有時候，我真的不知道我們在追求的是什么，在跟什么較真，明明有情緒、明明有感想而不能痛痛快快的發(fā)泄出來。

　　高考才剛剛過去一年，還沒來得及祭奠，媽就打電話來說那個視我們?yōu)橛H人、我們也視他們?yōu)榧胰说泥従尤ナ懒耍@個世界怎么可以說沒有愛了就沒有了，說好的等我回家，卻一個人先行離開了，我不能接受，這是繼我婆婆去世過后第二個不能接受的現(xiàn)實，我可以接受現(xiàn)實帶來一切重大的打擊，卻唯獨不能接受感情上的先行離去。

　　我一直都無法想象，這些年我是怎么過來的，但我知道并不好過，好不容易覺得這個世界有些盼頭的時候，卻每一天都給以致命的疼痛，除了堅強還有沒有其他的選擇？如果時光可以回到高考的那一年，我不會選擇萬州，萬州給了我那么多不該屬于我的視野，這也許就是我為什么一直在逃避，卻一直在受傷害的原因吧。

　　明明知道很多道理，卻依舊不知道怎么過日子、怎么交流、怎么表達、怎么控訴......內(nèi)心的執(zhí)著追求或許真的太傻、太卑微。所有的文字都無法表達出我內(nèi)心此時此刻的感受，明明很難過，卻為什么連一滴眼淚也不敢掉，這大抵又是潛意識在作怪，告訴自己就算沒那么堅強也好歹能逞一下強，面對這殘酷而不該有的現(xiàn)實。生老病死，皆自然常態(tài)，可我始終無法坦然接受，還好我沒有不耐煩回答你種種奇怪而又沒有的邏輯的問題，那要不然我是該有多內(nèi)疚。

　　對于“堅強”二字，我早已產(chǎn)生了免疫力，該拿什么來釋放這情緒？如果說他們的兒女不怕花錢治病，是不是會活得更長久一點？如果說人情就這么淡，我們在這個孤單的世界里，該以什么樣的理由活下去？金錢、名譽，又到底算什么？好好活著的概念又是什么？努力真的是一場徒勞，不是嗎？那得放棄多少人性與自知，得放棄多少陪伴家人、朋友的狂歡，最終得到可能是金錢與名譽，可感情......這也許就是熊和魚掌不能兼得的道理吧，就算說有點偷換概念，不也是熊和魚掌不能兼得嗎？

　　在這么些年，也終于明白自己為什么怎么看怎么看也不像一個樂觀開朗的人，太重感情的人終究會被痛得很慘，也只是靜默。時光可不可以不那么無情，可以走得慢一些、再慢一些，我們還是需要愛的，哪怕是無言的陪伴。