1陪岳父遛彎兒，岳父關(guān)心地問我：“孩子啊，我女兒是不是脾氣不太好，說話不讓頂嘴，犯點(diǎn)小錯就跪搓衣板，回家晚一點(diǎn)就被關(guān)在門外？你要學(xué)會忍受呀！”

我豎起大拇指說：“真不愧是親女兒，您太了解她了！”

怎知岳父一副委屈的樣子：“我太了解了，簡直跟她媽一模一樣啊……”

2路過個小吃店，店員說肉夾饃好吃，我看看不遠(yuǎn)處的魷魚攤說不了，我想吃那個。店員如臨大敵說：那個不好吃，整條街?jǐn)?shù)它生意最差！正說著，另一店員舉著好幾串大魷魚進(jìn)來嚷嚷，來來來，你們的最愛買來了！剛剛那個店員尷尬地看著我，悲壯地咬一口魷魚說：都是街坊，我們總不能看著他們餓死吧！

3一家公司招聘職員，幾天后還差一個英語專業(yè)的職位沒招滿，一位外地大學(xué)生來面試，招聘人員用英語詢問他，大學(xué)生愣了半天說：請講普通話好嗎！

4“打電話為什么不接？！” “你聽我解釋呀是有原因的” “你說”

“手機(jī)鈴聲太好聽了我舍不得接.”

5外地來京旅游的中年人攔住一個中學(xué)生，問：小伙子，這附近有什么好玩的地方嗎？中學(xué)生聽后，指著前方說：往前面走，有個地方很不錯。外地人：那個…我剛來北京，你能帶我過去嗎？中學(xué)生：行。他熱情地引著中年人走了十分鐘左右，在一個胡同口停下來，說：你看，那邊有個網(wǎng)吧。

6晚上公司加班，正巧電腦出了點(diǎn)問題，急得不行，讓哥們遠(yuǎn)程協(xié)助給解決下。等他開始弄，我就去上廁所去了，回來的時候，看我位置那里人聲鼎沸的。擠進(jìn)去一看，愛情動作片正激烈呢！混蛋，誰讓你遠(yuǎn)程上老子電腦看片的！你開門，老子保證不打死你！

7有一次上語文課的時候，我放了個屁，有多臭那就不用說了。只是恰好當(dāng)時老師到處走，走到了我這里，這讓本來尷尬的我更加尷尬了，整個之后都沒敢抬起頭。下課后，我后面的哥們對我說:“語文老師真不是東西，走到我這里放了個屁，快把老子熏死了，走到講臺還回頭對我一笑。”

8背不舒服，去樓下美容院敷了個泥膏療，便便一樣的泥膏敷滿了整個背部。剛敷好趴下，快遞小哥打電話取件。我讓他直接送到美容院來。然后套了件長睡袍去拿快遞。那東西敷在背上熱烘烘的，我全身直冒汗。簽字的時候，一坨泥膏從衣服里面滑落下來，“吧唧”一下落在地上…快遞小哥大驚失色：“內(nèi)個，姐啊，要不你先去上個廁所吧。我等你一會兒，沒事的！”

9有一個女生長的不太美觀，有一天一個二貨同學(xué)就和這個女生說：你咋長的這么像猩猩呢？話一出口，同學(xué)們頓時佩服此人的勇氣，也覺得一場暴風(fēng)雨要來了。只見這個女同學(xué)瞪大眼睛回道：你長的還像月亮呢！

10早晨起晚了打車去上班，早高峰廣播主持人溫柔地說：“你要感謝那個送你上班的人，如果他就在你身邊，請你們珍惜在一起的一瞬間”，說到這我和司機(jī)竟然情不自禁地深情對視了一下?，F(xiàn)在尷尬得想跳車。
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11我說領(lǐng)證，女友不同意，當(dāng)聽說民政局附近有火鍋，她卻同意了

有一個資深吃貨女友的真實(shí)體驗(yàn)。我：“我們結(jié)婚吧？”女友邊玩手機(jī)邊搖頭：“我還小呢?！蔽遥骸芭丁Ｂ犝f民政局附近有一個火鍋不錯。”女友驚喜的抬頭道：“我們什么時候去吃？”我：“我們?nèi)ッ裾植豁樎罚冉Y(jié)婚的時候順道去吃吧，反正……”女友：“那咱結(jié)婚吧！”