1女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前**，閨蜜面前女流氓。

2一鐵哥們相親后對妹子不來電，但覺得妹紙還可以，肥水不外流，遂介紹給我； 哥感覺確實可以，不愧是鐵哥們，如是各種獻殷勤，感覺自己快被接受了。 一次和那哥們陪妹紙一起吃飯，三個人一起聊得很哈皮；然后那哥們說他又有感覺了，然后妹紙也接受了，然后哥就被當場被判為前男友了。 然后、然后就沒有然后了。 總結，所謂鐵哥們，就是忒不厚道的哥。

3看微博上有人說心情不好了就去找小區(qū)大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態(tài)度找到了小區(qū)大媽，并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：你這算什么？7號樓的小王比你慘多了。聽完之后我就哭了，因為我就是7號樓的小王。

4今天一同事請我吃飯，我夾起一塊紅燒茄子就往嘴里放，差點沒燙死我，同事問怎么了，我本著段子精神說，這什么店啊，茄子是冷的，同事一聽暴起:什么，冷的，老子砸了他破店，立刻夾了一大塊放進嘴里，停頓3秒，立馬噴了，哈哈，這下我心理平衡了！

5我胖，我老公更胖，公公婆婆也胖，四人站路邊攔出租車，好幾輛不停，好不容易停一輛，上車說：看你們等好久了，算了就拉了你們吧，就你們四個人的噸位太耗油啦。一會過個坑，司機又說：平時過這車都要彈一下，今兒你們坐著，車可太穩(wěn)了。

6當年一兄弟結婚，老婆漂亮的出了圈，大家一個羨慕嫉妒恨啊。今年聚會，那哥們也來了，可是感覺他很老的樣子，反正覺得他大我們十來歲，問他怎么回事兒，他說：“漂亮的女人娶不起，晚上不能睡，早上不能醒，中午不能回……”

7午夜，父親叫我：兒子，別看足球賽了，你明天一早還要上學呢。我：爸，你也別看了，明天一早還要上班。父親：我早上起不來，可以請病假。我：那我早晨起不來，也可以請事假。父親：你請事假干什么？我：父親有病，兒子伺候是理所當然的。

8記得第一次到媳婦家，飯后為了給老丈人和丈母娘一個好印象，于是我主動獻殷勤：收拾好桌子，然后到廚房幫丈母娘洗碗！一會，老丈人剔著牙簽進來了：小伙子，第一次來我家就干家務，以后還不干死你，快放下碗跟老子斗地主去！聽到如此霸氣暖心，又不能拒絕的話，當時我差點就感動得要掉淚了！最后，幾翻轟炸下來我輸了一千塊錢……老丈人，算你狠！

9上夜班，叫老公先自己吃飯，結果提前回家，看到……自從換工作當咨詢師后，就需要兩班倒，白班夜班。今天我夜班，打電話告訴老公叫他自己吃飯后，就開始上班。哪知才到晚上7點半，停電了。只能回家，開門進家看到老公在廚房忙活，居然做了幾個好菜，雞啊魚啊都有。老公看到我很驚訝：哇，神了，回來得正好，來來來，咱們開始吃飯嘍?？墒?，我總覺得哪里不對……

10美發(fā)店進來一膚白貌美的女子，悶悶不樂！仔細打量了一下，長的那叫一個俊呀，但她那個發(fā)型確實不敢恭維。店員立即迎上前問道：美女需要剪發(fā)么？只見美女冷冷地說了句：我就是想來給你們看看，前兩天在這里剪的發(fā)型有多丑！
摘自: m.vpsboy.com

11某天和一哥們去吃飯。 看見服務員不時的撓屁股，我哥們就問：有痔瘡嗎？ 服務員： 您能點菜單上有的菜嗎？ 我和我哥們頓時無語了.....

12兩只烏龜聊天:"為什么有的動物幾千年就成精了，而我們都萬多年了還沒成精呢？" "我們成精了呀。" "是么，為什么我不知道？" "你傻么！沒成精你會說話？"

13女朋友生氣無理取鬧怎么辦？拿一個杯子狠狠摔到地上，看看能不能鎮(zhèn)住她，要是鎮(zhèn)住了，完事。要是沒鎮(zhèn)住， 順勢往那玻璃渣子上一跪，完事。