1早上去吃早點(diǎn)，看到一萌萌的小女孩，“老板，我要一碗米線?！?老板手頭正忙，隨口就問了一句“要打包還是帶走？” 見小女孩沒反應(yīng)，忙忙的老板不耐煩的大聲問“問你要打包還是帶走??？” 只見小女孩眼淚打轉(zhuǎn)，委屈的說“我不可以在這里吃嗎？

2今天一女生不小心打了我一下，正好是我喜歡的類型。 她發(fā)覺后紅著臉對(duì)我說對(duì)不起。 我覺得時(shí)機(jī)來了，于是我問她男朋友存款有沒有1億，她說我沒男朋友。 我當(dāng)場(chǎng)就興奮了，一個(gè)巴掌拍過去，沒男朋友還這么囂張。

3一警察在外巡夜，發(fā)現(xiàn)一個(gè)酒醉的男子靠著電線桿哭泣，覺得很奇怪，便上前問道：“先生出什么事啦？” 該醉漢邊哭邊說：“喔！你是誰呀……來得正好，請(qǐng)你……請(qǐng)你快替我想想辦法……因?yàn)槲业男”闼恢绷鱾€(gè)不?！?警察于是瞧個(gè)究竟。結(jié)果發(fā)現(xiàn)：電線桿旁的自來水龍頭沒有關(guān)好。

4和哥們開車去辦事，在路口碰到警察，由于沒系安全帶被警察叫過去了。警察說不系安全帶罰款五十，哥們聽到要罰款忙跟警察解釋道：同志，不好意思啊，中午喝了點(diǎn)酒忘記系安全帶了！

5今天在衛(wèi)生間，忽然傳來一個(gè)女人的聲音：“現(xiàn)在人真沒素質(zhì)，上完廁所都不沖”

我嚇壞了，完了，進(jìn)女廁了。

可忽然又傳來一男人的聲音：將就著上吧。

哎嗎，我究竟在哪！

6小學(xué)的時(shí)候有個(gè)同桌特別逗。一次快過中秋節(jié)了，這貨看了學(xué)校門口掛著的兩只大紅燈籠非常羨慕，可家人不給買，他就尋思著自己心靈手巧的，自己用紙折吧，跟我說到時(shí)折好了送我一個(gè)。第二天早上他請(qǐng)假了。下午鼻青臉腫的來了，問他只說走路摔了。直到很多年后有次一起喝酒喝多了才告訴我，那天晚上他折了兩只大白燈籠趁著夜色朦朧掛在了家門口。

7幼兒園老師問她的學(xué)生："誰能用肯定一詞造句？"第一個(gè)小女孩說："天空肯定是藍(lán)色的。"老師說："可是天空有時(shí)是灰色或橘黃色的呀！"第二個(gè)小男孩說："樹肯定是綠色的。"老師說："可到了秋天，樹會(huì)變成褐色呀"這時(shí)，后排的小明站起來問道："老師，屁有顏色嗎？"老師驚愕道："當(dāng)然沒有！""那么，我肯定我拉褲子了！"

8不得不佩服我的女朋友，情商極高，高到不著邊際！記得有一次到我家吃飯，她讓我去洗碗，我媽不開心了說：“我們家兒子是做大事的人，怎么能洗碗呢？”于是媳婦就拿起報(bào)紙看了看，說：“也沒在報(bào)紙上看到您兒子名字啊，現(xiàn)在還是先洗碗吧，等以后登了報(bào)紙，做了大事的時(shí)候，再不洗碗也不遲?！?/p>

9一男子醉酒駕駛，把一家三口刮倒，還好都只是輕傷...警察趕到，處理現(xiàn)場(chǎng)...

醉酒男子：“警...察...同志，我就喝一瓶酒，真..不是...我...的問題，我...就沒見過...大半夜的，一家三口在馬路中間...吃火鍋的...

警察：……趕緊把車從人家家倒出去！

10記者采訪一位老奶奶！記者問：“你對(duì)在城市隨便燃放鞭炮這個(gè)問題您怎么看?。俊?/p>

老奶奶：“我還能怎么看??？就是爬窗戶上看……”

11以后找我有事直接說事，別總問我在不在，在不在，你說讓我怎么回答你？！

我說在，你跟我借錢咋辦。

我說不在，你請(qǐng)我吃飯咋辦。

我說在，沒好事咋辦。

我說不在，有好事落下了咋辦。

所以有事直接說！這樣我好知道我在不在！

12今天我和我男朋友還有閨蜜一起出去吃飯，本來好好的，但是在吃飯的時(shí)候我和男朋友因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就大吵了起來，我很大聲的吼男朋友：“你這么對(duì)我，你以后肯定會(huì)后悔的！”男朋友還沒說話，閨蜜緊接著就說：“對(duì)，你要嫁給他，讓他一輩子都處于痛苦之中?！?/p>