1老師問：“你的夢想是什么？”

小明回答：“月入百萬，和我爸一樣?！?/p>

老師驚訝：“你爸這么厲害？原來你是富二代！”

小明解釋：“不是，月入百萬也是我爸的夢想?！?/span>

2老媽問我有沒有女票，我回：“以后別再問有沒有女票這種問題，我們神仙和凡人談戀愛是觸犯天條的！”結(jié)果，我就沒有晚飯吃了。因為我媽說：“神仙都是不食人間煙火的?！?/p>

3一女生感冒了很難受，悶在被窩里給男朋友發(fā)短信：“我感冒了……”她決定如果對方回答“多喝點水”，就一腳踹了他。過一會兒手機振動起來，短信內(nèi)容：“開門?！边@個大笨蛋，誰讓他來的啦！女生心里非常感動，起身用最快的速度沖向門口。此時手機再次振動，她一手開門一手興奮地點開：“多呼吸點新鮮空氣，運動運動?！?/p>

4去馬路對面復(fù)印身份證，口袋里只帶了100元的票票，就對復(fù)印的妹子說，我只有100塊，要復(fù)印身份證，你看著辦！我跟她熟，以為不收我錢，結(jié)果……她給我印了100張，估計這輩子都不用印身份證了！

5一高僧問一城里人：＂一根魚竿和一筐魚，你選哪個？＂

回答：＂我要一筐魚。＂

高僧搖頭笑道：“施主膚淺了，授人以魚，不如授人以漁，這個道理你懂嗎？魚你吃完就沒了,魚竿你可以釣很多魚，可以用一輩子?。?/p>

城里人淡定且不屑的補充說：＂我要一筐魚之后把它賣了，可以買幾根魚竿和一副麻將。然后把魚竿租給別人，收租金，再約到他們一邊釣魚一邊打麻將，還可以抽水錢…＂高僧：＂阿彌陀佛……老子不想和你們城里人說話。＂

6昨天練科目三，教練問我家里是不是很有錢，我很驚訝，笑著說：沒有沒有一般家庭吧！勉強算得上中等，我按捺不住好奇心，問教練是怎么看出來的，教練說從開車就能看出來，教練見我依然有些迷惑，就說到：這么寬的馬路是你家的，一會東一會西想往哪開就往哪開？

7某學(xué)院有個體育系男生，白天抱被子出去曬，晚上約會后不舍得小女朋友，結(jié)果突發(fā)奇想，把妹子卷在被窩里夾回寢室，宿管阿姨絲毫沒有發(fā)現(xiàn)。睡了一覺，第二天又用同一種方法把妹子夾出來。后來聞名全校，大家紛紛效仿。真遺憾以前讀大學(xué)的時候沒人教過這招。
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8我和老伴抱著三個月大的小孫子在街上散步。迎面走來一位老婦人，她說：“他真可愛。他多大了？”在我還沒來得及回答時，老伴謙虛地說：“再過兩個月就六十五了?！?/p>

9百貨公司里人流如潮，在嘈雜聲中，揚聲器里忽然廣播說：“哪位家長丟了一個穿白色格子衫、藍色牛仔褲的6歲小男孩，請立即到服務(wù)臺認(rèn)領(lǐng)。”

只見旁邊一位疲憊不堪的女人，隨即對她身邊的男子說道：“親愛的，趁著有人幫我們看孩子，我們趕緊再到超市買點蔬菜吧！

10某男日記：

藍瘦香菇：今天，我們班最美女同學(xué)結(jié)婚了！想當(dāng)初高中時，我追了她三年，有一天她給我發(fā)了一段英文（If you never abandon，I will in life and death），我英語不行，就找同桌翻譯。

同桌說是：如果你不離開我，我就和你同歸于盡！我當(dāng)時就傷心欲絕，從此以后再沒有聯(lián)系她。直到今天，婚禮現(xiàn)場巨大的銀屏上又是寫著那段英文！

要命的是今天我才知道那句話是：你若不離不棄，我必生死相依！新郎就是當(dāng)年給我翻譯的那位同桌！

這真是：讀書不認(rèn)真，同學(xué)套路深，丟了夫人失了真愛！