1女友：我們能分手嗎？ 男友：不可以。 女友：為什么？ 男友：就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎？ 女友：可你沒我想象的好。 男友：就像這食堂的包子，你本來想吃肉包，拿錯(cuò)了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。女友：噢……。

2有一次和閨蜜去吃自助餐，海鮮吃的比較多。旁邊一大叔跟我們說：他們這的海鮮不干凈，少吃點(diǎn)，不然會(huì)肚子疼。我和閨蜜沒搭理他…果然到了晚上，兩個(gè)人肚子疼，趕緊打車去附近的衛(wèi)生站，發(fā)現(xiàn)看診醫(yī)生就是白天那位讓我們少吃海鮮的大叔。

3A：“我覺得我們幾個(gè)也該發(fā)散一下思維，創(chuàng)造個(gè)吉尼斯記錄什么的?！?/p>

B：好提議?。?/p>

A：我砍一棵樹，兩頭削尖，申請世界上最大的牙簽記錄?！?/p>

B：“你講點(diǎn)實(shí)用的行不行?！?/p>

A：“我在地上挖個(gè)坑，灌點(diǎn)水，申請世界上最小的湖。”

B：“那我干脆在地上刨三個(gè)洞，三個(gè)手指伸出去，申請世界上最大的保齡球?！?/p>

4不是醫(yī)生，高中時(shí)候去醫(yī)院體檢，一堆人一起去的，大冬天都穿這羽絨服大棉襖，前一天班主任就說了，因?yàn)橐檠鐾瓴拍艹栽顼垼Y(jié)果一哥們帶上一包雞爪，放在胸口的口袋里了，去做胸透的時(shí)候……醫(yī)生從隔壁一臉懵跑出來……說他胸口多了那么多骨頭……比正常人多！

5老師講到冪，說是平方的意思，還舉了楊冪，她父母都姓楊，她是楊的平方，就叫楊冪，如果家里三個(gè)人姓楊，還可以叫楊立方……

這時(shí)小明站起來道：“不對，是楊陽洋！”

老師：滾！

6一對夫妻不小心出了車禍，老公沒有什么大礙，老婆卻受傷極重面臨死亡，老公坐在老婆的床邊握著她的手，老婆身體不斷的抽搐著說：“你能不能答應(yīng)我一件事？”老公抬起頭艱難的說：“不管任何事，我都無條件的答應(yīng)你。”老婆：“你能不能不要笑得這么開心？

7老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。

老師：“小明？小明？？”

老師：“小明！你怎么回事??？你到底知不知道答案??？好歹吱一聲?。　?/p>

小明：“吱”

8女閨蜜新買了一輛車，我見她放了根實(shí)心鐵棍在后備箱，問她放這個(gè)干什么，她說現(xiàn)在社會(huì)太亂，放個(gè)這個(gè)防身，我也沒在意。直到有一天，在車庫停完車，她讓我先上去她停完車上去。后來我發(fā)現(xiàn)東西落在她車上回去找她，看見她正在用那根鐵棍一點(diǎn)一點(diǎn)把車撬進(jìn)車位。

9駕?？颇咳房?，一女孩正在直線行駛，忽然有一只狗橫穿馬路，女孩緊張的不行，握著方向盤尖叫：報(bào)告狗！前面有個(gè)教練！

10晚上跑完步有點(diǎn)口渴，到路邊攤買橘子，挑了幾個(gè)賣相好的。

老板又拿起幾個(gè)有斑點(diǎn)的說：“這種長得不好看的其實(shí)更甜。”

我頗有感悟地說：“是因?yàn)殚僮佑X得自己長得不好看，所以努力讓自己變得更甜嗎？”

老板微微一愣道：“不是，是我想早點(diǎn)賣完回家?！?/p>

11主考官問參加考汽車駕駛執(zhí)照口試的比奇：“假如你看到一條狗和一個(gè)人在前面，你是軋狗還是軋人？”

比奇毫不猶豫地答道：“當(dāng)然軋狗?！?/p>

主考官搖了搖頭說：“你下次再來吧?！?/p>

比奇不服氣，反問道：“我不軋狗，難道你要我去軋人。”

“你應(yīng)該急剎車?！敝骺脊俾龡l斯理地說。

12陪老婆回娘家，恰逢小姨23歲生日，我發(fā)了23塊錢紅包，她說我摳門。后來丈母娘在廚房對小姨子說：“以后不要這樣說你姐夫，他摳門是因?yàn)闆]錢，而他沒錢是因?yàn)槿⒘四憬恪！?/p>

13我經(jīng)常出差，兒子把我和隔壁老王傻傻的分不清

我經(jīng)常出差，每次回家，孩子都用一種怯生生的眼神看我，這次出差回來，我突發(fā)奇想問孩子：“兒子，王叔叔什么時(shí)候走的？”兒子來了一句：“到底你倆誰是王叔叔？”我是不是被綠了？！