1晚上躺在床上跟老婆斗嘴，斗著斗著吵起來了，老婆吼到：我一分鐘都不想看見你了，馬上給我消失。 于是我抱著枕頭走向客廳，老婆：你去哪？老娘叫你關燈！

2醫(yī)院體檢要求驗小便，由于不在一棟樓，我一路上小心翼翼的護著那杯圣水害怕撒了， 眼看就要到了，乘電梯時突然竄進來一小孩撞了我一下，撒了他一頭， 后面進來的大爺連忙問我是什么，我有些不好意思的道：尿， 大爺一聽對著小孩道：趕緊賠叔叔的尿， 我愣了一下連忙制止道：不用不用，自己有自己有！

3乞丐向一位太太討飯吃，太太問道：“你吃不吃隔夜飯？”“吃，當然吃。”“那么，你明天再來吧！”
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4一天晚上同事家吃肥腸，同事的老婆正在洗肥腸，根據同事多年的廚師經驗便對老婆說：“肥腸不能洗的太干凈呀，不然洗的都沒味道了?！闭l知他二貨老婆悠悠轉過頭看了他一眼說：“要不我再給你弄點翔，咱沾著吃？”

5晚上，一對夫婦邊睡覺邊聊天。妻子撒嬌說：“女人婚前是珍珠，婚后是魚眼！”

丈夫說：不！婚前是珍珠，婚后還是真豬！

6餐廳里人滿為患。有一個人和一條狗狗在同一張桌子上吃飯。另有人過來問:“動物也能占一個座位嗎？”與狗同桌吃飯的那個人說:“能！”然后對狗狗說:“兒子！過來，給動物讓個座位！”

7一天，我們正議論姚明是如何高時，我身旁平時最愛抬杠的四川mm又抬杠了：“姚明算什么高，我們家鄉(xiāng)有個人比他高多了?！薄罢l？”我們驚問?！皹飞酱蠓??！彼靡獾卣f。一gg不服氣：“不就七十多米嗎……” 卻被這個四川mm打斷：“才七十多米嗎？”另一人很有把握地說：“是71米?！眒m振振有辭道：“所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂。人家坐著是71米，站起來呢？”“你倒是讓他站起來呀！ ”這個gg還是不服氣?！翱?，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節(jié)炎了。有本事你去坐幾年試試！ ”

8星期天早晨，女兒起床后就拿了一塊酥皮點心，一邊吃一邊各屋溜達。見此情形我責備道：“吃東西就好好坐一個地方吃，別這屋那屋亂串，掉的到處都是渣子，掃都掃不起來！”女兒憤憤不平地滴道：“嫌我吃東西掉渣兒？自己天天對著鏡子往臉上拍呀、抹呀，完事一走路比我吃點心掉的渣兒還多呢！”

9“你給我理發(fā)的時候，為什么總講一些魔鬼和強盜的事情呢？”“你知道吧，當我講這些故事的時候，你的頭發(fā)就會豎起來，理發(fā)就容易得多了?！?/p>

10那天，不小心在老婆面前放了個屁，老婆盯著我。

我靈機一動，打開放屁軟件說：“老婆， 那是放屁軟件的聲音！”

老婆興高采烈的說：“你的軟件在哪下的，我下的那些都沒味道？！”

11辦公室的小姑娘們正在大談戀愛經，有的說自己被催婚，催的快要煩死了。一位老姑娘在旁邊傾聽，過了會兒就按捺不住，說：“以前我也時常被人催著結婚?！币恍」媚飭枺骸芭叮l催你吶？”“我爸和我媽?！?/p>

12本人有7歲外甥女一枚，平時姐姐姐夫各種寵，

個把月前姐姐二胎降生，大家的注意力果斷轉移，

這貨一直懷恨在心，大概3分鐘前，姐夫給小外甥換紙尿褲時，

熊孩子一把奪過按在姐夫臉上，怒吼道：“你這個大騙子！說好只愛我一個人的！”

然后把自己鎖在衛(wèi)生間不出來了。