文/閆涵

　　好友M在微信上發(fā)來一連串語音，對是否辭職回家陪孩子糾結(jié)不已：

　　“我倆工作都忙，只有早起和睡前能陪孩子一會兒。我特想辭職，但孩兒他爹收入不高，我辭職生活質(zhì)量肯定受影響?，F(xiàn)在小妞快兩歲了，每天我上班前她都會大哭一場。想想孩子最需要陪伴的時候我不在她身邊，都忍不住想哭……”

　　M的感受我很能理解。

　　喆同學(xué)小時候，我白天上班，也曾有過這樣的焦慮。大家都知道“陪伴是最好的愛”，知道缺乏陪伴的孩子可能會有這樣那樣的問題，看到別的媽媽用很多時間陪孩子，就忍不住為自己的“不稱職”感到內(nèi)疚。

　　但是，全職在家就能給孩子最好的陪伴嗎？孩子需要的陪伴什么樣？

　　陪伴效果和時間長短不成正比

　　和很多父母一樣，我也曾以為只要多待在孩子身邊就好。

　　剛辭職時，喆同學(xué)剛上緩適班不久。有段時間他身體不舒服沒去早教中心，我一邊照顧他一邊處理家務(wù)，還要構(gòu)思和寫推文，有點忙亂不堪。喆同學(xué)并沒有因為我整天在家而更快樂，相反，他變得動不動就發(fā)脾氣，每天不哭鬧幾場不算完。

　　那段時間，我對自己很失望，也開始反思到底是哪里出了問題。直到某天，我一邊抱著筆記本敲字，一邊敷衍地回答他的問題，他突然爆發(fā)了，把玩具全部扔到地上，氣鼓鼓地跑到我面前拍打電腦。

　　我火了，問他要干什么，他放聲大哭：“我不要媽媽工作！我想要媽媽陪著我！”

　　“媽媽每天都在家啊，不是嗎？”

　　“可是……可是我想讓媽媽也看著我……”

　　看著哭成淚人兒的小孩兒，我一下明白了自己的錯誤——我確實24小時在他身邊，但卻一直沉浸在自己的世界里，想著這件事沒做那件事沒做，極少全神貫注地傾聽他的需求。

　　類似的事，我曾經(jīng)寫過。那會兒我還沒辭職，為了陪孩子，專門設(shè)置了陪伴的時間段。

　　這個習(xí)慣，辭職后漸漸沒了，因為我自認為“每天都有大把時間在陪孩子”。

　　那次事件后，我開始認真規(guī)劃每天的事務(wù)：孩子在家時，上午、下午、晚上都留出一段專門陪孩子的時間。在這些時間段，我認真看著他，感受他做成一件事的成就感，及時送上鼓勵；也感受他某件事沒做好時的小沮喪，適時給予安慰。做家務(wù)時，我會根據(jù)他的需求，適當邀請他跟我一起，讓他做些擦桌子、把廢紙扔進垃圾桶這樣簡單的工作。

　　效果立竿見影，他情緒明顯好轉(zhuǎn)，就算我臨時有事處理，需要他獨處，他也能自己玩耍而不老來打擾我了。

　　對于“父母給的照顧、陪伴同孩子日后情緒和認知能力發(fā)展發(fā)展之間的關(guān)系”，美國的兒童心理專家曾歷時數(shù)十年進行跟蹤研究，發(fā)現(xiàn)“真正影響孩子性格與行為的并不是父母和孩子在一起的時間有多長，而是父母是否了解孩子的需求，是否能對孩子的需求給予恰當回應(yīng)?！?/p>

　　即“陪伴孩子”的重點，不在于陪伴的時間是不是夠多，而在于陪伴效果是不是夠好。

　　所以，職場媽媽不必為陪孩子的時間不多而焦慮，我們要做的是提高陪伴質(zhì)量，在有限的陪伴中和孩子更積極有效地互動。

　　給孩子高質(zhì)量陪伴，做好這5件事

　　琴是我小時候的鄰居。她爸是鎮(zhèn)中學(xué)老師，早上有早自習(xí)，晚上有晚自習(xí)，在家時間很少；媽媽是衛(wèi)生所的醫(yī)生，常常臨時出診。記憶里，琴經(jīng)常因為家里沒人照看而待在我家，等父母來接。

　　但琴卻是個很陽光的女兒，只要父母在家，總能聽到她家有笑聲傳來，還伴隨著歡呼聲，我知道那是他們一家三口在玩有趣的游戲。琴的性格也很好，無論何時總能表現(xiàn)得落落大方，自信得體。

　　另外，琴的父母每隔一兩周就會帶琴外出，有時一起坐車去縣城，有時是騎自行車到附近的景點轉(zhuǎn)。每次看琴穿得漂漂亮亮，拉著爸爸媽媽的手出去玩，我心里別提多羨慕了。

　　現(xiàn)在，我終于明白，琴的父母給予孩子的就是育兒專家常說的高質(zhì)量陪伴——它不一定需要很長時間，卻能最大限度讓父母和子女建立美好的親密關(guān)系，幫孩子建立起自尊、自信和強大的安全感。

　　1

　　高質(zhì)量陪伴，是為孩子創(chuàng)造一段專屬時間，在這段時間里，你完全屬于他。

　　根據(jù)自己的工作情況和孩子的作息時間，找個相對固定的 時間段，可以是清晨醒來賴在床上的30分鐘，也可以是晚上睡前的1個小時，在這段時間里，你和孩子親密無間，能夠走進彼此的心里。

　　“相對固定”意味著一種規(guī)律。在孩子的世界里，規(guī)律意味著穩(wěn)定和安全。如果他確定爸爸媽媽會在某個時間來陪伴自己，就會很安心地期待那個時間段，那段時間的溫暖，足夠孩子情緒平和地度過一整天。

　　2

　　高質(zhì)量陪伴，是在和孩子的互動中，保持穩(wěn)定的好情緒。

　　孩子對環(huán)境氣場的敏感度驚人，我們所流露出的任何一點積極或消極情緒都會對孩子產(chǎn)生重要影響。

　　所以，如果你希望孩子快樂，那就用積極的態(tài)度去影響和帶動他。當你感覺到自己的“壞情緒”時，避開孩子，先安撫好自己。

　　當孩子發(fā)脾氣時，記得告訴自己，孩子不是我們的敵人，不是故意要和大人作對，他只是不知該怎樣處理當下的情緒。我們必須接受一個現(xiàn)實——小朋友通常都會把媽媽當作情緒發(fā)泄對象，因為媽媽是他們最可信賴的人。

　　3

　　高質(zhì)量陪伴，是放下其他事情，視線只追隨孩子。

　　父母在陪伴孩子時，有種普遍現(xiàn)象——“隱性失陪”。指大人有足夠的時間陪伴孩子，但因為缺乏有效溝通，造成精神上的失陪。

　　長期“隱性失陪”的孩子，容易出現(xiàn)性格孤僻、暴躁易怒、交流障礙等問題。

　　作為一枚“公號狗”，我絕對有手機依賴癥。曾經(jīng)和大家分享心得——陪著和陪伴，一字之差，天壤之別。陪著，只是指你人在，但心不在；而陪伴，“半”的旁邊，多了一個“人”，身心都在此刻、此時。

　　只要給予孩子全身心的陪伴，孩子就會有信心放開你的手獨自去奔跑。

　　4

　　高質(zhì)量陪伴，是放棄教育和改造的想法，同孩子在一起時不帶功利心。

　　很多父母喜歡在陪伴孩子時，抓緊時間“教孩子一些東西”：你要這樣拿筆才對、你要畫這個顏色才漂亮、你要這樣擺積木才不會塌……

　　我曾寫過一篇文章里面提到孩子與生俱來的學(xué)習(xí)能力：我們的大腦是通過“感受”來學(xué)習(xí)的，每一次感受，都會在大腦中形成一個畫面，新的畫面與之前儲存的畫面不斷進行比較，整合出另一副全新的畫面，腦細胞在這種比較與擴展中變得越來越活躍。很多父母喜歡在陪伴孩子時，抓緊時間“教孩子一些東西”：你要這樣拿筆才對、你要畫這個顏色才漂亮、你要這樣擺積木才不會塌……

　　即孩子要通過親自動手，在親身體驗中去學(xué)習(xí)，他們往往需要通過一次次重復(fù)體驗，才能徹底了解某件事物。也只有那些他們通過親身體驗所理解的事，才會伴隨他們終生。

　　當我們發(fā)出口頭指令時，無論出發(fā)點多么好，道理多么正確，孩子首先感受到的都是：媽媽不喜歡我現(xiàn)在的樣子，我應(yīng)該變成另外一個樣子。不被接納的孩子，無法構(gòu)建強大的安全感，情緒更容易焦慮。

　　大人們看到孩子做的事情不符合預(yù)期，特別習(xí)慣去糾正，往往就是這些“糾正”，讓我們和孩子漸行漸遠。

　　比糾正更好的辦法，是坐下來，也拿起一根筆去畫一幅畫，涂上喜歡的顏色，用更科學(xué)的方法搭積木……把正確的事情一次次做出來，孩子會看見，然后模仿、實踐，最終在自己的體驗中完成學(xué)習(xí)。

　　5

　　高質(zhì)量陪伴，可以從日常點滴做起。

　　“一起做游戲”是互動程度最高的陪伴方式。

　　當孩子還是小寶寶，你每次給他做撫觸、唱歌謠，在他視線所及處晃動搖鈴，都是在和他做游戲。

　　當孩子大一些，能坐在你懷里了，你每次給他讀繪本，指著色彩明亮的畫面講故事、回答他稚嫩的問題，都是在和他做游戲。

　　當孩子能跑會跳，你每次跟他拆裝玩具、玩過家家，都是在和他做游戲。

　　做游戲，玩什么不是重點，孩子專注其中、樂在其中就是最好的狀態(tài)。

　　每周或者每個月，都安排一個特別的日子，用新鮮事物讓孩子感受與平日不同的陪伴氛圍。

　　堅持每天睡前都給孩子講一個故事。

　　做家務(wù)時鼓勵孩子一起。參與，能帶來成就感。

　　能步行就不坐車。一起步行，邊走邊玩邊聊，會有許多新發(fā)現(xiàn)。

　　與孩子一起做他喜歡的事，分享他的情緒。

　　全心全意聽孩子講話，重復(fù)孩子所描述的事，幫孩子說出他當時的感受。

　　寫在最后——

　　比起“你沒時間陪孩子長大，孩子便沒時間陪你終老”，我更喜歡在有限的時間里，相信孩子，看見孩子，在他做不到的時候接納他，既陪伴他享受成功，也陪伴他面對失敗，讓他在跌倒時也一樣有尊嚴，在墜入低谷時依然有勇氣提燈前行。

　　文章來源微信公眾號：閆涵媽媽，ID：yanhanmama2016） 作者 | 閆涵 專注兒童心理，做最懂孩子、最尊重孩子的媽媽；蒙臺梭利育兒踐行者，用親歷經(jīng)驗讓您的育兒少走彎道。