1今天乘坐的出租車差點撞到一個亂穿馬路的人。

那人說：你敢撞嗎？

司機說：我是不敢！不過撞死了我賠六十萬你用得到嗎？還不是你老婆新的男人用！最多出兩千給你買個骨灰盒！那個人頓時接不下去了。

2陪女友去婚檢，巧遇姐夫，10分鐘后姐夫轉(zhuǎn)來10萬元。我問姐夫：“怎么回事啊，不就是一個普通的婚檢嗎？”姐夫語重心長地說：“傻弟弟，你老婆懷孕了，你姐叫我給你10萬，趕快辦婚禮吧。”

3高中時，一次在校門口拿外賣時看見校長，我馬上與外賣小哥深情對望，并搶著說：“哥，你送飯過來了，爸呢？”

他瞄了校長一眼，馬上就反應過來了：“爸沒空，叫我送過來。”

我拿出飯錢給他，可憐地說：“這錢你拿回去吧，我在這用不了這么多錢?！?/p>

沒想到外賣小哥竟然也是個戲精！

4老媽問老爸：我最近是不是胖，感覺最近吃得太多了，渾身都有種沉甸甸的感覺！老爸聽了認同地說：是啊是啊，你看你的小肚腩子，雖然我不嫌棄你胖，可是年紀大了，胖了身體也不好啊！老媽一巴掌下來：男人都是口是心非的，原來你不止嫌棄我胖，你竟然還嫌棄我老！

5和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“……”

6橘子一上市，就到了考驗全家演技的時候了。一家人坐在沙發(fā)上看電視，我媽若無其事的扒了個橘子，吃了一瓣然后遞給我。我玩手機順手接過，吃了一瓣，我去！但我面上波瀾不驚的遞給我爸，他吃后看了一眼，面無表情的遞給了我弟，直到我弟吃了后被酸到五官扭曲。成年人的世界就是這么可怕！

7廁所與談戀愛的進化論：剛認識時我對她說：我去衛(wèi)生間；熱戀了我對她說：我去廁所；結(jié)婚倒計時，我對她說：我去大便；結(jié)婚了，我會說：我去拉屎。

8下高速，碰到初戀在那做收費員，她認出我后沒收錢就把閘給開了，說道：快走，別讓領導看見！此刻車上剛好放著周杰倫的一路向北……那一刻我眼角都是淚水，一腳油門就走了，內(nèi)心一陣內(nèi)疚和懊悔，她還愛著我！后來我上了高速公路黑名單。

9有一天逛書市，看到一套《高爾基小說選》，非常喜歡其中的一本《童年》，就問售貨員：“請問，這是單賣的嗎？”

售貨員：“對不起，這不是丹麥的，這是前蘇聯(lián)的?！?/p>

10一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多!

11咳嗽老不好，室友說，聽說吃蘋果對止咳很有幫助，你去買點來吃吃看。

我疑惑道：不是吃梨么？怎么成吃蘋果了？

室友連忙點頭，對對對！是吃梨，吃梨！那你買完梨順便給我?guī)z蘋果唄！

12今年基本已經(jīng)結(jié)束了，我問了很多朋友今年掙錢了沒？

大多朋友都有掙，而且掙得五花八門：有掙個屁的，有掙個錘子的，有掙個毛的，更有甚者掙個妹的，奢侈之極！最恐怖的是掙個鬼的！
摘自: m.vpsboy.com

早上我碰見一朋友，問今年掙了嗎？他望著天空喃喃自語：掙個鳥！看吧，只要肯努力，什么都能掙到。

13玉米問香蕉干嘛老彎著腰走路？

香蕉回答：“人老了，沒辦法。”

玉米又說道：“我胡須這么長都不說我老，你怎么說你老呢？”

香蕉看了看又說道：“別以為你貼上假胡須，我就看不出你是孕婦了，看你那肚子，一看你就是孕婦?！?/p>