1在公車上和對面一女的歡快地交談了一路，在她下車時，才發(fā)現(xiàn)她原來一直帶著耳機在和別人講電話，想想一路上，我都對答如流交談甚歡，也是醉了！

2周末和一姑娘相親，見面后第一感覺不錯，就問她：“你收入怎么樣？”她說：“我月入十萬?！蔽艺f：“哦，收入比我高啊，不知道娶你需要付出什么代價呢？”她輕咳了一聲，說：“也沒什么，給十萬彩禮就行。”我暗自欣喜，湊了十萬塊錢給她。然后過了半個月，我們兩個就沒有然后了，她消失不見了。這時候我才總算明白了，她這月入十萬是這么來的，看來還是我太年輕單純了！

3話說一哥們因為太胖，買票的時候航空公司表示他必須買兩張票。

他想了一下，既然兩個位置連起來寬一點兒坐起來也挺爽。

最終上飛機的時候，航空公司的確給了他兩個位置，一個在7排一個在9排！

4暑假回奶奶家玩，一天村里有人結(jié)婚，奶奶去看新娘子了，我問她漂亮不？奶奶說：“不是很漂亮，臉太尖了，要是能和你一樣大餅?zāi)樉秃昧恕薄＿@肯定是在夸我吧！

5老婆讓我?guī)退魉姨袅藗€大鴨梨，感覺她吃不完，就切了一半給她。

她歇斯底里的吼道：我們在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分離就分離，明天去民政局！

我：老婆我不是故意的，就原諒我這一回吧？
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老婆：原諒你也可以，把另一半拿過來！

6和老公去外面吃飯，路過火車站，我故意裝失憶問老公：“你是誰啊，要帶我去哪里？”老公看了看我說：“帶你去好玩的地方呀?！蔽艺f：“你是不是要拐賣我呀？”老公說：“是呀，你怎么知道的？”我得意的問：“你打算把我賣多少錢?。俊崩瞎πφf：“這得論斤稱??！”站住，我保證不打死你。

7朋友：“世博園居然也有酒店？”

我：“沒有??！”

朋友：“你看，菲律賓館！”

8昨晚我正在吃飯，出差外地的老公給我電話：“老婆，我吃東西過敏了，全身都癢?！蔽覇枺骸澳愠缘纳叮俊?老公：“螃蟹，龍蝦，海參，你看怎么辦呀？”我看著碗里的稀飯榨菜，默默的掛了電話。

9她從支離破碎的車內(nèi)爬出，掙扎著掏出手機撥打：“老……老公……我撞山了……”“啊，知道了知道了，想要新衣服就去買吧。撞衫有什么大不了。”電話不耐煩地掛了。

10一到半夜就像演唱會現(xiàn)在似的在工地干活，一間小宿舍睡八個大老爺們，一到半夜就像演唱會現(xiàn)在似的，一個主唱（說夢話），三個和聲（打呼嚕的），兩個伴奏（磨牙、小聲咳嗽），兩個燈光（睡不著玩手機），一個觀眾（翻來復(fù)去）。能想象出什么景象嗎？

11一個小和尚問方丈：

“師父，我念經(jīng)的時候可以吸煙嗎？”

方丈怒道：“不行！”

另一小和尚問：“師父，我吸煙的時候可以念經(jīng)嗎？”

方丈：“當然可以！”

12早上去上班，路過一家包子鋪，看到一個長的很黑的外國人對包子鋪的老板說：“two包子，two包子?！?/p>

包子鋪老板臉一黑說到：“滾，你才是土包子呢！”

我仰天長笑一聲，心里默默說道：“辛虧我學(xué)過那個單詞呀！”

13你一個男的，你為什么不進男廁所？

我問一朋友：“假如你和一個你暗戀的姑娘去玩，突然你們兩個內(nèi)急都憋不住了，如果不馬上入廁馬上就會拉褲子，你讓她先去，還是你先去？”　　朋友大義凜然道：“讓姑娘先去！”　　我說：“那你怎么辦？”　　朋友道：“我直接在外邊解決?！薄　∥覇柕溃骸澳阋粋€男的，你為什么不進男廁所？”