1真正的宅就是：早上不起床，起床就上網(wǎng)，上網(wǎng)到天黑，天黑不下床。

2我以前是個廚師，新談了個女朋友決定親自做飯給她吃…于是就把她帶到家里做幾道拿手菜，準備就緒，女友在旁邊一邊嘗菜一邊和我聊天，我準備給她露一手，于是用鍋翻炒起來，鍋邊油都燒了起來，結果女友一看以為著火了，一盆水就給我潑過來，只剩下一臉懵的我。

3打摩的回鄉(xiāng)下，在經過一個村子時，撞到了一只雞，不遠處幾個大媽看到了，鬧哄哄地跑了過來，摩的師父冒著冷汗，對我說：哎，妹子，你下去看看那只雞死了沒有？我點點頭，跳下車去查看，剛一下車，摩的師傅油門一加，跑了！

現(xiàn)在，我被幾個大媽團團圍住，欲哭無淚。

4火車上看到一漂亮女孩在吃包子。我過去搭訕：“姑娘，咱們是同鄉(xiāng)啊!”女孩奇怪道：“你怎么知道咱們是同鄉(xiāng)？”我說：“咱們口音相同啊!”女孩：“哪里相同了？”我笑道：“我剛才吃了你一樣的包子，咱們口音都是韭菜味的啊!”

5打點滴的時候聽到一大媽和她兒子的談話，告誡他兒子說找女朋友不要找瘦的，要找胖的知道嗎，屁股大好生養(yǎng)，指著我說，你看看旁邊那個女孩那么瘦跟個猴子似的，大半夜一個人來醫(yī)院，一定是沒人要，突然好想哭！

6前幾天跟女朋友回她老家，她們家親戚來了好多人，還有好多鄰居，幾十雙眼睛直勾勾地盯著我，瞬間覺得臉好燙。女朋友二姨笑嘻嘻的說:喲，這小伙子臉皮真薄，看這個大臉紅的跟那個地里的高粱似的!身邊一個小孩說:誰家有這么大的高粱，我覺得跟咱村頭掛的大紅燈籠差不多。我去！

7昨晚回宿舍時，和一對男女同乘電梯，剛上電梯那男的電話便響了，男人對女的做了個噓的手勢。

然后接起了電話：寶貝，我在開車呢…我自己一個人呀…明晚加班沒空呢…周末要出差…下周一也去不了……

我看差不多快到我的樓層了，假裝接電話故意大聲說道：寶貝，你洗澡洗好了沒，我都快想死你啦！然后在他們錯愕的目光中從容的走出了電梯！

8吃完晚飯帶弟弟出來散步，走累了在長椅上歇歇，弟弟的小手指著天上的星星，用稚嫩的口音說：姐姐，那個星星好像你?。【褪悄莻€最亮的！想不到我也有今天。我問弟弟哪里像，他：那個星星比其他星星都胖！

9今天老媽又和媳婦因為兒子的教育問題吵了起來，我和老爸在臥室躲著，不是不勸，而是怕出去被拉著站立場，支持哪方都沒有好果子吃，老爸都趴門上聽了好幾次了，我勸老爸: 再等等，應該快吵完了。

老爸: 我實在憋不住了，要不你出去吸引她們注意力，我趁機上個廁所！

10一只螞蟻和樹上的烏鴉吵架!

螞蟻:你有種就給我下來!

烏鴉:那你有種就給我上來!

螞蟻:好!你給我等著, 有你好看!

烏鴉:你想怎么樣?

螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!

11大象：今天天真冷啊，看我，剛買了個耳朵帽。

長頸鹿：可不，凍死了，今天出來我特意找了條圍巾戴上了。

12婚禮上，司儀問新郎新娘：“以后家里誰說的算？說了算的向前邁一步！”

然后就看新娘笑瞇瞇的一動沒動，新郎往后退了一大步！

13那年，一家人看電視，看到女主和男主私奔，我妹妹咽下口中的薯片說：“媽，如果我和別人私奔，你會怎么做？”我媽看了深陷在沙發(fā)中吃個不停的妹妹一眼說：“你一私奔，我們立馬抓緊時間搬家，一家人玩失蹤！不給那男的反悔退貨的機會！”