搞笑段子集錦:你別看我單身,說起戀愛來我一套一套的
1回家晚了,被拿著棍子的老爸,狠狠揍了一頓!事后,老媽抱著我,問道:“疼嗎?”我哭著說道:“疼...”老媽又問道:“恨你老爸嗎?”我說道:“不恨...”老媽感嘆道:“哎,女兒就是跟爸親,這么打你,你也不恨他...”我淡定的說道:“我為什么要恨他?要不是老媽你剛才喊了句,給我打!老爸根本不會打我...” 2和老婆去電影院看恐怖電影,剛買完票,售票員看了老婆一眼對我說:“哥們兒,你這是浪費錢吶?!?/p> 3我笑點特別低,然后大一軍訓(xùn)的時候忍不住笑,教官就把我拉到整個連面前笑,然后超多人跟著我一起笑,我看到他們笑就更加忍不住了,好多人都認(rèn)識我了。 4就剛剛,在超市,聽見倆大叔說話,一個說你開車小心點,別撞了人,另一個大叔霸氣的回復(fù)道:我的技術(shù)你又不是不知道,看我表演個漂移給你看。大叔,你們夠了,一個購物車至于玩這么嗨嗎? 5小保姆嗓門特別大,主人叮囑,今晚來 的都是有身份的人,說話務(wù)必小聲一點。 吃完飯,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早點 休息,于是湊近男主人耳邊輕聲道:“那我先睡了哈?!?/p> 6看到老媽總喜歡買長的不完美的水果,我就納悶地問她:“媽媽,你為什么總買這樣的玩意?很難看的。”沒想到,她老人家卻幽幽地說:“女兒啊,別小瞧它樣子丑!你不知道長得不完美的水果,都會努力長得很甜,就像長得丑的人一樣,總會努力提高其知識修養(yǎng)方面的能力?!卑パ剑蠇?,你這是行啊,一箭雙雕。明擺著說我丑就是。 7剛才接一騙子電話:“我們是某某銀行,剛才查詢發(fā)現(xiàn)您的銀行卡昨天在境外消費18萬美元,請問是您本人消費么?” 我說:“是我本人消費的?!?/p> 騙子沉默了5秒后說:“您真能吹,把我思路都打亂了……” 8跟女朋友交往的時候去她家,丈母娘老是拉我去跟她打麻將,為了討好未來丈母娘,我故意輸給她錢。女朋友要跟我分手,趁著丈母娘還不知道我跟她女兒要分手,趕緊去她家找她打麻將把錢贏回來。后來我又輸了7000多。 9兩位老人認(rèn)識好多年了。一天,老頭鼓足勇氣問老太:“你愿意嫁給我嗎?”老太想了想,回答說:“我愿意?!?/p> 第二天早晨,老頭想不起來老太是怎么答復(fù)的了,只能打電話問她。 老太想了想說:“我說的是‘我愿意’。” 老頭聽了非常高興。可沒想到,老太又繼續(xù)說道:“幸好你給我打電話,否則我都記不得是誰向我求婚了?!?/p> 10小時候有一次,家里來親戚,老媽燒雞。聽說過雞要辣一點好吃,就趁老媽轉(zhuǎn)頭的時候,把桌子上切好的的干紅辣椒全部放鍋里去了!煙霧繚繞中老媽也沒注意!那天我記得很清楚,當(dāng)我說是我把辣椒放在里面的時候,老爸老媽是流著眼淚揍我的。 11有只兔子去一家咖啡店,問老板:“有沒有冷的咖啡???” 老板說:“沒有,哪有冷的咖啡???我們這兒都是熱咖啡!” 第二天,兔子又去了。老板說:“沒有!” 第三天,還是一樣。第四天、第五天、第六天還一樣。第七天,兔子又來了,問:“有沒有冷的咖啡???” 老板出乎意料地回答:“有,今天有冷的咖啡!” 兔子也很欣慰地說:“真的嗎?那麻煩老板你給我熱一下吧!” 12你別看我胖,說起減肥來我一套一套的;你別看我單身,說起戀愛來我一套一套的;你別看我丑,說起美容來我一套一套的;你別看我窮,說起賺錢來我一套一套的。 |
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