1昨晚上下著雨，我下樓買零食，回來的路上摔了個跟頭。心里想著:這么晚了應(yīng)該沒人看見吧，于是淡定地爬起來揀撒得一地的零食。突然，背后傳來一個幽幽地大叔說話聲:菇?jīng)?，我看見你鑰匙都掉進水溝了，你還是先撈鑰匙要緊些吧！

2老婆是汗腳，以前特臭，結(jié)婚后讓她天天都洗腳，勤換襪子，終于沒什么味道了！昨天我出差幾天剛回家，正準(zhǔn)備換鞋，又聞到了熟悉的腳臭味，聽到廚房有動靜，就擰著那雙臭鞋大聲說:老婆，我出差這幾天你又沒洗腳吧，還有，你什么時候買了這雙鞋，好難看啊！這時候，丈母娘從廚房出來了，對我說:那雙鞋是我的。我……哎，不說了，正跪搓衣板呢！

3宿舍有一舍友，健忘總忘事，宿舍打熱水要用學(xué)生卡，這哥們總忘帶卡，后來他意識到這一點，每次打水總先看下有沒有帶卡。這天他又去打水，先摸下口袋，確認(rèn)卡帶了，然后打水去了。過了幾分鐘，這貨屁顛屁顛跑回來了，長嘆一口氣，“沒帶壺”。
(m.vpsboy.com)

4當(dāng)年爸爸媽媽為了查出我偷抽煙的證據(jù)也是費盡了心思，有一次，我老媽從同學(xué)那得知我抽煙的消息，告訴了我老爸，老爸聽完問老媽，你確定嗎？老媽搖搖頭，晚上休息的時候我老媽推開我的門說：明天托人辦事，給你50塊幫我買三包煙，我說不夠，還差8塊錢，這時老媽突然喊：“老頭子，確定了，打吧！”

5考完試，就有兩位學(xué)生跟老師對答案。

“第1題的得數(shù)是9?！崩蠋煾嬖V學(xué)生。

“錯了，我得6?！币晃粚W(xué)生嘆息道。

“我的對了！”另一位學(xué)生卻高興得幾乎要跳起來。

“你不是偷看我的嗎？”

“是偷看你的，不過我沒有偷看到正立的?！?/p>

6去干洗店取衣服，老板不在，老板女兒找了下沒找到說：你等會再來吧，我爸出去了。望著溫柔可愛的小姑娘，單身三十多年的我感覺春天來了。按耐住不住內(nèi)心的激動，我興奮的說：要不加一下微信吧？等你爸回來你給我說一聲。話還沒說完，感覺背后一股殺氣，一個聲音嗡嗡的說：要加微信是嗎？加我的！那啥，老板我真不是想撩你家姑娘，先別動手，你聽我解釋。

7我們村有個老瓦匠特別愛聊天。多年以前給別人家砌豬圈，有一個鋼筋做的門要直接砌到門口那。這老師傅一邊砌一邊聊天，結(jié)果砌完了忘記那個門了，沒辦法拆了吧!拆完又接著砌，結(jié)果砌完又忘記那個門了!這還不是高潮，不錯，這老師傅第三次砌上之后又忘記那個門了!

8以前在一個小公司，才15個人。但是氣氛很融洽，老板和員工都像朋友，經(jīng)常K歌吃飯什么的。一天因為公司資金周轉(zhuǎn)不過來，老板沉痛地跟大家說要散伙了。結(jié)果前臺妹子不高興了，說這是自己呆著最開心的地方。然后，她跟她老爸打了個電話，就把公司買下來了。

9回老家過年，取了一筆現(xiàn)金。路上特別緊張，看誰都不像好人。終于擠上火車，找了座位，看到對面鬼鬼祟祟的男人，四目相對，我倆同時捂住了自己的包。

10老師：“世界上什么東西最大?” 學(xué)生：“眼皮。”老師：“為什么?”學(xué)生：“只要把眼一閉，全世界都被遮住了?！?/p>

11在一個偏僻的小道上，一個強盜槍截住一個吝嗇鬼問道：“想活命就拿100塊！”

吝嗇鬼：“50塊吧，我現(xiàn)在已經(jīng)嚇得半死了?！?/p>

強盜頓時暈倒。

12一個小伙去相親，女孩上來就問：“現(xiàn)在消費那么高，你每個月能掙多少錢？”

小伙有些反感，故意說：“呵呵，沒多少，跟要飯的差不多。”

女孩一聽，高興地說：“那每個月豈不是能掙好幾萬？不錯呀！”

13在一次坐公交車上車時，發(fā)現(xiàn)一美女在對我笑。我以為自己偉岸 帥，于是又在原地踱了幾步。那美女笑得更厲害了，就在我洋洋得意的時候，旁邊一大媽看不下去了-----小伙子，別在屎上踩來踩去好嗎？我在風(fēng)中凌亂了！