因?yàn)檫@聽起來太傻，不劃算，要是真做起來，大家也不會夸你多癡情，只會覺得你人真是愚笨。所以幾乎沒有人會去做這些，就算有那么些大膽嘗試的人，過后的定會陷入深深的懊悔中。所以愛情里，“互利”的存在也是必要的。

我時常喜歡這么說——人往往是這樣一個模樣享受著現(xiàn)在的生活：利用自己對未來生活的向往、或者對過去回憶的懷念，維持著當(dāng)下生活的繼續(xù)。這種我們和過去與未來的互利關(guān)系，十分奇妙，卻有時也會讓我們忽略了當(dāng)下。就像你在每個深夜里懷念某個人，在每個充滿詩意的月夜盼望著某人，但同時也正在忽視那個正在愛著你的人。

你之所以覺得自己不快樂，不是因?yàn)槟愕倪^去多么輝煌，亦不是因?yàn)槟愕默F(xiàn)狀多么窘迫，只是因?yàn)槟阏诮邮苤瑹o聲的幸福。那幸福很輕，就像春天的雨滴。只會去潤物細(xì)無聲，且風(fēng)過了無痕。你與當(dāng)下的關(guān)系—與當(dāng)下那個正在愛著你的人的關(guān)系，也是一種互利的關(guān)系么？

是，卻也可以不是。

仔細(xì)思考下天底下真的有純粹因愛而單方面給予的關(guān)系么？有。世界上每個母親的愛，都是單方面給予并發(fā)人深省的。就拿我舉例：母親提供給我好的物質(zhì)生活，讓我不愁吃穿，不用擔(dān)心貧窮的降臨。母親也給了我合適的機(jī)遇，讓我擁有比常人更多幾條的選擇。母親照顧著我的衣食住行，讓我安逸的度過了一年又一年。相反的是，我僅僅接受著這一切，放縱著自己盡情索取著這一切。在我眼里這些都是我應(yīng)得的，而回饋給母親的是永遠(yuǎn)的無聲。是的，我甚至連一句“謝謝”都懶得給予她。這是種毫不對等的關(guān)系，不公平到?jīng)]原則。但我們雙方卻都樂享這種看似名為“互利”的關(guān)系——一個愿打，一個愿挨。于是我常常問母親為何她要對我如此地好，回答我的往往是同一個答案“因?yàn)槟闶俏业呐畠骸薄Ｆ鸪趼牭竭@答案只覺得母親在敷衍了事，可深深思考后便不難發(fā)現(xiàn)這答案里包含著多么簡明扼要的愛，不帶肉麻的話語，不貼世俗的物質(zhì)，卻又能深深鑲嵌在**里，著根后肆意生長，結(jié)出的愛果味道香甜。這是女兒與母親間互利的關(guān)系，卻也是極其純粹的，一方無條件愛另一方的關(guān)系。

我在喂養(yǎng)流浪貓時，的確有時在想”此舉可以凸顯我的善良，對生命的熱愛”。但若對生命缺乏愛意，我連去想的心思都不想花費(fèi)，又怎么會去喂養(yǎng)流浪貓？我與朋友間互利的相處模式，若沒有對彼此的愛與信任、甚至對”友情“的愛做支撐柱，兩人拙劣的演技時刻都能被對方拆穿，又何來下一次“互利”的機(jī)會？愛情里的互利關(guān)系難道不是另一種勢均力敵的甜蜜嗎？我愛你—-但我也愛自己，因此我索取我應(yīng)得的，我回報(bào)以我應(yīng)給予的。

所謂種種看起來與功利主義掛鉤的“互利關(guān)系”，其實(shí)本質(zhì)上都與愛相關(guān)啊。

友誼與情誼

來悉尼已經(jīng)有八個月了，和最好的朋友分別也已經(jīng)有8個月了。還是會偶爾偷翻她的朋友圈，或者刷刷她的微博——想知道她過的怎樣，想看看她的美好生活，想品品我們的回憶。刷微博的過程中看到一段話：

“友情這個東西已經(jīng)被世人捧得太高。其實(shí)，它跟永恒沒有太大關(guān)系，換了空間時間，總會有人離去，也總會有更與當(dāng)下你心有相通的同伴不斷出現(xiàn)，來陪你走接下來或短或長的一段路。所以，不必念念不忘，也不要期待有什么回應(yīng)，你要從同路者中尋找同伴，而非硬拽著舊人一起上路 。”

覺得寫的不錯，便自然的收藏起來轉(zhuǎn)發(fā)給她。轉(zhuǎn)發(fā)的過程沒有絲毫的猶豫，轉(zhuǎn)發(fā)后心中也沒有一絲波動。大肆幻想著她的面，應(yīng)該有些倜然。

然后她突然回我——“所以你又要在深夜傷感了嗎？”

我突然腦子一白，意識到自己真的做了些什么后突然就笑了，手指輕盈地在手機(jī)上摸索，點(diǎn)開了“語音通話”。我與她便開始了八個月沒有進(jìn)行的“互訴衷腸”。

那一個晚上我們聊了很久很久，好像從上個世紀(jì)聊到了這個世紀(jì)。盡管很長一段時間沒有聯(lián)系，盡管不再存在于對方的生活中，卻依然擁有著聊不盡的話題，擁有著同樣的笑點(diǎn)、同樣的悲傷。沒有回憶的鋪墊，只是互訴如今生活的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，便讓我們間淡了的線又重新恢復(fù)了顏色。

我想這大概就是最棒的友誼。

它一直存在，就像那紅楓，盡管會褪色枯黃，卻仍能在某一注定的時刻重新著上艷色。

聊完后我躺在床上發(fā)呆，放歌。歌曲循環(huán)播到《倉頡》

“——多遙遠(yuǎn)，多糾結(jié)，多想念，多無法懷念。”

“疼痛和瘋癲你都看不見?！?/p>

“想穿越，想飛天，想變成造字的倉頡?！?/p>

“寫出再讓你我見一面的詩篇?！?/p>

不知怎么的想起了與她的過往。

我非常相信星座學(xué)說，她是獅子座，我是白羊座。星座研究上說我們天生一對，相處起來對彼此絕無二心。

事實(shí)證明確實(shí)如此。

進(jìn)初中的第一天，她傻愣地跑來找我，小心的說：“我們以前在電梯里見過的，你還記得嗎？”那是我呆了幾秒，霎那過后我哭笑不得?？尚牡椎奶焓褂执叽傥胰隽藗€善意的謊，我笑嘻嘻的，大聲嚷嚷：”當(dāng)然記得啦，我沒想到你也還記得??！”然后她像解放了天性似的，大喊著“太好啦，那我們就是朋友了。”當(dāng)時我有些欲言又止，卻還是報(bào)以微笑。

于是我們便真的成為了朋友。成為了一對“不明不白”的朋友。

接下來的生活如同電視劇一般，原本陌生的兩人忽就相識相知了。一步步了解后摩擦產(chǎn)生了更深的友誼，那友誼美好得如藍(lán)天里的白云，純粹且潔凈。

兩人一同去奶茶店，把自己的吸管插進(jìn)對方的奶茶中，笑著說“我發(fā)誓我只喝一點(diǎn)點(diǎn)”，卻呲溜將對方的飲品喝下一大半。

兩人一同去買校外小吃，用攢了許久的零花錢逛校外一條擺滿地?cái)偟慕帧?/p>

兩人一同去看電影，卻在電影中途一起睡著。后面被片尾曲吵醒，同一時刻睜開眼看著彼此放肆的笑。

兩人一同在一張床上睡覺，雙腳猶如藤蔓與干般相連相纏在一起，被褥總是被不公平的分配。

兩人一同去旅行，在柔軟的沙灘上留下足跡。用食指在沙灘上繪出一幅幅笑臉，寫下彼此的名字。

電視劇為了吸引觀眾仍會制造些悲劇，而現(xiàn)實(shí)的悲劇也一直存在。

我與她也有過爭吵爭鋒，那次冷戰(zhàn)持續(xù)許久，規(guī)模大到將共同好友都牽扯了進(jìn)去。無論多少朋友勸都不聽，兩人都頗有默契的如那未為五指山所壓的孫悟空般頑固。頑固著自己不起眼的驕傲，頑固著可笑的尊嚴(yán)。

其實(shí)我們都在等，等待著對方先瓦解自己的頑固，等待著一層臺階讓我們從岌岌可危的懸崖峭壁上踏下。可是等了許久許久，那層臺階卻仍未出現(xiàn)。

誰也想不到，最后瓦解這堅(jiān)硬頑固的居然是一杯奶茶。

那天我去買奶茶喝，店員告訴我我想買的香芋奶茶賣完了，只有香草味奶茶。我說也好，但依稀記得誰喜歡喝香草奶茶。我捧著這杯香草奶茶進(jìn)教室，迎面碰見了她：她將眼珠子使勁的往上瞪，又立刻轉(zhuǎn)了一轉(zhuǎn)向右瞟。身體整個向右傾斜，想與我“擦肩而過”。

奈何我倆體積太大，輕輕相擦也變成了死命摩擦。誰也不愿讓誰，都拼了命的朝前面擠。最后我們都使出了最大的力，成功地突出了對方的重圍。而那杯奶茶也很不合時宜地?fù)渫ǖ舻搅说厣?，塑料杯頓時破了一個大口子。那甜膩的液體瞬間噴涌而出，與臟的地板融為一體。香草的香味頓時散發(fā)出來，幻成絲絲輕煙飛向天邊。她一臉吃驚，而我則是一臉氣憤，心中的那口恨再也藏不住已然要爆發(fā)出來，我緊閉的嘴唇幾乎要張開時，她看著我說：“這是你特意為我買的香草奶茶嗎？

”我一愣，卻又不經(jīng)思索的回答“是”。突然我們就笑了，她幫我遞了紙巾和我一起在地上清理奶茶。

“你怎么那么傻呀，都和你說了很多次，走路要看路，你害得我連奶茶都喝不了了?！?/p>

“還不都是你！我剛剛要給你你卻一直擠我！”

“我這不是……忙著去廁所嘛……”

那天晚上我胃口很好，吃了兩碗飯，很久以后我們再想起從前的那段故事，只覺得天真美好。誰也不會去想到底那杯奶茶是給誰喝的，誰也不會去想誰到底要不要去廁所。

其實(shí)所謂友誼，也不過只是一瞬間的利益。當(dāng)我們愿意深刻認(rèn)識一個人，愿意用全部的包容環(huán)繞他，那便才成了情誼。很深很深的情誼，見不到底，觸之不及。

很幸運(yùn)，我與她之間不僅有友誼，還有更多的情誼。這情誼支撐著我們的從前，讓我們于滾滾亂世中尋得一憇泠冽甘泉；這情誼支撐著我們的現(xiàn)在，讓我們于花開之時領(lǐng)略它的爛漫；這情誼支撐著我們的未來，讓我們于迷茫無措間抓住一絲光明。

情至深之時，無謂愛與愁。即使相隔千里，也能展顏頷笑，輕輕低語：“今天風(fēng)輕云淡，你一定也感受到了”。

那道名為愛的彩虹

故事的最開頭，天地剛形成，一些人便一直在尋找屬于自己的那道彩虹。我便想成為那些人的“其中之一”。一直幻想著有一天，屬于我的那道彩虹悄悄降臨，然后輕吐絲清香敲兩下門提醒我它到來了。在那時，我便拖著我的**袋，提著一捆**繩，偷偷地抓住它。然后將它藏在我的衣袖里、藏在口袋里、藏到我的枕頭下，藏到除了我以外沒有人能發(fā)現(xiàn)的地方。

從小爸爸媽媽就告訴我：“做人不能太自私，要顧著別人?！蔽乙恢庇浀眠@句話，可是在抓住彩虹這件事情上，我沒辦法做到大度，我沒辦法將我的彩虹分享給別人。

尋彩虹的這十五年，我找的地方換了又換。之前便也沒想到從北半球換到南半球了。澳洲的彩虹并不多見。要知道，中國的彩虹僅僅能讓我覓幾眼，而澳洲的彩虹竟是吝嗇到連覓幾眼的機(jī)會都不給我了。每每下雨后，我都會滿臉期待的推開窗子，然后伸著頭望了又望。只可惜回饋給我的是一陣陣寒風(fēng)，加上一個刺鼻的噴嚏。澳洲的天本并不算冷，可一下了雨，那天就變冷了。照我說，那是老天爺在俯瞰人間的悲慘煉獄。當(dāng)悲劇聚集到某個程度，便要降下那雨洗刷人們身上的污濁氣息。用刺骨的寒來提醒人們“該醒醒了”?；蛟S雨，本身就不是個美好的東西，不是么？

尤記著那是一個下雨的寒天。在我左腳剛踏出火車的一剎那，滴滴冷又刺的小針插進(jìn)肉里的感覺便席卷而來。那感覺真不好，像是一種騷亂，像小時候被同伴嘲笑般的騷亂。

我撐起傘，像往常一樣朝家走去。這就是我的生活——我那平淡無奇、始終如一的生活。原以為逃到國外來的我能過上與眾不同的生活。到頭來再看看，其實(shí)這生活的軌跡倒沒怎么變，滋味變了些，卻也沒想象中那么甜。因?yàn)槟闾与x了家，所以孤獨(dú)會更深的纏繞你。雨如龐山闊海之勢盡情地落墜著，街上的行人卻沒有一個人停下腳步或倉皇奔跑，人們都成群結(jié)隊(duì)卻孤零零的走著。等交通燈時，我雙目也如往常般失去神采，灰溜溜地望著對面的路。腦海中只有一個念頭—這破燈快變綠，我要回家。

也就是一晌眼，耳朵旁就響起了一首熟悉卻叫不出名字的英文歌，歡快的旋律在瓢潑大雨中笨拙地舞動著身軀，就像馬戲團(tuán)里畫花臉的小丑。那么愚笨，那么可笑，也那么可憐。周圍人的視線被一剎那的吸引，我轉(zhuǎn)過頭瞟了一眼，又慢慢轉(zhuǎn)過身看向那旋律的發(fā)源地：那是一個女孩，大眼睛、高鼻梁、金色的頭發(fā)……無一不顯示著她是澳洲人。她全身濕透，水順著她的頭發(fā)往下落，把睫毛、臉頰、嘴唇都打濕了，頃刻間又散到地面與泥土作伴。她似乎很冷，拿著手機(jī)的雙手在不停的發(fā)顫——或許說，她的全身在發(fā)顫再好不過。手機(jī)里響起的旋律還在不停地在天空中飄著，看起來那么空靈。人們都在看著她，卻沒有一個人去幫助她。

沒錯，這個時候，我的善良開始“作祟”了。善良不停地告訴我：“你應(yīng)該去幫她，你必須去幫她。”可我的行動告訴我：“給一個幫助的理由吧，憑什么，為什么要幫助一個外國人。你忘記有些外國人怎么對中國人了嗎，你忘記他們說’chink’時的嘴臉了嗎？”你給予別人善意，誰可以將善意回報(bào)給你。這時，歡快的旋律戛然而止，取而代之的是那首Michael Jackson 的《we are the world》

腦中充斥上來的只有幾年前的一天，我們在英國奶奶的房子里唱這首歌，爺爺奶奶和我們一起唱的情景。只有那幾句歌詞“we are the world we are the children”。

那就讓我再無畏的善良一次吧。我叫住了她，和她說她可以與我共撐一把傘，如果她不介意的話。很高興她不介意，我們一起撐著那把傘，朝路的對面走去。很巧的是我們的家在同一個方向，這就意味著接下來的路我們可以一起走，沒有人會被淋濕。路途很長，我卻感覺很短，短到僅僅被幾個“thank you”囊括住全部?？斓剿议T口時，雨停了。雨后清新的空氣飄散到人們的鼻腔里，那感覺很好。突然我又嗅到一絲無名的氣味，那有些熟悉，但那到底是什么，什么東西出現(xiàn)了？那個外國小女孩突然大喊一聲——rainbow。我猛染抬頭望去，是了，我找到了我一直在尋找的東西。這時我望向那個女孩，她的眼睛里有彩虹，清晰又明亮的彩虹。她到家了，推家門而入的那刻還在不停地朝我鞠躬，嘴里還一直念叨著“非常感謝你”。我露出牙齒笑了笑，也朝她鞠了一個躬?；丶业哪菞l路變得格外好走，我也將傘收好小步走著。低頭是青青草在輕酌新露，抬頭是一道虹在綻放光芒，這或許就是美好的意義。你給予善意，彩虹和青草會將善意回報(bào)給你。

到家的那一刻彩虹忽然不見了，我卻也毫無沮喪可言。奶奶從狗叫聲中得知我回來了，便快步走來迎接我，她拿著一塊毛巾，小心地擦著我的頭發(fā)。爺爺連忙接過傘，遞過熱水，急問我有沒有淋濕。這時，我又從他們的眼睛里看到了彩虹。噢，彩虹先生，你瞞了我好久呀。

哪里會有如此巧合的彩虹，我一直尋找的彩虹，不過只是我眼里的那份鮮艷色彩—因愛而綻放的，彩色的光”。

渺小的偉大

悉尼住宿家庭里的爺爺告訴我：在他16歲的時候，他遇到了奶奶，當(dāng)時奶奶14歲。奶奶一見他就笑，笑的很甜很甜?！熬拖癜砟瞧撇室粯印睜敔斶@么形容奶奶的笑容。就是因?yàn)檫@一個笑，爺爺淪陷了。奶奶在旁邊呵呵地附和：

“他見到我的那一刻滿臉通紅，話都說不清楚，只是一直重復(fù)著一句話——你好、你好……我走到他的身前想靠近他一點(diǎn)點(diǎn)，可他卻一直往后退。從那刻開始我就愛上他了，他是那么的可愛?！碑?dāng)時沒有通訊設(shè)備，于是他們只能寫信給對方互訴情長。一封封信的寫，寫到他們結(jié)婚后才發(fā)現(xiàn)信已經(jīng)有足足一榻桌那么高了。

現(xiàn)在他們已經(jīng)70歲，已到古稀之年，五十多年前的點(diǎn)點(diǎn)滴滴卻依舊歷歷在目。在他們身上時間就會過的很快很快，因?yàn)樗麄冏銐蚩鞓?，足夠幸福……足夠記清楚對方的身影，還能在黑夜中做彼此的路燈，將對方的身影拉得長長的。

遇到這跨越半世紀(jì)的愛戀，我只能感慨：真好，他們都還沒有遺忘對彼此的愛。瞬間容易，長久艱難。真正的長久是不計(jì)得失的，付出卻倍感幸福。并且延伸這個“付出”，將它變?yōu)樽约荷眢w中的一種習(xí)慣。就像冰箱里的純牛奶，每天我都會把它拿出來，在睡前喝下一杯，缺少就會感覺遺失了什么。

這一部分，可意會不可言傳的一部分，每個人身體中的一部分，無法被冠名的一部分，它渺小卻也偉大。

對書的愛

很多比我小、與我同齡，甚至比我大的人都在問我“是如何寫出強(qiáng)有力又觸及人性心靈的文字？”通?；卮鹚麄兊闹挥腥齻€字——愛上書。

多看書——且要看文學(xué)色彩濃厚的書。不談那四大名著了，不同國家的名著文學(xué)也要更深的接觸。在我小學(xué)五年級的時候，每天放學(xué)回家的第一件事便是讀書，讀外國名著。如高爾基的《在人間》、莫泊桑的《一生》、小仲馬的《茶花女》、雨果的《巴黎圣母院》、奧斯丁的《傲慢與偏見》……很多人認(rèn)為這不適合一個小學(xué)生來讀，但事實(shí)告訴我，這適合。正是因?yàn)檫@些名著，讓我第一次產(chǎn)生了對“美”的印象，以及第一次明白了“悲劇”的形成。所以我遇到事情的感觸會比同齡人更多，而心底也會更柔軟。至于中國四大名著，我早在小學(xué)三四年級看過它們的簡裝版，在接下來的六年級我便重新接觸，六年級重點(diǎn)接觸的還有《儒林外史》。

上初中后，我重點(diǎn)看魯迅、老舍、朱自清的書，也會在閑暇時間再重溫之前看過的名著。我特別喜歡魯迅的書，便深入了解了他及他的著作。得知他在日本留學(xué)過后我對日本的文學(xué)產(chǎn)生了濃厚的興趣。于是初三的時候，那本《羅生門》開啟了我的日本文學(xué)之門。接著我開始接觸太宰治、東野圭吾、村上春樹、川端康成等人的作品，心中感觸三三兩兩。再往后，我讀了那本美國人評日本人的書——《菊與刀》。

前一小半生，我一直執(zhí)著于對外國文學(xué)的探索，如今我才明白，其實(shí)中國的文化也是博大精深，尤其是四書五經(jīng)，是文學(xué)文化的重中之重。還有那本《紅樓夢》，更是能夠被譽(yù)為“人生之書”的著作。

當(dāng)然，在閑暇時間我也會去讀讀江南、劉慈欣、唐家三少、匪我思存的書。盡管它不是很正式，卻也可以這么說：這些書的某些段落，是充滿哲理的。

再說，我真的不怎么喜歡看狗血的瑪麗蘇文（小時候接觸過）因?yàn)槟俏淖挚沼泻闷つ叶鵁o骨。娛樂之時可以看看，但遇上大問題時……沒有靈魂的文字注定得不到青睞，或許說——注定只能得到大眾學(xué)生的青睞。而一種文字，如林清玄、史鐵生的文字，華中透著一股子實(shí)，看完你會被震撼，這就是文字靈魂的力量。而不是只有那百部華藻，內(nèi)部空洞不安。剛剛看了好多好多高考作文，感覺自己寫作的弊端和那些高考考生幾乎一致。就是極度想賣弄自己的文采，用些生僻字，這些文字華而無實(shí)的質(zhì)感統(tǒng)統(tǒng)只會被有知識的人們稱為：幼稚的無知?？吹觅M(fèi)力難受，而真正好的文字會讓人有接著去讀的欲望，它可能少華麗，卻多實(shí)在。這些文字卻沒有。還有一種通病，就是“執(zhí)著于對黑暗社會的鞭策”。這很愚蠢，當(dāng)你沒有到達(dá)某個高度時，就別妄自寫些這東西。你總要明白，寫作要來于生活，更要高于生活。若是你的文字與你的生活一般黑暗，那展現(xiàn)的目的與意義是什么呢？

說實(shí)話，不閱讀大量的書籍，不接觸不同種類的文學(xué)表達(dá)形式，不在平凡中汲取小規(guī)模的靈感，是寫不出來有靈魂的文字的?，F(xiàn)代人的浮夸終究是難以根治的惡疾：總以為我在網(wǎng)上抄抄能抄出一片天；看過某書的熱評與簡概便算讀過這本書了；掌握幾個需有名詞便無限賣弄；以政治為名大幅度吹捧己身的高境界思想，用自己的愚蠢思想定義真理，談?wù)撝推窖葑儏s遭遇它且不自知。而這種浮夸還能使人矛盾化，說出來的話、做出來的事、寫出來的文字都充滿戾氣。正如我，我的文字在一方面來看是“野性的獅子”。這是因?yàn)榻?jīng)歷不夠，思想不夠成熟，沒能掌握“忍”的核心。唯有你靜下心來，才能寫出充滿愛的文字，賦予你的文字更深一層的內(nèi)涵。

我一直朝著這個方向努力。

這些只是我個人的愚見。簡而言之，多讀書、讀好書、熱愛書，才是能寫出充滿靈魂文字的要點(diǎn)。希望范本寫作能脫離群眾，畢竟在我看來，自由漢字的表現(xiàn)力才是最大的。

吾日三省吾身，成為更好的自己，寫出更好的東西，更加熱愛書，讓更多人開始與書墜入愛河，是我在往后生活中想要的。

一封家書

親愛的爸爸、媽媽：

您們好！

當(dāng)我終于決定寫這封信給您們的時候，筆尖卻在紙上停留了很久……該何從下筆呢？我有些迷茫，有些失措。也不記得有多久沒能和你們好好說說話，也已不知有多久沒能好好看看你們。每天上學(xué)、放學(xué)；你們上班、歸家，這周而復(fù)始的日子循環(huán)往復(fù)著，我們都在忙碌中漸漸失去了對彼此的關(guān)心。來不及道聲早安，同樣也來不及說出那句再見，便匆匆轉(zhuǎn)身離開。但我該是很愛您們的，有多愛，或許是無聲的愛罷，那大抵也不配被稱作愛，因?yàn)閻凼窃撻_口才珍貴的。

于是我想寫些東西，要寫下這封家書，給你們，向你們詮釋我無聲的愛。

記得您們常和我說“人生就好似一列火車，途中所見的萬物都是鮮明的?；蛟S有好的景物，亦有壞的景物。不同的時間著有不同的風(fēng)景，有著不同的精彩?！睆那拔铱偸遣恍?，我不愿意去接受所有壞的事物，我抗拒它們，想毀滅它們，可它們卻來的更加猛烈。于是我被傷害，也曾不僅一次看不開覺得生而為人真是苦難?？涩F(xiàn)在的我明白了之前那些話的真正含義。無論是好是壞，我都會去欣然接受，再慢慢轉(zhuǎn)化成享受。享受每一次上天給自己的困難障礙，那些都是生命的饋贈。

您們對我的良苦用心永遠(yuǎn)那么甜，之前我不懂它的真正滋味，現(xiàn)在我好像懂一些了。您們能原諒我嗎，原諒我的長大太慢，原諒我的徹悟不快。

還記得小時候，我在樹底下埋的木盒子，里面有張小紙片，寫滿了對未來的期望。每當(dāng)看到那張充滿希望的紙片時，您們都會和我說“要抓緊時間，此時的努力，將來才能有收獲”。時光飛逝，在不知不覺中，在與時光一次次賽跑后我或許能夠追上它的腳步了。我已經(jīng)展翅高飛，脫離了原來的那片湛空了，而您們，卻在光陰的催促下，兩鬢悄然變白……您們終究沒有跑過時光。

記得某天我們在涼亭里坐著，您們突然就撐開了傘邁開了步伐。為什么這樣子，雨還沒停你們就要走了？我一遍遍問你們，也一遍遍問自己。

“別怕，爸爸媽媽只是去辦些事情，你能等雨停了再自己回家嗎？”

“我能?！?/p>

爸爸、媽媽，我希望你們看見我的成長，不僅僅是我的肉體，更是我那日益成熟的思想。

爸爸、媽媽，感謝您們能傾聽我的一切。

爸爸、媽媽，女兒永遠(yuǎn)愛您們！

愛您們的女兒

2017年十二月三日

微信中成長

不知道怎么了，從2017年下旬開始，我就決定不再深夜感性了，所以才會給大家一種錯覺——覺得我徹徹底底的長大了。其實(shí)我沒大家想象中的那樣成長的那么快……以前發(fā)微信朋友圈都很隨意，想發(fā)什么發(fā)什么，秀生活的內(nèi)容也時常存在…但漸漸地我會刪去那些沒有一丁點(diǎn)營養(yǎng)的內(nèi)容，漸漸地我會在每次發(fā)朋友圈時都深思熟慮。因?yàn)楹芏嗍迨灏⒁?、哥哥姐姐加了我的微信，這讓我受寵若驚，也讓我恐懼害怕。他們會想看到我發(fā)什么呢？想看我發(fā)那些有見解的文章、正義的說辭、正確的價值觀？

當(dāng)和爸爸的朋友們一起吃飯，飯桌上叔叔伯伯都在夸我長大了。說因?yàn)槲覍?0后印象改變時，我又一次害怕了。其實(shí)我并沒有大家想象中那么懂事，并沒有那么有思想。很多次，我想要去發(fā)一些毫無營養(yǎng)的東西，純粹為了炫耀而炫耀的內(nèi)容。都在我點(diǎn)擊發(fā)送那一刻被我徹徹底底刪除了。在那時我會去想“當(dāng)叔叔阿姨哥哥姐姐們看到這一條朋友圈，他們會怎么想？”接下來一連串的肯定句便出現(xiàn)在腦海中：

他們都是見過大世面的人，他們一定會覺得我可笑；他們一定會覺得我物質(zhì)；他們一定會覺得00后有些不可挽救，身上的惡疾如孑孓流動……考慮到的評價越多，久而久之，我便會去自動過濾掉那些物質(zhì)的浮華了。這非常好，當(dāng)省略去你為了偽裝自己而遍布全身的那些虛無時，你就真的會發(fā)現(xiàn)，自己的眼界開闊了。不因?yàn)橐粫r的擁有而自喜，不因?yàn)闆]有買到心愛的東西而大發(fā)雷霆，不因?yàn)楦改附o予的優(yōu)渥物質(zhì)生活而驕傲，這不就相當(dāng)于“不因物喜，不以己悲”嗎？再現(xiàn)實(shí)一點(diǎn)說，一直喜歡秀生活的人，通常會被討厭，被人認(rèn)為擁有“虛偽到極端的辛?！?。

這就要感謝叔叔阿姨們莫虛有的給我上了一課，讓我懂得了那名為“害怕”的東西。

我發(fā)現(xiàn)我很久沒有說臟話了。

以前的我真的有些“臟話連天”?；蛟S是打游戲養(yǎng)成的不好習(xí)慣，生氣的時候就喜歡罵一句。

同樣也是考慮到大家的感受，如果我繼續(xù)說臟話，這影響是非常不好的。所以我都沒有再說臟話了。這同時也要?dú)w功于朋友圈的各位。試想一下，當(dāng)你在前輩親朋好友面前展露你不好的因時，你得到的果也會是不好的評價。不可能有人不在意所謂的果，這只是人們不能承受重量時郁悶而感發(fā)的大借口。

以前的我動不動就喜歡在微信朋友圈上訴苦。我想告訴大家我過的多苦，我的辛苦無人能比?？蛇@是完全沒有意義的，即使你說出來了苦水也只能自己咽，如果硬要將不堪的自己展示給別人，那么收獲到的最終評價只可能是“矯情”、“以為只有你苦嗎誰不苦”……沒有人會同情你、可憐你，他們只會拿著你的苦作自己的樂。勉勵著自己、安慰著自己，找出一些大道理——有人比我更加苦，我還能活下去。而討厭你的人更是會喜上加喜，歡喜的不得了。

以前的我并不是一個乖乖女，可我發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在的我卻在慢慢的變成一個乖乖女。我會主動找一些有知識含量的微信文章閱讀，還會去關(guān)注親人的生活。人是真的會變的，蛻變的最大原因是因?yàn)閭€人看事情的角度變了。而力量大到能顛覆人所有思想、所有自我的，是挫折。當(dāng)你遭遇到某些挫折時，就會自卑到極點(diǎn)，從而看透很多東西?；蛟S我經(jīng)歷了我這個年紀(jì)不該有的挫折吧，這促使我長大。而另外促使我長大的一點(diǎn)是憤怒。同樣的，當(dāng)你憤怒到極點(diǎn)時，你就會成長了。因?yàn)闃O點(diǎn)過后會是一段長時間的冷卻過程，在這個過程中，你會不停的發(fā)現(xiàn)，也會不停的問自己“我剛剛為什么要生氣？”接下來是疏解憤怒，當(dāng)憤怒消散后你會得到新的人生感悟。最能促使人長大的是不堪的回憶。如果一個人的往昔過的糟糕，像是陰暗角落里的泥濘般掙脫不開，那么這個人便會走的更快。因?yàn)樗疵?。擺脫從前那個懦弱、膽怯、卑微的自己，他就會拼命的走，拼命的走?；蛟S只走過幾十秒，他便成長了。

在微信中成長，最主要的是靠朋友圈的那群人。其實(shí)最根本的道理就是：當(dāng)你想要成長，不妨去多交些有益的朋友，多見識大的場面，多考慮別人的感受。

對2018年的希冀

希望每天都被晨光喚醒，起身就能飲下一杯暖暖的豆?jié){。當(dāng)滋味深入喉時，淌入肚中能幫我叫醒慵懶的器官。

希望能認(rèn)真對待每一餐飯食，吃到八分飽。不因快樂與煩惱暴飲暴食，不因生活靈感的匱乏而茶飯不思。雖說人是肉而非鐵，飯這種東西確實(shí)必不可少，減肥這一大業(yè)，就用一生來完成。

希望能自律，學(xué)習(xí)是自己的事，而非他人。為自己而學(xué)，成果自然也屬于自己。不說高效率的完成制定的計(jì)劃，起碼要按時完成，且少有紕漏。要堅(jiān)持自己的興趣愛好，走的每一步都包含自己的希冀。要做自己喜歡的正經(jīng)事，要大聲說出那句“至今為止我做的所有事都是我想做的”。要思考自己的未來，既然還有時間，就去把幼時遺棄的畫畫重拾，朝花夕拾卻為時不晚。要堅(jiān)持讀書，書是治愈一切傷痛的良藥……

希望能成為溫柔的人。要學(xué)會控制好自己的壞脾氣，切勿因小失大，對世界善良，再善良一些。

希望在黑暗的冬天還能找到那一株幼苗，待春風(fēng)到來時，約上三五好友，提上床前的小桔燈，在寧靜的夜里，在陽臺的躺椅上，悠悠地?cái)?shù)星星。一顆、兩顆、三顆……數(shù)到我們都睡著，數(shù)到快樂已成永期。

希望在眼淚忍不住的一瞬間，有張紙巾在身邊。

希望悉尼的天別再那么陰晴不定了，一會兒夏天，一會兒冬天。呆在這的人們都被逼得“舉棋不定”了。

希望一切都能剛剛好，下雨天和太陽天都善于察言觀色。友誼也如木桌上的清茗，純粹得剛剛好。

希望所有在意我、我在意的人，都能在呼吸到早晨的第一口空氣時，滿懷笑意。

希望每一個認(rèn)真又勤勞的靈魂，都能欣喜的迎接新的一年，不帶彷徨，沒有失落。每個勇敢且善良的人，都能被善待尊重。希望人人都可以說出一句“生而為人，我很幸運(yùn)”。

好的，不好的，好壞參半的，都已經(jīng)過去了。人生第一個，也是最后一

個2017年要過去了。從現(xiàn)在開始，開始收拾行囊，說聲再也不見，然后帶著些留戀的轉(zhuǎn)身，踏上2018的征途。

后

每次讀到《冬日晨曦》這一部分，我都會在內(nèi)心感慨：從前的曾雯歆，那個內(nèi)心渴望詮釋愛的我，真是美好且溫柔呢。

寫《冬日晨曦》這一部分時，我剛好考完中考，正準(zhǔn)備前往澳大利亞悉尼留學(xué)。

那時我十五歲，面對人生的第一次“遠(yuǎn)征”，內(nèi)心期待也彷徨，但終是彷徨更多的。所以不難發(fā)現(xiàn)，那時候的我，善于體驗(yàn)、描繪“愛的光芒”，因?yàn)槲ㄓ袗勰茯?qū)散彷徨。如果年少離家的苦悶，與在異國的鄉(xiāng)愁是冬日，那么那時候我內(nèi)心對“愛”的理解，對“愛”的熱愛，成為了溫暖冬日的晨曦。

這份對愛的理解、熱愛，在四年后的曾雯歆眼里，雖然稍顯稚嫩，但也不失可愛。

希望大家能以寬容的目光，看待那時稚嫩的曾雯歆，試著體會她的純粹，試著尊重一個十五歲少女內(nèi)心對愛的向往。也希望大家記住這個時期的她，因?yàn)樗谖磥淼某砷L與改變，可是說是“扣人心弦”，“天翻地覆”。