1吃烤鴨，我把鴨腿皮撕下來塞嘴里吃了，把肉遞給娃兒:“快點吃，我對你好吧，把肉肉留給你吃，，”娃感動的眼含熱淚:“媽媽，那個皮留點給我行嗎？我覺得比肉好吃……”

2過生日時，老婆興高采烈地對我說：“老公，你過生日，我真想把自己打包快遞給你?！蔽一卮穑骸安恍?，這禮物太貴重了……”見老婆一臉得意的樣子，我說：“發(fā)快遞太貴，因為你太重。”

3一朋友開鞋廠，讓兒子糊鞋盒，說好一塊一個。兒子一天弄了110個，老子給了100塊。兒子也不說什么，掉頭把多的10個拆了放好，剩下一臉懵的老子在風(fēng)中凌亂。

4寢室一奇葩，中午放了個屁，隨口一句：“大家聞聞什么東西糊了？”于是大家猛聞。

5今天早上天氣特別寒冷，走在馬路上，看到一個老乞丐冷得直打哆嗦。我趕緊走過去，把自己的身上的大衣脫下，披在他的身上。老乞丐得到溫暖，一溜煙跑得不見蹤影，冷的我瑟瑟發(fā)抖。我說：“過往的大爺大嬸，可憐可憐我，給我一件大衣吧。”一位路過的小伙子說：“我剛看到你把大衣送人了，不要在這里哭窮了，活該凍死你。”

6媽媽正在打掃衛(wèi)生，兒子走過去對媽媽說：“媽媽，你看！”兒子邊說邊伸出手指，媽媽想要嚇跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里說：“我要咬掉你的手指！”兒子迅速把手指從媽媽的嘴里拔出來，仔細的看了看說：“哎，媽媽，我的鼻屎呢？”。

7網(wǎng)友：你覺的我長得怎么樣？我：很漂亮！網(wǎng)友：那你形容一下你自己啊！我：哦！我比潘長江高一點，比齙牙哥帥一點，比犀利哥有錢一點。然后我被拉黑了。
(m.vpsboy.com)

8愚公每天都在移山。一天，智叟問：“你天天移山，能移完嗎？”

愚公答：“就算我移不完，我兒子會繼續(xù)移；我兒子移不完，我孫子會繼續(xù)移。這樣一直下去，總會移完的?！?/p>

智叟又問：“你有女朋友嗎？”

愚公：“不挖了！……先找女朋友去?！?/p>

9抽屜里有一瓶抗過敏的藥，女友看見了，問干什么用的。我說以前吃芒果過敏，就買了。女友搖著瓶子說：“這么大一瓶不吃掉太浪費了?！蔽疫€沒聽明白，晚上她就買了三斤芒果回來。

10帶四歲兒子逛街，一到街上他就要求買玩具，我不理他，他嘴里就不停得念，買玩具！買玩具！買玩具！煩的受不了，為了消除他的魔音就買個小玩具堵上他的嘴，和他約好，回家再玩，他開心得答應(yīng)了，你以為這樣就結(jié)束了嗎？那你就錯了，還沒清靜一分鐘，他的小嘴又開啟了第二輪念經(jīng)模式：回家！回家！回家！回家！看來今天不打是不行了！

11一猛男長跑特牛，一女生跑來羞答答地對他說：“帥哥，可以追你嗎？”該男愣了兩秒，向跑道方向跑去：“好啊，來追我啊”

12某人問醫(yī)生：“請問醫(yī)生，我怎樣才能活到100歲?” 醫(yī)生：“第一，戒酒?！蹦橙耍骸拔覐牟缓染啤！?醫(yī)生：“第二，戒色?！蹦橙耍骸拔乙稽c不討女人喜歡?！?醫(yī)生：“第三，少吃肉?！蹦橙耍骸拔沂莻€素食者!” 醫(yī)生：“那您要活那么久干嘛?

13他和一MM相親第二次見面。MM有意顯擺她新買的手機，他裝著向她請教各種功能。突然發(fā)現(xiàn)她通訊錄里有個叫“備胎”的人，就想逗逗她，問她：”你朋友還有姓備的人?。俊癕M（很緊張）“快把手機還我” 他故意假裝不給，她搶的過程中不心小撥了出去，結(jié)果他的手機就響了！

14高中暗戀的同桌，20多年后，居然陪女兒來和我相親

一直懷念高中和同桌沒被捅破的愛情。如今40歲了，還沒談過戀愛，父母到處為我安排相親。一天，母親電話說安排了一個相親。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激動的腦子發(fā)熱，支支吾吾的問道：“你還好么？”她低著頭道：“就是你要跟我女兒相親？”