1女友剛才打電話問我車上空調(diào)為什么不制冷，我讓她開內(nèi)循環(huán)，開壓縮機，所有想到的可能都說了一遍，過了一會，給我打電話說就是不行。我腦袋都大了，難道新買的就出毛病了？不可能啊！可別的也實在想不出什么原因了。就在這時，她問我：“空調(diào)不制冷跟車沒有打著火有沒有關(guān)系？”我真想想打人。

2兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。

爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！”

第二天兒子拿著試卷回來了：“對不起，哥！”

3從小在深山長大的小麗，上了大學，大學畢業(yè)后找了個城市的男朋友，這天，男方家長要到小麗家拜訪，小麗的奶奶問小麗:“孫女，你未來公公有什么喜好，我們準備一下”小麗害羞:“他喜歡抽煙！”第二天，小麗的未來公公如約而至，剛一進門，小麗的奶奶拿著吹火的竹筒熱情的說道:“親家，來，到廚房里來，你喜歡抽什么味道的煙，楊樹葉味還是玉米桿味，不喜歡的話，還有樹根味的！”小麗公公:“……

4徒弟：師父，為什么我的功夫總沒有長進？

師父：你見過夕陽西下時大雁飛過天邊的火燒云嗎？

徒弟：見過

師父：那石子投入水中時引起的波瀾呢？

徒弟：見過

師父：平靜水面上月亮的倒影呢？

徒弟：見過

師父：你成天看這些玩意兒不練功你能有啥長進??？

5昨天晚上，我在公園里夜跑，途中偶遇到一個美女也在跑步，我這單身狗就忍不住上前去搭訕。我：哈嘍，美女！我中意你呀！美女：傻瓜！我又說：美女，你喜歡什么樣子的男生呢？美女：傻瓜！這一刻，我突然感覺這幸福來得好突然，她居然說喜歡我！再她說完后，我就去拉她的手。結(jié)果，她的一個掃腿，把我打倒在地……這一刻，我想媽媽了，外面好可怕啊。

6小王和妻子一起看電視，電視上有一則報道：“……據(jù)調(diào)查，男人中有70%的人希望有一次婚外戀……”小王忙向妻子解釋道：“我是那30%當中的！”話音剛落，電視里繼續(xù)報道：“……而另外的30%希望有多次婚外戀?！?/p>

7有一次，我們家的熊孩子在玩手機游戲，我和妻子在看書。老婆：“心肝子，你到這里來，媽媽問你一個問題，你以后會不會娶了媳婦忘了娘啊?！焙⒆訁s超級奇怪的問：“媽媽，娘是什么東西？”

8再強調(diào)一次吧：豬的體脂率只有百分之十幾，和模特、運動員一樣好身材，你那么胖還說自己“胖得像豬一樣”，豬聽了都想打人。

倒是海豹的體脂率接近50%，以后請改口說“再吃我就是海豹，這種說法文雅，還形象！”

9他大學時想追女神，一哥們就給他出主意，讓他在女神樓下高歌一曲。

他大受啟發(fā)，當天便把他二舅、三弟叫來。

當晚他吹嗩吶，二舅拉二胡，三弟吹笛子，在女神樓下來了場合奏，那場景……直到多年后，這景仍被奉為校園十大經(jīng)典場景之首。

10有個美女頭像的加了我，聊了幾句后叫我發(fā)個紅包給她，我不悅道：你咋不上大街上要飯去？

片刻，她回道：以前也去的，后來發(fā)現(xiàn)風吹日曬的對皮膚不好……

11被告欲言又止，幾次開口想說點什么，但好像不知道該怎么稱呼，應該是想叫法官，又覺得也可能叫律師，鼓足勇氣：“法……法師啊……”

12閨蜜要進產(chǎn)房生孩子，她老公死活也全程陪護，結(jié)果，直接嚇暈過去了

昨天閨蜜要進產(chǎn)房生孩子了，她老公拼命哀求醫(yī)生讓他進去陪全程，說他在可以給她力量，減輕痛苦，也想讓孩子第一個見到的人是父親，剛好大半夜的就她一個產(chǎn)婦，醫(yī)生勉強的放行了，據(jù)閨蜜說，進去之后孩子的頭剛露出來一點，她老公就暈血倒地了，孩子生出來了他都還沒醒過來，把里面的醫(yī)生弄得手忙腳亂。最后是兩夫妻雙雙推出產(chǎn)房的。

摘自: m.vpsboy.com