中午喝了點紅酒，最多就一兩吧。

飯后要刷鍋刷碗收拾桌子，收拾好這些，再收拾一下自己。我低頭漱口的時候，頭就感覺有點暈了。急需找一個地方平躺著，而且是一動不動的那種。

他也跟著我一起躺下了，頭暈也能傳染嗎？要是平時我一定是幽默風趣的，而此時卻有氣無力。今天天不熱，他要開落地扇，我掙扎著說，別對準我。他說我知道。我說不行，還有一點風吹到我胳膊了。他又把電風扇挪了挪。

一覺昏沉沉睡到兩點，一抬頭看見窗外的天黑了下來，風吹得嗚嗚嗚響，像被拉長的哀鳴。

要下雨了。

我再一次幸福地閉上了眼睛。暗自慶幸自己這一次逃脫了低血壓眩暈的魔法。

很多人都不明白，尤其是和我比較熟的，一起泡過大澡堂的，她們聽說我會眩暈，眼珠子都能瞪出來，色迷迷盯著膚白體胖的我，硬生生地把矯情兩字咽下去了。我自己也想不通啊，就像那些骨瘦如柴，滴酒不沾的人為什么血壓還會高到二百多一個道理啊。

我的思路又開始跑題了。為什么要喝酒？他開始審訊我了。明知道自己缺乏酒精轉(zhuǎn)化酶，一喝酒就會臉紅心跳血壓低，為什么還要喝。

LOVE

因為閨女昨天說要回來。我心里就開始盤算著一定要喝點紅酒，我收藏在柜子里都好幾年了，冰箱里的啤酒要早點拿出來，我不能喝冷的。

我還盤算著一大早早點去菜場，買龍蝦，十點以后鮮活的亂蹦亂跳的就讓人家挑走了。都剩點又黑又老又丑的龍蝦，不好吃，剝開后肉少而且不嫩美。

然后又盤算著一定要多放點紅辣椒、花椒，燒得麻辣麻辣的，閨女喜歡。然后又轉(zhuǎn)過頭來問他們爺倆，再配點別的什么菜呢?他不開口還好，開口就讓我啪死了，什么豬頭肉啊，你吃也不怕將來老了腦血栓啊？

討論就這樣無果而終。我?guī)е烂赖钠谂?，心安理得地一覺睡到自然醒。我翻手機看信息，閨女昨晚十一點半給我發(fā)的信息，她那時候剛下班，我已經(jīng)在美夢中了。

閨女說，不回家了，聽說江蘇那邊什么橋塌了，所有車都晚點了，她們那個班次也晚點了。

我不信。

去百度上找江蘇橋塌事件，只找到以前的，又去搜近期的，也沒找到具體哪里。我失望地抬起頭來，對他說，你閨女不回家了。他像是安慰我又像是生氣，不來就不來，該怎么吃就怎么吃。

我沒有理他，怏怏不樂地去做了早飯，去倒垃圾。拉著臉對兒子說，幫我拉一下推拉門，又黑著臉說，把垃圾袋套在桶上。兒子乖乖地識趣地套上。我不滿意，你套的是什么呀？重套，不知道吹一下嗎？不知道口袋要落到底嗎？兒子低低地反駁我，你發(fā)什么火??？

我去買菜，沒有買龍蝦，突然間我沒有燒龍蝦的興趣了，剁了三只雞腿，買了雞蛋洋蔥土豆腐竹就回來了。

做好午飯十一點二十，他還沒有回來，等他。一邊聽著音樂一邊等。音樂就像一群小螞蟻，循著我憂傷的毛孔，一點一點滲透到了我的血液里、細胞里，激活了我藏在內(nèi)心深處的憂傷，我知道我在劫難逃了。

閨女發(fā)來視頻通話，我點開，想笑笑，眼淚卻像海水一樣涌了上來。我急忙掛了手機。

我怕。

怕我滂沱的淚水會淹沒杭州，淹沒閨女的那個城市。我把手機扔到了一邊，趴到床上，抱著枕頭像個孩子一樣嚎啕大哭起來。

閨女那邊不安了起來，不停地發(fā)信息給我，怎么了老媽？我每看一句，眼淚就會更加洶涌。

他不在家，在家會罵我**，他會比**還神經(jīng)兮兮不安地來回轉(zhuǎn)，不知道怎么安慰我。

作家的憂傷、眼淚，這些潛質(zhì)我都具備，卻唯獨沒有作家的才氣。我不知道該怎么描述當時的感覺。

閨女小時候特別體弱多病，我整夜整夜地被她折騰，發(fā)燒感冒拉肚子，我怕我睡沉了，每夜都讓閨女枕著我的胳膊睡，她一翻身一抬腿我就能在第一時間醒來。我常常憂郁地盯著她俊美的臉龐，盼著她早點長大。甚至在很多時候，我都絕望了，以為自己熬不到她長大的那天。她睡我也睡，她哭我也哭。尤其是針扎在她腦門的時候，我不敢看，眼睛別過一旁，滴滴答答落下的不是雨，是一個媽媽心疼的眼淚。

光陰似箭，日月如梭，當我鬢發(fā)如霜，閨女終于長大了。那些轟轟烈烈成長的記憶，漸漸越走越遠了，我再怎么用力也抓不住那根成長的線頭，她的羽毛終于扎齊了，試圖飛出我的目光，飛出我的懷抱了……

那種尖銳的失落感，悄悄地盈滿了我的胸膛。心中憶憶，又無處安放。

龍應臺說：“我慢慢地了解到，所謂的父女母子一場，只不過意味著，你和她的緣分就是今生今世不斷目送著她的背影漸行漸遠”。

父母親慢慢就老了，老得像一個標簽、像一個符號、像一片與世無爭的落葉。

我想對閨女說：“你總是最后才知道，父母是你花心思、花時間最少，卻最愛你的人”。

我最終什么也沒有說，只是輕輕地敲了一行字：沒事，媽媽要去做飯了。

作者簡介：

鏡中月，70后，孩子王。

動如脫兔，靜如處子。