1“你今天是怎么了?這么半天老擺弄它干什么?”父親說著，從兒子手里奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：“在課堂上射彈弓，往同學(xué)的衣袋里裝蟲子……請家長來談一談?！?/p>

“你在學(xué)校里盡干這個，你長大會成個什么人啊?”父親向兒子猛吼。

“爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子里找到的?！?/p>

2去走親戚，親戚家是農(nóng)村，廁所是那種沒門，有個隔板，隔壁還有個男廁，上廁所的時候，剛蹲下，來了個大叔，進(jìn)了隔壁男廁，剛進(jìn)去又出來了，嘴里說著怎么沒紙了，看看女廁有沒有，我還沒來得及反應(yīng)，大叔都快要進(jìn)來了，然后我腦殘的來了句，這里也沒有。

3一天，八個人聚在一起吃飯，席間上了一道紅燒熊掌，朋友們你推我讓，誰也不好意思先吃。

這時候不知道誰把燈關(guān)了，緊接著就聽到一聲慘叫，大家開燈一看，只見熊掌上有一只手，手上插了七把叉子。

4前幾天，陪女朋友逛街，又熱又累，女朋友說她家今天沒人，讓我去歇一會。到她家剛沖完涼躺床上，她老公就回來了，我給他解釋半天，我們什么也沒做他就是不信……氣的我現(xiàn)在還在醫(yī)院躺著。

5早上唐僧醒來看見悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙問：“悟空怎么死了！”

八戒邊哭邊說到：“師傅，你昨晚說夢話念了一晚上緊箍咒”。

6剛交一男朋友，標(biāo)準(zhǔn)的型男，第一次帶他回家。老媽看到他，頓時喜笑顏開：“小伙子，叫什么名字？家是哪里的呀？”“阿姨，我叫杰森，家就是咱們臨村的?！崩蠇屢汇叮骸吧叮拷由?？咋起這么個名字？哈哈...”為了避免尷尬，我趕緊把她拖里屋：“媽~什么接生，人家英文名字叫杰森?！崩蠇屇樢怀粒骸耙粋€堂堂的中國人，起什么洋名字？你倆的事我不同意...”

7有一天，媽媽在屋內(nèi)打死一只老鼠，她不愿意讓鄰居知道，于是告訴小幺兒不要和別人說，因為老鼠是骯臟的。哪知小幺兒卻對同學(xué)說：“我家有個秘密，骯臟得很，不能告訴你們?！?/p>

8昨天，坐公交車的時候，沒有注意到，把50塊錢投進(jìn)去了，司機(jī)說：我沒權(quán)打開這錢箱，你只能在這里等著、收后面上來乘客的散錢了！當(dāng)收到了46塊的時候，剛好一個站點有一大哥要上車，我馬上伸手說：給錢！他一愣說：這車不是無人售票嗎？我催促他說：快點！司機(jī)和車上的乘客都說快點。然后戲劇性的情節(jié)發(fā)生啦：這大哥把錢包扔給我說，你們?nèi)硕?，我就這點錢！然后下車就跑了……跑了！

9老婆歇班在家，突然心血來潮要包餃子吃。

結(jié)果快包完了才想起來沒放鹽，要不說我老婆聰明呢。
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人家去診所買了個注射器，把鹽化成水注射進(jìn)去。

10老公：老婆老婆，我剛?cè)ベI了15塊錢水果

老婆：然后呢？

老公：給了老板100塊，那二貨找了我95，哈哈

你說他二不二？我當(dāng)時撒腿就跑啊。

老婆：水果呢？

老公：………忘拿了

11中午一美女去取錢，插卡后發(fā)現(xiàn)后面的男人盯著她看，心中—緊，連輸|幾次密碼都沒取出錢來。

沒好氣地沖后面男人嚷道:“看什么看，看什么看，是不是想打劫?。俊?。

后面男人也不示弱:“我就是想看看，你把身份證插進(jìn)去，到底能取出多少錢來。

12今天，老婆帶著五歲的兒子去洗澡，兒子死活不愿意進(jìn)女澡堂，老婆一耳光扇過去:你這小兔崽子，你還不愿意進(jìn)來，你爸做夢都想進(jìn)來。

13一哥們的媳婦在醫(yī)院生孩子，他在門外焦急等待，一個小時之后，護(hù)士出來高興地對他說：“XXX，恭喜你，生的是個爸爸，你要當(dāng)兒子了！”我那哥們當(dāng)時就興奮得大叫：“哈哈哈，我終于當(dāng)兒子啦！”

14甲：你看我咋樣啊

乙：不咋樣啊

甲：有話直說，別磨磨唧唧的

乙：猛的一看你不怎么樣，仔細(xì)一看還不如猛地一看。

甲：滾遠(yuǎn)點。