1本人大二學生，一日上自習課突感腹痛，有放屁的感覺，但是教室很靜，不敢大聲放啊，只好一點一點的放，最后還是有一點聲出來。這時后排的二貨同學來了句：“挺好個屁，讓你放碎了。”

2有一次在公交車上，一個很可愛的小男孩跟他媽媽說:上面一撮毛，下面一撮毛，合起來變成一撮毛，那是什么毛？車內(nèi)偷笑~~啪??！你跟誰學的？！小孩媽媽很是憤怒地打了小男孩一個耳光，小男孩捂著臉哭著說是老師教的，說是眼睫毛。

3給幼兒園的兒子買了一本小小的字典，準備教他怎么用。

兒子很喜歡字典，走到哪帶到哪，我問他：兒子，你大字不認識幾個，怎么隨身帶著字典??？

兒子說：看以后幼兒園誰敢欺負我？誰欺負我，我拍他！

4同學問我：你說電腦厲害還是人腦厲害？我說：廢話，電腦肯定比人腦厲害！同學得意的說：我玩游戲經(jīng)常虐電腦，是不是證明我比電腦厲害！…我輕蔑的一笑：你說馬云厲害還是我厲害？同學不假思索的說：肯定是馬云厲害？我對同學說：我一頓吃十個包子，馬云有我能吃嗎？是不是證明我比馬云厲害！

5有一天，小明哭著對粑粑說:“粑粑，我不上學了，今天考試，我的成績拖了全班的后腿，老濕就罵我：你個攪屎棍！”粑粑笑著說:“老師是在夸你呢！”“老濕怎么可能在夸我呢？”粑粑說:“你想一下，你是攪屎棍，那全班同學是什么？”

6聽我媽給我講了一個屬于她們那個年代的事，說那時候上學遠騎自行車上學。路是泥巴路，高低不平，還有上下坡，有一次放學后幾個人比賽誰騎的快。結(jié)果到了下坡剎不住車了，剛好路上又沖出來了一頭豬，杯具了，騎著豬沖進了溝里。

7昨晚上有點喝大了，躺在沙發(fā)上半睡半醒的看一個烹飪節(jié)目。娃兒拿著一張紙讓我簽字，說他們老師說的，隨便點寫什么都行。我迷迷糊糊就寫了幾個字給她了。第二天家長群里公布了一張表，是昨天家長寫的對老師的印象和評價。剛一公布，群里氣氛就熱烈起來，因為有個家長評價老師的是:肉質(zhì)細膩，易于烹飪，肥而不膩，入口即化！

8一天，一群動物坐船去旅游，半路船開始下沉了，大家都認為是船超重了，于是決定以每人講一個笑話的方式來決定誰被扔下船，這個笑話必須全船都要笑不然就要被扔下船，很不幸第一個講笑話的的是羊，大家都樂的不可開膠，唯獨豬沒有笑，然后羊被扔下去了，第二個是牛，它講的沒有一點的笑點，然而豬高興的要死，大家都問的為什么，豬說，剛才羊講的故事好好笑啊，哈哈。

9本人服裝店老板一枚！今天一枚穿超裙的靚女來我店看褲子。

我問她穿什么碼？

那靚妹的一句話雷到我了：我好久沒穿褲子了，不知道穿什么碼！

10今天拉肚子，啥也不想吃，只能喝粥。

可是我媽卻買了半只燒雞回來，到了吃飯的時候，她也只是陪著我喝粥，我還是很感動的！

我說：老媽，你別陪我喝粥呀，你拿出來燒雞吃了吧！

媽：我怕我吃燒雞時饞到你，就提前偷偷的把燒雞吃完了，陪著你喝點粥，還能解解膩！

11本人三十歲，今年總計相親64次，還是單身狗。遇到同班同學4次，遇到以前就認識的3次，遇到女神級別的2次，遇到女魔級別的0次，我媽看順眼的60次，我看順眼的9次，見光死的大概20次，相處以后無疾而終的約10次，熱戀無果的2次，被人死磕不放的0次，我死磕別人3次。十年人生見聞閱歷，大概都在相親中一覽無余??！