1"喂，老公，你在哪呢？""我在公司呢"，"告訴你件事你別生氣啊""老婆你說，沒事""咱家車被撞了"，"什么，車被撞，誰的責(zé)任""我覺得吧好像是我的責(zé)任"，"那對方就一點(diǎn)責(zé)任都沒有嗎？""對方是墻"。

2一小伙新交了個女朋友，小伙在網(wǎng)上抱怨“女友整天都覺得我對她不信任，到底怎么才能改變她的想法呢？”一網(wǎng)友神回復(fù)“把她交給隔壁老王照看兩天！”

3給你們講個神人省錢的故事。一個月工資6000多的神人，住單位宿舍、宿舍有配飲水機(jī)，一個月能喝掉16桶水，單位報銷。單位周邊一公里內(nèi)有10幾家蛋糕店、每天下班打著喂雞名義去各個店鋪拿蛋糕皮、回去自己啃。一起參加工作的幾年，我剩了5萬多。那家伙買房子把首付給付了。

4若要老婆高興，做飯！

若要兒女高興，做牛！

若要朋友高興，做東！

若要自己高興，做夢！

好像說的很有道理。

5同事戴了塊好閃好閃的手表，里面各種小齒輪各種小框框各種小圖形，我問他要怎么看，他說他也不懂，我說既然不懂那你還戴著干嘛，同事剜了我一眼：我戴手表又不是為了看時間的！

6昨天遇到一個好兄弟，他滿面惆悵，抽著煙。對我說了句:兄弟，我回不了頭。我很是驚奇。擔(dān)心問他是不是犯事了。他幽幽的說:昨晚上落枕了。

7晚上，去男朋友家吃晚飯，男友媽媽做的飯菜實(shí)在是太好吃，她又熱情招呼我，老是讓多吃點(diǎn)，我也不再客氣，一會功夫就吃了兩碗飯，就在起身準(zhǔn)備盛第三碗的時候，褲子扣子蹦掉了，一家人都看著我，我那個囧態(tài)呀，真的沒法形容啦，男友媽媽突然開口說：沒事沒事，下次來吃飯的時候記得穿裙子哈！

8幾個科考隊(duì)員正在森林里的一片空地上里野餐，突然從旁邊竄出一頭野豬，其他科考隊(duì)員趕緊躲在了身旁僅有的一顆樹后，老劉匆忙跑到樹后然后過來拿起地上的獵槍，對準(zhǔn)野豬就是一槍，野豬應(yīng)聲逃走。其他隊(duì)員都出來夸贊老劉勇敢，問他為什么能臨危不慌。老劉說：“你們幾個太不夠意思了，把樹后那地方兒都占完了，害得我無處可藏。正在我慌亂之時看到了地上的獵槍，于是我就趕緊拿起槍朝野豬開了一槍?！?/p>

9一男一女前后腳進(jìn)來開房，辦入住的時候男的一直叼著煙。我對他說：“先生不好意思，按照規(guī)定，我們賓館大廳是不讓抽煙的。”他白了我一眼說：“按照規(guī)定，還不允許婚外情呢，我這不也來了?！?/p>

10因?yàn)楣こ桃?yàn)收，樓主連續(xù)加班了半個月。去辦公室給經(jīng)理匯報進(jìn)度。樓主摘下安全帽，邊匯報，邊用手梳理頭發(fā)……沒想到，樓主掉了一大縷長發(fā)。樓主握著頭發(fā)正尷尬，就聽經(jīng)理說：這段時間你辛苦了。給你三天假，好好休息吧……哈哈，感謝理發(fā)店。給樓主接的假發(fā)太不結(jié)實(shí)了……

11剛剛在小區(qū)跑步，到一條沒有燈的小路時，突然一根鋼絲勒住我的脖子。當(dāng)時想完蛋了，對方以絞索做武器，一般都是無聲**不死不休。右手撩開鋼絲，閃身退到路邊，擺出標(biāo)準(zhǔn)的格斗姿勢觀察四周。除了一家三口用看**的眼神看著我，其他啥也沒有。確認(rèn)安全，打開手機(jī)電筒——誰在路中間掛的晾衣繩。
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12懷孕的老婆說：“真希望能生個男孩！”

我：“怎么你個女人，這重男輕女的思想還這么嚴(yán)重??！”

老婆瞅瞅我：“我不是這個意思，其實(shí)我也挺想生女孩的，都說女孩像爹，可你這長相，生女孩就等于毀了她一生??！”

我……