1新買個手機，帶面部識別解鎖屏幕的。有時候解鎖失敗告訴我人臉匹配不成功，這我還能接受，還有時候說未檢測到人臉，這就過分了！

2在辦公室里，沒事的時候。我用自己的工具給自己剪了一個齊劉海。下班回到家，我：老公，你看我的頭發(fā)剪得怎么樣？老公：不咋樣，沒啥區(qū)別？我：老公，這是我自己剪得，沒花一分錢。老公：哦，那看起來，很不錯很好看！我：坑貨！

3以前讀書的時候總覺得自己是個美女，看到再帥的也覺得丑。

男生追不理不睬，就這樣到畢業(yè)嫁人。

現(xiàn)在做了媽媽過后為什么覺得到處都是帥哥型男，反而覺得自己家里的丑，這是為什么呢？

4今天相親，來的妹子那叫一個漂亮，開始還聊的挺好的，心里好激動，心想點根煙平靜下，我拿起桌上保時捷鑰匙打火機就點了根煙，估計是不喜歡聞煙味吧，妹子臉色都變了，說家里有事，走了。

5老倆口看電視，突然轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉(zhuǎn)身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……。

6今天陪一閨蜜去銀行存錢，存完錢后，銀行工作人員突然對她說：“請對我的服務(wù)作出評價”，那閨蜜指著窗口外那個小鍵盤，問道：“是這個東西嗎？”人家一臉微笑著說是，我那閨蜜突然站起身來，弓著腰，對著那個小鍵盤大聲喊道：“非常滿意...”四周的人瞬間被石化了，她為了化解這尷尬的場面，又來了句“我的天，這竟然不是語音的......”

7吃完晚飯，我和老婆都懶得洗碗，我提議：“要不咱們猜拳吧？輸?shù)娜讼矗?”她搖搖頭嬌羞地說：“才不要呢，人家是淑女來著，猜拳這么粗魯！ ”我想了想又提議：“那咱們猜硬幣吧！ ”說罷，我從口袋里掏出一枚硬幣，突然她抬起手沖著我的臉就是一巴掌：“你敢藏私房錢！ ”

8以前媳婦打我，向來就是想打就打。后來，媳婦變了，自從學了跆拳道以后，媳婦總是先對我鞠一躬，然后再打。雖然仍然被打，但是感覺還不錯，至少媳婦提前彎腰認錯了，挨一頓打是值得的。

9跟一哥們出去玩，發(fā)他一支煙，然后竟又問我要打火機。我當時就費解了，說道：你平時煙癮不是挺大嗎？怎么煙不帶，火也不帶？

只見他45度角仰望天空，吐了個煙圈，說道：我一般出門都只帶煙癮！

10小美和阿張結(jié)婚三年了，有天小美問阿張：“阿張，你跟我在一起這么久，這么忍耐我的脾氣，是因為喜歡我的妖嬈身材呢，還是因為喜歡我的柔情似水呢？”

阿張沉默了半晌，悠悠答道：“我就是喜歡你這種幽默感?！?/p>

11兩個朋友一同去打獵。晚上，一個人背著一頭鹿回來了。家里人問他：“你的朋友呢？”

“他在半路上暈倒了………”

“那你怎么自己背著鹿回來了，把朋友扔在半路上？”

“放心吧，他不會被別人撿去的。

12小白兔遇到大灰狼，小白兔說：“大灰狼大灰狼你快問我是不是小白兔。”

大灰狼說：“你是不是小白兔?。俊?/p>

小白兔很高興：“是的是的我是的！”

小白兔又說：“大灰狼大灰狼你快問我是不是長頸鹿?！?/p>

大灰狼很無奈：“好吧，那你是不是長頸鹿??？”

小白兔朝他后腦勺一巴掌：“你個笨蛋！我都說了我是小白兔了！”

13什么叫女神？在你最失落，最浮躁，最失敗的時候，除了你媽媽，第一個來到你面前忍受著你的浮躁和傾吐，仍舊照料你的日子起居。這才是女神，那些屏幕上的所謂女神，是能維護你，還是能照料你？不要再沉迷她們了，對身邊關(guān)懷你的人好點吧！清醒清醒！