1和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然后他本能地用手擦去。

我有點(diǎn)不好意思，但是故意轉(zhuǎn)移重點(diǎn)裝作很生氣：“干嘛？嫌棄我?。?？

他滿臉紳士般的笑容說：“沒，抹勻！”

2下雪，道路結(jié)冰了，早上出去上班，走到樓下，有段下坡路，華麗的摔倒滑下去了，后面一對夫妻，男的看到了哈哈大笑，女的也偷笑，然后……那男的也滑倒了，連拽著那女的一起滑到我身邊，哈哈！

3和妻子逛街，碰到一個穿著布偶熊在發(fā)傳單，我上去就把玩具熊頭套拿了下來，里面是位漂亮的女生。

我問，小妹妹熱不熱？女孩兒白了我一眼說：“關(guān)你屁事。”

我還沒反應(yīng)過來，妻子對著我就是兩巴掌，扭著我的耳朵問我：“就是，關(guān)你屁事??？”

4到公園玩，看到一個小蘿莉和一小正太玩得很開心，便走過去給他們一人一瓶飲料，正太接過去就喝。小蘿莉還在猶豫，我笑笑說：別怕！阿姨不會把你賣掉的，最多抱回家給我兒子當(dāng)妹妹！小正太不滿的開口：媽媽別鬧，說不定未來她是你的兒媳婦！

5某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知?dú)w路，數(shù)棄無功。

一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”

答曰：“已歸！”

其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！

6五年前談了個女朋友，她爹不喜歡我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，雖然恨他，但叫了聲叔還遞了根煙。她爹猛抽了兩口煙：你有今天的成功是我沒想到的啊，叔后悔啊！當(dāng)初我算準(zhǔn)你小子就是個要飯的命，怕女兒受苦，所以死活不讓她跟著你?？扇f萬沒想到的是，現(xiàn)在要飯會這么掙錢！

7從前有一個財主，很怕老婆。
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一天，財主聽說自己心愛的貓不知被誰剁斷了尾巴，于是大罵，一旁的老婆忙解釋說：“別罵了！是我剛才在廚房里剁豬腳，貓突然跳上砧板，我不小心就剁了它……”

財主立刻尷尬地笑了起來，連聲說道：“剁了好，剁了好，看起來像只兔子，挺好看的！”

8正上班呢，接到哥們的電話，聽著還挺著急：快把你那個賣煙花爆竹的同學(xué)的電話給我，速度。我納悶了：這不年不節(jié)的，你買煙花干什么？他郁悶的說：別提了，剛才隨手扔了一個煙頭。把人家結(jié)婚擺放在酒店門口的鞭火包給點(diǎn)著了。

9昨天走夜路，我在前面打著手電筒，后面被一個彪形大漢偷偷跟蹤，可能是貪戀我的美色，想到看過一篇文章，女人遇到非禮時主動脫下對方的褲子，然后趁機(jī)跑掉，等對方提上褲子你已經(jīng)跑很遠(yuǎn)了.于是，我轉(zhuǎn)過頭，脫下了彪形大漢的褲子，大漢邊反抗邊叫道：“你要干什么，我只是看你有手電筒，能看清路，所以蹭個光！

10一個朋友說，十一快到了，不少人邀請他去參加婚禮，但他一概都拒絕了。我問他是怎么做到的。他說，我一般都這么回復(fù)：聽到你結(jié)婚的消息，我很傷心，也許你不知道，我當(dāng)年喜歡過你，我去參加你的婚禮會很尷尬的。我說，要是男的邀請你去呢？他說，也這么說，挺管用，我已經(jīng)省下不少錢。

11上學(xué)的時候逃課，躲被窩給同學(xué)發(fā)短信，問老師有點(diǎn)名沒。過了一會，對面的被窩伸出一腦袋：你確定在問我么？

12下雪了，我穿了雙棉靴仍然很凍腳，就跟媽媽訴苦。

我：媽媽，腳好冷……

然后媽媽看看我的腳說了一句很經(jīng)典的話：這樣還腳冷，估計你只能穿風(fēng)火輪了。

13老公給3歲的女兒洗澡,剛把女兒放進(jìn)水盆,女兒就大叫:"媽媽快看,爸爸泡妞啦."。