1有一次下課手賤，就拿圓規(guī)把同桌礦泉水瓶靠近瓶口的地方扎了一圈洞，一邊腦補(bǔ)同桌回來喝水喝的一身都是的場(chǎng)景。結(jié)果同桌打球回來太渴，使勁捏著喝，于是淋了我一臉……哎！

2女朋友天生膽小，但是脾氣卻不小，昨天和女朋友吵架，吵得死去活來的那種。后來她拎包走了，十分鐘后她回又回來了，“外面黑，你送我走?！?/p>

3女友肚子疼，讓男友去買姨媽巾，男友不愿意去，說是怕遇到熟人。女友順手遞給他個(gè)黑塑料袋，意思讓他買了放里面。只見男友拿著塑料袋，猶豫了一下，迅速的在袋子上摳出兩個(gè)窟窿，往頭上一套就沖了出去！

4室友A：我小時(shí)候偷看電視，第一天我爸發(fā)現(xiàn)了，原因是換臺(tái)了。第二天，我看完就調(diào)了回去，沒想到我爸又發(fā)現(xiàn)了，說音量調(diào)高了兩格，簡(jiǎn)直是無敵神探。室友B：這算什么？我小時(shí)候偷看完電視，把臺(tái)、音量、電源線和遙控器位置全都恢復(fù)，我媽還能發(fā)現(xiàn)，說是電視有靜電。

5昨晚大半夜被電話吵醒，打錯(cuò)了是個(gè)女的，還沒等我說話，她就問：“老公，你還不回家？”

我一生氣直接接了一句：他今天在我這住了！說完就掛了，然后把電話調(diào)靜音繼續(xù)睡覺了！

早晨起來一看，147個(gè)未接電話，這就對(duì)了...！

你敢讓姐睡不好，姐就讓你睡不著！

6周末我和朋友在家打麻將，我媽回來后盯著我們愣看了一會(huì)兒，我趁著洗牌的功夫去臥室給手機(jī)充電，問我媽剛才為什么那么看我們，我媽說：你看看你們4個(gè)，就是四不像?。」植坏媚隳敲闯?，都是和他們玩的！

7公交車上聽見幾個(gè)大媽說生二胎的事，一個(gè)大媽說：“必須得生二胎，你看大郎，如果沒有武松，誰給他報(bào)仇??！”

還是大媽深謀遠(yuǎn)慮呀！

8哥哥：“你一定要好好讀書。哥不念了，來賺錢供你！”我感動(dòng)的哭了！心里暗暗發(fā)誓：“以后一定賺錢報(bào)答哥哥?！备咧?，大學(xué)，一眨眼過去7年，畢業(yè)了卻找不到心儀的工作。而哥哥都已經(jīng)是開寶馬的包工頭了！

9下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了，一會(huì)同事來了大叫到：“我的洗面奶怎么不見了!108塊啊!”哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時(shí)，同事抱著一個(gè)瓶子 說：“嚇?biāo)牢伊?，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎么又不見了呢?！备缧睦镏绷R：……喝你點(diǎn)酸奶，把人往死里整。

10剛剛老公問我今天在美容院做面部護(hù)理多少錢。我說統(tǒng)一價(jià)58。

老公一陣沉默。我以為他會(huì)說我太浪費(fèi)了。結(jié)果他說：老婆，你賺了。你那么大的臉58元，他們小臉也58……這貨說話傷人吶！

11有個(gè)老師，期末批改試卷的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)了一張奇葩卷子，第一頁(yè)只寫了幾個(gè)字—“老師，我不會(huì)，后面的不用看了，啥也沒寫?！?/p>

當(dāng)他翻到第二頁(yè)的時(shí)候，徹底震驚了，底下還有一行字：“老師，你不相信我是吧？”

12兒子每次家長(zhǎng)會(huì)要媳婦去，媳婦說我平時(shí)對(duì)孩子太嚴(yán)厲，兒子不敢讓我去，于是閑來無事就假裝問兒子：“兒子，為什么每次開家長(zhǎng)會(huì)不讓爸爸去呀？”

兒子臉不紅心不跳的對(duì)我說：“爸爸你長(zhǎng)得太帥了，我怕我們老師會(huì)看上你，成我后媽！”

這話聽著還真是有道理！