1趁妻子沐浴，我看一下她手機，發(fā)掘了她和丈母娘的語音談天。妻子說：“本日胸口悶得慌，待會兒把他揍一頓出出氣?！闭赡改铮骸安灰龌稳◆[的事，先翻舊賬鋪墊鋪墊哈?！?/p>

2小明留級了很多次，現(xiàn)在還在上小學三年級。一天班主任把小明叫到辦公室，班主任：小明，你也不小了，這樣留級下去不是辦法啊，該考慮考慮以后了！

小明：好的老師，我一定認真學習，順利升入四年級！

班主任：夠了！咱倆同班的時候你就這么說了。

3酒吧里，兩個男人在聊天。

老林：“喂，你怎么悶悶不樂，一副愁眉苦臉的樣子？”

老劉：“唉！我老婆跟我鬧別扭，她發(fā)誓一個星期不和我說話！”

老林：“那你應該高興才對呀，至少你的耳根子可以清靜清靜?！?/p>

老劉：“你不知道呀，今天是這個星期的最后一天了！”

4今天帶親妹妹去吃干鍋兔，吃到一半被人飛起一腳給踹地上了，接著那人指著我妹說：”你不是說你沒空嗎？竟然背著我和別的男人一起吃飯！“我爬起來就一個大馬勺甩了過去：”你要是能追到我妹妹，老子就跟你姓！

5當你明白，戴三百塊的表和三百萬的表，時間是一樣的；

喝三十塊的酒和三千塊的酒，嘔吐是一樣的；

住三十平米的房和三百平米的房，孤獨是一樣的；

抽十塊的煙和抽100塊的煙都會得肺癌……

你就會發(fā)現(xiàn)，這樣安慰自己效果還真不錯呢！

6網(wǎng)購了一件睡衣，老媽看到后，訓斥道：“一天天竟瞎買東西！”我一邊換著睡衣一邊說道：“這不是瞎買！我穿著它，飯后下樓溜達方便...”老媽聽到后，又訓斥道：“還說不是瞎買！家里有廁所，你說你沒事下樓方便什么玩意兒！”

7女同事吃冰激凌，我對她說：“可不可以把你的樣子拍下來發(fā)網(wǎng)上?！?/p>

她說：“行??！不過記得打馬賽克．．．”

第二天，她怒氣沖沖找到我：“誰叫你把冰激凌打馬賽克的！”

8有個朋友屬于可愛型女生、表揚她時、她就會雙手捂臉做害羞狀。話說她最近買車了、非要帶我出去感受一下。坐上她的車感覺還不錯、隨口說了一句：你車不錯啊、技術也挺好、開的很穩(wěn)啊…結果…在寒冷的大冬天兩個女生在路邊花壇守著一輛車等拖車和交警來…悲催??！

9經(jīng)過女同事的位置，她指著電腦問我：“你是不是有一件這樣的衣服？”

我看了看，說：“是的。你想買給你老公？”

她說：“你上星期打麻將說先欠著我三百時，穿的就是這件衣服。”

10火車上一個女孩翻了翻自己的包然后問身邊的男孩：“不好意思，我忘記帶紙巾了，你有嗎？”男孩搖了搖頭，我邊說我有邊遞給她，“謝謝?！迸⒆訉ξ倚α诵??！皩α?，你是去南昌玩還是上學？你知道南昌哪里好玩嗎？方便留個電話嗎？”女孩繼續(xù)問那男孩。瞬間明白了：自己破壞人家搭訕了！

11小劉最近交了一個非常漂亮的女朋友，經(jīng)常給她買貴重禮物。昨天，倆人去看電影，然后購物，都快半夜12點了，才依依惜別。

女友問小劉：“我們明天還見面，好嗎？”

小劉答：“我想還是下月3號吧?！?/p>

女友不滿：“為什么我們不能天天見面？你明天要出差？”

小劉低聲說：“我不出差。主要是因為我們單位每月3號才能發(fā)工資！”
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12女人婚前婚后的區(qū)別

甲：婚前的女人和婚后的女人有什么區(qū)別？

乙：婚前的女人發(fā)火時扔鮮花?；楹蟮呐税l(fā)火時扔花瓶。

甲：為什么呢？

乙：因為婚后的男人不送花了。