對于我這個馬上奔四的家庭主婦來說，關(guān)于寫東西，好像是很久很久以前的事了。上學(xué)時的作文日記，戀愛時手寫信，偶爾的qq空間里的日記。但自從走出校門，拿上智能手機(jī)出現(xiàn)了微信開始到現(xiàn)在已經(jīng)太久太久沒有寫個長長的話語了。

昨天晚上也許會是我這輩子永生難忘的一個夜晚，周先生(我現(xiàn)在覺得再稱呼他老公都是一個笑話一樣)因為覺得他媽做得再錯錯的次數(shù)再多我都不能去失他媽的面子，他說他媽沒別的這輩子就是面子重要失了她臉面就等于要她命一樣。所以我們在一起快二十年了昨天晚上又因為她媽而爭吵到最后都疲憊，他提出了離婚。剛聽到那句話一瞬間，我有種全身心凍結(jié)的感覺，目光觸到因為看到我們吵架大哭的小小女兒，我感覺我又能正常運(yùn)轉(zhuǎn)我的思維我心臟了。我抱住她小小的身軀上從她身吸取到了勇氣和力量溫暖了我。

我腦袋里快速的回放起我們從開始到現(xiàn)在的點點滴滴，我是一個感性的把感情看得很唯美的人，自己認(rèn)為只要有愛情就有一切(現(xiàn)在覺得自己太天真)。戀愛時剛結(jié)婚時的對公公婆婆的小心翼翼的討好，體貼周先生與他家人的各種難處，完完全全的純裸婚，到婚后相處久了發(fā)現(xiàn)婆婆的各種虛偽后的對她包容理解忍讓……我得照顧生活白癡的周先生，我得忍讓包容長輩，有了孩子婆婆各種原因不能幫忙帶娃，我都獨自負(fù)責(zé)帶孩子。到現(xiàn)在我突然覺得我快找不到自我了，在這段婚姻里我得到了什么……我的倔強(qiáng)也好，我的各種自私也罷，我覺得我能放手也想放手這段婚姻了。當(dāng)他開口說離婚算了的時候，我覺得不管什么原因都讓我沒了想要再去維持它的必要了，真的身體累心里傷了疼了。我唯一能做的就是體面的答應(yīng)他的離婚。

昨天晚上一直在各種回憶里度過，早上起來給自己做吃的，哪怕吃的食不知味，甚至有種吃到想吐的感覺也讓自己吃飽。我失去了所謂的愛情，但我現(xiàn)在是一個媽媽，我得讓自己堅強(qiáng)，心傷了但身體不能再傷。周先生早上說現(xiàn)在疫情原因公司不批假出省活動，所以今天先把離婚協(xié)議打出來簽好字，等能批假了回老家辦手術(shù)。我在想也許等待期間會有變化，也許他有可能改變想法(呵呵也許就是我自作多情的臆想)，但我這次真的看明白了，嫁人不是想像中只是從一個人變成二個人在一起幸福的生活而已，而是你嫁給了他的一家人。如果碰到的是三觀不合性格思想完全不到一個頻道的公公婆婆后，那真是婚姻的一場劫難，修為不夠就一切塵歸塵，土歸土。我不想再去遷就誰，我愿意放手也一定要放手。

等孩子午睡了，我有空了無數(shù)次拿起手機(jī)打開微信又關(guān)上又打開，我想跟朋友說說談?wù)劊肫疬@次導(dǎo)致我們爭吵到離婚這步的開頭就是我十幾年了不該第一次在朋友圈發(fā)了條讓她媽難受的說說，我就完全沒了要找朋友說的欲望了。再想想現(xiàn)在朋友要不上班忙事業(yè)，要不跟我一樣在家?guī)Ш⒆幼黾彝ブ鲖D，這年代生活都不易，我拿這些去說她們又不能幫不上啥忙還只會給她們添堵，跟家里人說更開不了口，她們得多著急多擔(dān)心。心里壓抑難受，我也想要傾訴發(fā)泄，但無處可說了。不能把自己憋狠了，我就想我找個網(wǎng)站隨便寫寫心里也舒服點，這總沒傷著誰礙著誰了吧。突然能理解為什么會有那么多得抑郁癥甚至自殺的家庭主婦了，真的她們太難了。

雜七雜八的自己也是想到啥寫啥，眼淚一直流著，終于現(xiàn)在心里輕松了些，但沒有空再繼續(xù)寫了。孩子還在睡覺，但得準(zhǔn)備自己的晚餐了。我一定要吃好睡好休息好，這個時候照顧好自己就是對我的孩子和我的媽媽最好的保護(hù)。

加油加油加油!我以后的生活一定要幸福!
(www.vpsboy.com)