不是所有的痛都可以吶喊

我的身高說小鳥依人太遙遠(yuǎn)，說女漢子又不夠彪悍，只能說我是大大的軀殼下長了一個小小的女人。

我有一段痛苦不堪的過去，婚姻失敗，一事無成都是我身上標(biāo)簽。我甚至覺得自己就是別人口中的失敗者。那種喊不出來，哭不痛快的憋屈，哪怕我上竄下跳也出不來，就是那句不是所有的痛都可以吶喊。

也不是所有的人都值得被原諒

我和別人不太一樣，我有父母，但是遠(yuǎn)隔千里。我弟弟只要我一提離婚他就跳出來阻撓，到今天我都不明白他為了什么?不去想了，這個年紀(jì)了管他們怎么想，我想為自己活。我心里總有委屈，怨恨，我恨那種對外人不敢講，對家人講不通，我恨因?yàn)槟晟俦槐破荣€氣結(jié)婚的自己，我也不能理解在我被打被欺負(fù)時對我說不要回家的母親。

與其說恨誰，不如說為了錯誤買單的青春。說來說去，再也回不去了，這幾個字足夠殘忍!

不合適的別勉強(qiáng)

每次聽當(dāng)你老了我就慌張，因?yàn)橐粋€人久了，擔(dān)心老了還是自己面對孤獨(dú)。

我也開始了征婚，目的明確，結(jié)婚，老伴……我甚至想找個殘疾人，最好是風(fēng)趣幽默的那種，想象著回家做好飯，陪我聊天，我抱起來就走那種的，想想我也確實(shí)挺彪悍的。

我在征婚群里認(rèn)識過一個腿部殘疾的男士，比我小兩歲，身高185,雖然他站不起來了，但是身高不希望比我矮這個原則，還是要有的，我甚至裝修時考慮到他的輪椅還沒有用木地板。

我們偶爾在網(wǎng)上聊天。我說我好希望我回家有個人在家，那多好。晚上可以聊聊天，結(jié)果他說他不行，他說他腦袋也撞了，不能受刺激，不能太開心，更不能多說話，原本打算見他的我，終于還是放棄了。因?yàn)槲覑壅f愛鬧，我怕他受不了刺激。我的殘疾人伴侶想法也就這么泡湯了。

我17年的時候，有一段低谷期，整個人狀態(tài)很不好，這又一次激發(fā)了我想征婚的沖動。

這次更加奇葩，第一次見面，我們一起吃了個簡餐，我付費(fèi)的時候，我以為他會客氣下，可是他一動沒動。我們確實(shí)不合適，加上他條件看起來也不是很好，我認(rèn)為我來付款也很正常。

吃完我出去想和人家禮貌的告?zhèn)€別。外邊有點(diǎn)下雨，我去后備箱拿雨傘的時候，他走了過來，指了指我同事從她老家捎來的香油，問我這瓶香油你吃嗎?我愣了一下，我說不吃，他拿起來就說那就給他吧，他愛吃，我說好。望著他手拿香油遠(yuǎn)去的背影，我傻了，過了很久才緩過神。直到今天想起來，我也奇怪我為什么說不吃，不過想想也挺搞笑的。

我想賺錢

生活還是要回歸柴米油鹽的，我在19這年閑起來了。

因?yàn)槲覀儚S經(jīng)營不善，我們廠賣了，我們上百人的廠子里，現(xiàn)在就我一個人還在領(lǐng)老板工資?？墒沁@個月也開不出來了。

因?yàn)閺S里還有庫存，所以我偶爾和老板一起去發(fā)貨給以前的客戶，不過挺閑的。

以前零零散散寫過幾篇文章，也有向我邀稿的人，可是一篇我都沒有發(fā)過，因?yàn)槲覍懙拿總€字都是有感而發(fā)，甚至寫到一半哭到崩潰，有時候想把自己看似平淡，經(jīng)歷曲折的的前半生寫出來，還是怕重新碰觸那些結(jié)痂的傷口。想失憶卻始終學(xué)不會，有些過去總是不經(jīng)意間浮現(xiàn)眼前，讓我心情沉重!

讓我寫作賺錢，多少都有那種舍不得的感覺。但這種感受也是矛盾的，我不敢想我拿到第一筆我的稿費(fèi)是多么激動。會幻想告訴孩子我寫作賺錢了那種驕傲。真希望成為孩子心中優(yōu)秀的媽媽。

以后余生，想做一個獨(dú)立的女性，雖然生活不易，還是覺得獨(dú)立自主是最應(yīng)該具備的技能。

以前年齡小的時候更依賴于家人，不自信自己的決定。

親情，友情，愛情

當(dāng)真正經(jīng)歷人生，懂得失敗，在出事的時候，爸爸緊張的嗦，又一次感受奪命連環(huán)扣的壓迫，只是這次更多的是愛。

最好的朋友，一直到今天都是即使不怎么說話，也不經(jīng)常見面，但是見面后還是和家人一樣熟悉。好友誼應(yīng)該就是無語多言，不經(jīng)意之間的眼神就已懂你，難過時陪你喝酒，戀愛了，說你重色輕友那個家伙。友誼何等重要，他應(yīng)該就是你雨天的那把傘，你迷路中的那盞燈。

愛情中我認(rèn)為我很失敗，但是不否定曾經(jīng)非常美好，我知道不應(yīng)該因?yàn)槭《艞?，不盲目，不將就，至于其中感悟每個人的想法也各不相同。

不放棄美好

有些感悟好像用語言怎么都形容不出來，只有自己經(jīng)歷了，才懂。不過我相信心中有愛，就始終會等到破繭成蝶，霧開云散的一天。

想對每個迷茫的人說，無論生活怎么對我們，把它當(dāng)成修煉，別放棄美好。