1一同事新談了個女朋友，心情舒暢。一日在聊天時聊到了生孩子，這貨覺得自己長相不咋地，就說：“我希望我以后的兒子長的別像我！”我回頭接了一句：“你這理想不難實現(xiàn)。”結(jié)果我被揍的好慘。

2老婆總是嫌我幼稚，剛在車上她又在叨叨這事，我有些不高興了，罵道：“有完沒完？開著車呢，別惹我，要出了事故怎么辦！”她似乎知道自己錯了，低頭沉默不語，我有些不忍，于是轉(zhuǎn)移了話題：“再給我一點硬幣，這臺喜羊羊沒有那臺灰太狼好開?！?/p>

3那年年后在車站準備去外地干活，老婆打來電話:你落東西了!

然后就掛斷電話，再打也不接。我急匆匆趕回家，老婆卻拿出一包丸子:你帶走吧!家里人都不喜歡吃丸子，扔給狗狗都不吃，太硬了!

那一刻，我百感交集。

4飛機起飛后，機長向乘客講話，講完后竟忘了將話筒關(guān)上。他對副駕駛說：我要先去大便，然后再去找那個新來的空姐。那個空姐聽到了，急忙從走道走過去，想告訴他話筒忘了關(guān)了，但走的時候，不小心一個屁股蹲兒摔倒在走道上，旁邊的一位老太太低頭對她說：不用著急，寶貝，他說他要先拉大便的。

5當我激動的把一張1000W的彩漂遞給工作人員的時候，周圍的人別提多羨慕了。當我拿出第二張1000W彩漂的時候，大家都驚呆了，恨不得吃了我。我拿出第3張1000W的彩漂之后，就連空氣都變得安靜。我正準備拿出第4張時，被老婆咣的一腳把我踹醒了。睡覺也不老實，把閨女的作業(yè)撕的一頁一頁的，還笑的那么開心，不能拿捏，就別學(xué)人家喝酒!

6堂姐前不久閃婚，現(xiàn)在要離婚，原因是姐夫說她是騙子，化妝后是女神，卸妝后是女鬼，太嚇人了！我問剛熱戀的男票：男人都這樣以貌取人嗎?男票深情地說：我不是，你怎樣我都愛你!我感動地撲進他懷里，然后聽見他說：寶貝，等會把妝卸了給我看看吧？

7父親給兒子講故事：從前有一只青蛙…

兒子：有科幻故事嗎？

父親：從前在太空里有一只青蛙…

兒子：有限制級的嗎？

父親：噓~小聲點，別讓你媽聽見。從前有一只沒穿衣服的青蛙……

8一次老公妹妹同學(xué)一大幫子聚會吃飯，把我也喊去了。我去的晚，在進門口碰上一個喊，嫂子，在樓梯口碰上一個喊，嫂子，在大廳里碰上一個喊，嫂子，接二連三的嫂子，嫂子，嫂子。嫂子這邊坐，倒水的，遞水果的，都扒拉了上來。只聽隔壁桌說，這是哪個大哥的老婆?。?/p>

9大媽早上去廣場散步，看到有個老頭拿著海綿筆在地上寫大字，忍不住湊上去看。老頭看了大媽一眼，提筆寫了個“滾”字。大媽心想：看一下至于嗎？……老頭又看大媽一眼，又寫個“滾”。大媽再也忍不住了，上去一腳將老頭踢倒在地……警察來了問咋回事，老頭委屈地說：“我就想寫句‘滾滾長江東逝水’，剛寫頭兩個字，就被這個**踹倒了?！?/p>

10上星期我煮的稀飯，忘關(guān)火，糊了。被我媽一頓臭罵，然后灰溜溜把鍋刷了。今天我媽煮稀飯也忘了關(guān)火，糊了，又罵我，罵我為什么不提醒她。然后我又灰溜溜的把鍋刷了。

11“領(lǐng)導(dǎo)，您最近忙什么呢？”

“裝修”

“我家也準備裝修，到時侯還得跟你取取經(jīng)?！?/p>

“我裝修的是狗屋?！?/p>

12本人女，長得比較瘦小，今天去相親時聽到對方媽媽在嘀咕道：“這么瘦小能不能懷孕呀？”

我說：“阿姨，這個，你放心，我就是為我肚子里孩子來找爹的。