我們倡導(dǎo)女性要變得獨立，不要依附于任何人，這樣才能夠體現(xiàn)自己的價值感。

然后，有的女人就會有失偏頗，在獨立這條路上越走越遠(yuǎn)，以至于到了后來，她們自己一個人就可以支撐起自己想要的生活。

愛情這件事是需要兩個人共同參與的，而這時，一個太過獨立的女人，反而會成為兩性關(guān)系當(dāng)中的減分項。

我們談戀愛也好，經(jīng)營婚姻也好，整個過程就是一個不斷進(jìn)行情感交流的過程。

也就是說，一邊付出，一邊索取，這樣才能夠保持一段感情的平衡，然而有的女人卻因為太過于獨立，失去了自己應(yīng)該去索取的義務(wù)。

于是，她們凡事親力親為，從來都不會給男人“添麻煩”。

按理來說，這本該是很多男人心目中的懂事，可是，往往是這樣的愛情，卻總是沒辦法走到最后。

過于獨立的危害性：其實是變相冷凍愛情

在一段感情當(dāng)中，男人扮演的角色是“被需要者”，女人扮演的角色是“需要者”，所以，女人適當(dāng)?shù)亍奥闊蹦腥?，才能夠讓愛情地發(fā)展始終都保持一個平衡的狀態(tài)。

這時，女人的太過獨立，凡事親力親為，所有的事情都不需要男人參與和幫助。

那么久而久之，男人就會覺得女人即便是沒有自己也可以過得風(fēng)生水起，會覺得自己既然在這段感情沒有任何存在的意義，還不如離開為好。

心理學(xué)中有一個富蘭克林效應(yīng)，它指的是讓別人更喜歡自己的最好辦法不是去幫助別人，而是讓對方幫助自己。

因為人在逐漸付出的過程中，也是一個情感逐漸累加的過程，而一個人付出得越多，他的愛也就越多。

所以，所謂的“麻煩”其實就是一個男女之間的情感交流，只是，太過獨立的女人會在彼此的感情當(dāng)中豎起一座高墻。

不允許自己的溫暖傳達(dá)出去，也不能夠讓想要溫暖自己的人走進(jìn)自己的內(nèi)心，太過獨立，無形之中就把那些真正喜歡自己的人拒之門外。

曾奇峰老師曾經(jīng)說過這樣一句話：“生命的能量從來都不會甘于被壓制，而會倔強的要尋求釋放和表達(dá)?！?/span>

有些感情，需要表達(dá)出來、釋放出來才最好。

不斷的給男人增加“麻煩”，才能讓他更離不開你

舉個例子：讀者在和丈夫相處的過程中，從一個無所不能的女強人，瞬間變成了一個什么都不會的“無能”。

瓶蓋擰不開，看到蟑螂嚇得花容失色，不敢走夜路，吃蝦都需要讓丈夫給自己剝。

其實這些事情在沒有遇到丈夫之前，讀者都是自己完成的。
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之所以在婚姻當(dāng)中變得柔弱不能自理，是因為她不想因為自己的太過獨立，而讓丈夫失去了存在感。

一個男人不管多么優(yōu)秀，骨子里都希望自己能夠成為另一半依靠的對象，這樣就會讓他們知道自己在感情中并不是邊緣性人物。

反之，一個太過獨立的女人反而會弱化男人在一段感情當(dāng)中的價值。

就像電視劇《我的前半生》里面的唐晶和賀涵，唐晶就是一個凡事親力親為的女強人，她從來都不會麻煩賀涵。

所以，賀涵的內(nèi)心就不會在唐晶這里感受到有關(guān)于被需要價值的體現(xiàn)。

不斷地給男人增加“麻煩”，其實是女人在一段感情當(dāng)中示弱，通過一些麻煩的小事，把自己縮小，把男人放大，然后，讓男人被需要的價值感能夠得到一個充分的體現(xiàn)。

由此，也因為需求被滿足，所以，男人也就更加離不開女人。

余生，要做一個會“制造麻煩”的女人

所謂的“制造麻煩”也需要把控在一個合理的范圍之內(nèi)，不要不分場合、不分時間、不分地點。

我們麻煩男人的目的，是為了增加男人在自己身上的投資成本，而不要因為失去分寸感，導(dǎo)致愛情往相反的方向走去。

我們所要做的是滿足男人被需要的價值感，所以，我們可以在一些小事上去麻煩對方，例如不開心的時候找對方傾訴，例如遇到解決不了的事情的時候，要尋求對方的幫助，不要逞能等等。

作家畢淑敏曾經(jīng)說過這樣一句話：“愛怕沉默，太多的人，以為愛到深處是無言。其實，愛是很難描述的一種情感，需要詳盡的表達(dá)和傳遞?！?/span>

有時候，好的愛情是建立在敢于表達(dá)自己的基礎(chǔ)上的，不能光靠沉默，也不能光靠猜，唯有提高自我暴露的層次，才能夠擁有好的愛情。

總之，傻女人才喜歡去默默地付出，聰明的女人總是在想方設(shè)法的去經(jīng)營自己的愛情和婚姻，去用自己的智慧戰(zhàn)勝經(jīng)營感情中遇到的問題。就如制造麻煩一樣，何嘗不是一個高情商的方法呢