1結婚前有一次去男友家，晚上吃完飯和他父母一起聊天，聊著聊著就吐了，一家人緊張的，他媽媽急忙問我咋了，是不是懷孕啦？老兩口甚至要查黃歷，定婚期了！我默默的說句；人家只是吃撐了！

2一個剛結婚的哥們來我家玩，煙癮犯了就問我：能在你家抽煙嗎？我很大方的說：隨便，就像在你家一樣就行！然后我看見他拿煙盒的手抽搐了一下，默默的放回了口袋。

3本人男！那天在小區(qū)里遇到一要好的女同學，她抱著她一歲多的侄子出來散步。那小子對女同學呀呀的說媽媽，媽媽，特可愛！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。這時我媽不知道從哪里冒了出來，眼睛里含著淚花，哀怨的盯著我們！帶著哭腔！“這么大的事也不和我說！來，奶奶抱！”

4看到兒子的成績下滑，我拉住他就是一頓教育。兒子聽了半天，終于不耐煩了：老爸你真是啰嗦，講這么多大道理。老媽就比你簡單多了。我好奇的問：你媽是怎么教育你的。兒子：老媽就一句話，你再這樣不好好學習以后就跟你老爸一個德性了.....我：.....

5世界上兩件事最難：一是把自己的思想裝進別人的腦袋，二是把別人的錢裝進自己的口袋。前者成功了叫老師，后者成功了叫老板，兩者都成功了叫老婆。

6一對老夫妻，丈夫坐在輪椅上，妻子推著他走。倆人不時吵架，吵得兇了妻子就會離開幾分鐘再回來，但從未遺棄。感動，我過去問：阿姨，這么多年你們吵吵鬧鬧，但沒分手，是怎么做到的？老太太笑了：他呀，年輕的時候也花心，老想著離開我。這不，四十年前的一天我把他腿給打斷了。

7瘦的時候，吃完飯起身：我去遛彎了?，F(xiàn)在吃完飯起身：我去！6碗了。

8LZ妹紙，大學畢業(yè)兩年今年24歲了，我家的規(guī)定是，只要不結婚，爺爺奶奶姥姥姥爺依然給孫子輩的壓歲錢。~~ 昨天去姥姥家吃飯，姥姥偷偷的把我拽到里屋對我說：“吉吉，你放心找男友，該結婚就結婚，姥姥一樣給你壓歲錢的……”我聽后被感動的無語了，姥姥，我不是為了壓歲錢不找男友的，你要相信我。

9小時候家庭聚會，奶奶在水池里放了一條已經不知道死了多久得大鯉魚，那時候很喜歡玩水，看見那條死魚后就掰開魚的嘴塞進水龍頭里（還是以前那種水龍頭）往魚嘴里灌水，進去的水從魚腮里流出來，又把魚腮給按住往肚子里灌水。也不知道灌沒灌進去，折騰了半個小時，沒想到的是那條魚又活了。

10物理自習課上，同學們都在做作業(yè)，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我！”

一同學指著書上牛頓卷發(fā)頭像：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的？”

11昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走，他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：“我們在睡覺，你煩不煩！”結果，那位男同事今天到現(xiàn)在都沒來上班！

12剛才接一電話“喂，你好!”

我：你好，哪位？

“我是保險公司的，請問您開車嗎？”　　

“我不開，司機開?！?/p>

“您去哪？”　　

“在去北京的路上?！?/p>

“您的車有保險嗎？”　

“應該有吧，回頭我問問。”

“您坐的車值多少錢呀？”　

“沒問過，估計有幾個億吧。”

“大哥，您啥車呀？”　

“高鐵”

　呯，電話掛了。脾氣還挺大，我說錯了嗎？

13老婆：“你當初和我戀愛的時候，兩眼放光，對我挺來電的嘛，現(xiàn)在怎么看都不看人家了？”

老公：“我這不是要勤儉持家，節(jié)約用電嘛。”

老婆：“那你看到年輕漂亮的女人，怎么兩眼放光了呢？”

老公：“我那是開啟警示燈，提醒她們：哥有老婆，請勿接近。”