文／阿秀

　　不知道你有沒有發(fā)現(xiàn)，我們越是長大，認識的人越多，社會經(jīng)驗越豐富，社交困難癥卻越來越嚴重，也越來越不懂得社交。

　　一方面，我們住在鋼鐵叢林的城市里，大量的交流都是透過屏幕，屏幕后面的我們跟真實的我們反差越來越大，線下的人際交往能力也越來越弱。

　　就像很多朋友圈里的段子手，在現(xiàn)實中往往都是靜默如雞的小綿羊，跟人主動交往能夠難死他。

　　另一方面，我們越來越孤獨，只會跟自己相處，碰到人多的場合就希望能藏在角落里，只想獨處。

　　我一個四川朋友有一個金句“每次我被逼參加集體活動，心里想的都是‘滾滾滾，你們都莫挨老子’”。

　　最直接結(jié)果就是，盡管大家都知道，社交必不可少，卻又不懂社交。

　　所以，我總結(jié)了20個常見的社交潛規(guī)則，分享給大家。

　　1

　　先說一個大家都認可的常識：人都是社會動物，在人際交往中都會克制負面情緒。

　　從這個常識出發(fā)，別人的負面情緒，其實遠比你感受到的大。

　　換句話說，你感受到別人對你的不耐煩是1，那真實的水平應該是10。

　　其他情感同理。

　　2

　　沒有回應的請求，就是拒絕。

　　就像我一個同學，向他朋友借錢賣房。我同學微信發(fā)過去之后，他朋友沒搭理他。

　　后來我這個同學以為對方?jīng)]收到，又打電話、發(fā)微信，追著問了三次，對方都沒回應。

　　他跟我說了這個故事之后，我說，沒有答案，本身不就是答案么？

　　3

　　別人夸你的時候不要太得意，人生總體是守恒的，有多少人夸你，就有多少人罵你，或者排著隊看你的笑話。

　　就像當年我參加工作的時候，我爸就跟我說，當年夸我學習好、有出息的街坊，同樣也在笑話我：北大畢業(yè)又怎么樣，部級單位又怎么樣，工資那么低，在北京怕是連飯都吃不上。

　　所以，別人夸你不要洋洋得意，你也不知道自己哪天會摔倒。

　　同時，別人嘲笑你也不要太在意，對他們最好的回擊就是你的成績。

　　另外，請記住我一句話：牛逼的人總是毀譽參半。

　　4

　　“會夸人”，是高級生產(chǎn)力。

　　有一次，我跟插坐學院創(chuàng)始人何川老師在簋街擼串，聊到一個社交相關(guān)的話題，我冒出來一句“對于很多小白來講，嘴甜是一種高級生產(chǎn)力，能幫他們改善很多人際關(guān)系，找到不少機會”。

　　何川糾正我說：“不光小白，嘴甜、會夸人對所有人來說，都是高級生產(chǎn)力。”

　　夸人，我可以分享3個小技巧。

　　1。如果你不愿意當面夸人，你可以背后夸，夸人的話早晚會傳到對方耳朵里。

　　2。 夸人不要總是聚焦顯而易見的優(yōu)點，因為對方都被夸膩了。

　　比如好看的人你可以夸他有內(nèi)涵，有錢人你可以夸他有文化，身材好的人你可以夸他長得好看……

　　3。 夸人不要泛泛而談，要聚焦細節(jié)，翔實生動。

　　比如李安的電影《喜宴》里，兒媳婦顧威威這樣評價高父的書法作品：

　　“不論用筆或者是結(jié)構(gòu)，都有一種經(jīng)過精心推敲卻又渾然天成的美，而且氣韻跟這一首白居易的詩渾然呵成一體，這是藝術(shù)里非常高的境界，而且您這幅字全篇從頭至尾沒有一個敗筆，真是神閑氣足、長壽之征啊?！?/p>

　　這就比別人說的“好，寫的真好”，高到不知道哪里去了。

　　當然這不是讓你硬夸，確實沒優(yōu)點還硬夸，那就是虛偽了。

　　5

　　不要問低級、簡單的問題。

　　如果有人老問你特別簡單的問題，這個人可能有三種問題：

　　一是特別懶，百度都不愿查；

　　二是沒動腦，有的問題真的是好好思考一下，自己就能得到答案；

　　三是不珍惜別人時間，不想付出努力，只想麻煩別人。

　　我遇到問這種問題的人，分分鐘想爆炸。

　　老師，秦和漢，哪個在前哪個在后？

　　按順序來。

　　老師，我想學寫作賺錢，怎么做？

　　先開始寫。

　　老師，我也想年薪100W，怎么做？

　　先達到年薪10W

　　……

　　很多時候，不是別人不愛搭理你，而是你問的既沒有營養(yǎng)，也沒有提前做知識準備，對別人也是一種冒犯。

　　6

　　沒有人喜歡聽批評，如果他說喜歡，那他撒謊。

　　其中對別人生理、人品、家庭、工作價值、精神層面的批評，是直擊核心的批評。

　　如果不是故意友盡，還是不要瞎說的好。

　　比如我有個朋友，跟我說了好幾次：感覺你的工作沒什么價值啊，凈寫那些玩意兒有什么用，咋還不轉(zhuǎn)行？

　　所以，我們已經(jīng)一年多沒聯(lián)系了。

　　7

　　待人處事要真誠，因為真誠本身就能夠解決很多問題。

　　特別是出了問題要及時溝通，不要等到事情無法收拾了，再用謊言進行掩蓋。

　　前天我去中信出版社拜訪，編輯老師吃飯的時候提到，本來安排了一位新媒體作者，對一位暢銷書作家進行訪談。

　　結(jié)果采訪當天上午，這個作者說生病來不了。無奈雙方約定了三天后。

　　第二次采訪當天，這個作者在約定時間沒出現(xiàn)。

　　后來直接不回微信，也不接電話。

　　后來發(fā)現(xiàn)，這個作者根本沒生病，而是臨時出去旅游了。

　　撒謊，絕對能直接毀滅一切好感。

　　8

　　要及時記住別人的名字，因為沒有人會認為自己無足輕重。

　　我剛做記者的時候，參加過一個媒體答謝會，采訪了某個世界500強公司的亞太負責人。

　　兩年后在一次快年活動上，這位外國高管竟然記得我的名字。

　　當時真的是有點感動，對方又不懂中文，平時還這么忙，過了這么久還能記住我的名字，確實不容易。

　　有很多人說自己記不住別人的名字，那只是你覺得對方不重要罷了。

　　但是，沒有任何人，會認為自己不該得到尊重。

　　9

　　約見一定要準時，哪怕不準時，也不要撒謊，嘴上說著“五分鐘就到”，其實還有半小時。

　　之前有個師兄，介紹了他一個親戚，說是想考北大的研究生，讓我介紹一下學院的各個老師。

　　因為扛不住對方的熱情，只好約了喝咖啡。

　　結(jié)果這個女生遲到一個多小時，但每次問她，她都說還有五分鐘就到。

　　后來她道歉，說自己是習慣性遲到。

　　這哪是習慣性遲到，根本就是習慣性撒謊。

　　10

　　一定要警惕那些“沒什么事，就想找你聊聊”的人。

　　明明幾年都沒聯(lián)系，但是一聊就聊半小時的人，一般是要找你辦事。

　　如果很快說了目的還好，如果老是顧左右而言他，往往是因為他知道，這件事情會讓你很為難。

　　這種情況下，也不用擔心什么面子，能辦就辦，不能辦就不辦。

　　你以為拒絕對方傷感情，其實答應了辦不成才更傷感情。

　　11

　　強烈建議摒棄無用社交，你不行，認識誰都沒用。

　　曾有人跟作家李尚龍說：“我參加了不少社交，朋友也不少，但直到今天，很多事情都無人幫助我，很難過。”

　　李尚龍問她：“社交場上，別人一般怎么介紹你？”她說：“我的朋友，小白?！?/p>

　　李尚龍說：“一般怎么介紹那些優(yōu)秀的人？”她說：“獨立撰稿人、主播、導演、教授……”

　　所以，如果你自己不強大，很多社交其實沒有什么用。

　　如果不能給別人創(chuàng)造價值或者潛在價值，別人明知道你想在人家身上找機會，為什么要認識你？

　　12

　　費勁維系的關(guān)系，最終都是費力不討好。

　　以前有人，在某校友群里加了某領(lǐng)導，從此每天化身天氣預報員，每天對該領(lǐng)導噓寒問暖，天冷提醒加衣，下雨提醒帶傘……

　　后來該領(lǐng)導直接把此人刪掉了，某次飯局上提到此人不無輕蔑：年輕人有精力還不如干點正事，不要總是想走歪門邪道。

　　所以，請記住我這句話：舔狗舔到最后，往往一無所有。

　　13

　　不要過度的展現(xiàn)你的生活細節(jié)，適當保持神秘，是增添魅力的不二法門。

　　我曾經(jīng)跟一位采訪過很多大佬的財經(jīng)記者交流，他說很多大佬“遠看魅力無限，近看瑕疵點點”，這些大佬各有各的毛病，并不像很多人想的那么完美。

　　這就是所謂的“仆人眼里無偉人”，離得太近、細節(jié)展現(xiàn)的太多，你就會喪失過多的神秘性，魅力也會大大降低。

　　14

　　學會禮貌！

　　接觸的人越多，我發(fā)現(xiàn)很多人基本的禮貌都沒有，其實說個“你好、請問、謝謝……”，即使不能給你的社交加分，但肯定不會扣分。

　　我很多讀者加了我之后，就直接說“我很迷茫，我該怎么辦”“我現(xiàn)在有個 xx 問題，你說說答案”。

　　往往連個請問、你好都沒有，我只能默念“那您繼續(xù)迷茫好了”。

　　很多事兒只要你好好說就能解決，但是很多人就不，歸根結(jié)底還是不夠重視，或者是從小沒養(yǎng)成好習慣。

　　15

　　保持可激怒的狀態(tài)，你會過得很舒服。

　　什么是可激怒的狀態(tài)？

　　就是別人觸碰你的底線，或者讓你不舒服的時候，你要表達出來，或者反擊。

　　我曾經(jīng)看過一個例子：有一個酒鬼爸爸，每次醉酒后就打罵媽媽，媽媽一直默默忍受，直到這家的大兒子長大后，這種問題才停止。

　　很多人都認為，是爸爸有問題。但其實媽媽也有問題，默默忍耐十幾年，如果在最開始，找個機會反抗或者離婚，可能根本不會忍受這么久的家暴。

　　所以很多時候，你完全不需要一直忍受，該**的時候**，該反擊的時候反擊。

　　如果別人知道你不好欺負，自然不會欺負你。

　　16

　　《一代宗師》里有一句話：見不得人好，見不得人高明，那就是小人，是沒有容人之量。

　　一定要遠離這種人。

　　因為，如果你過得不好也就罷了，如果你過得好，他會想盡辦法坑你、散播關(guān)于你的壞話。

　　17

　　社交當中要盡可能的做到平衡，不要刻意不刻意的冷落任何一個人，因為真的有人內(nèi)心很脆弱、敏感，我們還是要照顧到別人的情緒。

　　畢竟社交是為了加強人際關(guān)系，沒必要因為小疏忽得罪人。

　　18

　　不要過分在意陌生人的眼光。

　　有個家庭條件很不好的女生講過一個故事，說自己在上大學之前都沒吃過麥當勞，沒涂過口紅、沒坐過飛機……

　　其中最讓她介意的，是第一次去西餐廳的時候，點了一份8分熟的牛排。

　　因為她后來學了一點西餐禮儀，知道點牛排的熟度一般是點單數(shù)，點雙數(shù)顯得很外行，可能被當時的服務(wù)生默默嘲笑了。

　　其實我覺得，外出消費，買的是個開心舒適，太過介意自己是不是露怯，是不是看起來很土，往往是自己內(nèi)心力量不強大。

　　你其實不用太介意陌生人的眼光，因為反正誰都不認識誰，3分鐘以后除了你自己，沒人會感覺尷尬。

　　19

　　任何性格的人都值得交往。

　　有的人就喜歡那些外向、自來熟的人，但是人心的空間是有限的，對誰都很熱情、自來熟的人，情感不會太長久。

　　反倒是那些很難走進他們內(nèi)心，看起來很內(nèi)向的人，友情比較容易持久。

　　20

　　喪失一段關(guān)系是一段很正常的事情，特別是你成長越快，你就越容易脫離昔日關(guān)系。

　　我一直認為，最好的人際關(guān)系應當是具備建設(shè)性的，就是指兩個人有基本相同的價值觀和行為準則，兩個人在一起比較舒服，而且能夠互相督促成長。

　　雙方的步調(diào)，總體應該保持一致。

　　如果一方總是領(lǐng)先另一方，那么不管是領(lǐng)先的還是落后的，都會感覺特別累。

　　不管是從價值觀、社會地位，還是共同話題上，兩者的交集都會越來越少，交往起來就越來越難。

　　從這個角度來講，不要嘗試去挽回一段失敗的關(guān)系，因為總是會有人因為跟不上你的步伐而掉隊。

　　原題目《成年人社交中的20個潛規(guī)則》