1我朋友有個喜歡推理的女友，我朋友帶別的女人回家偷情被她女友發(fā)現(xiàn)了！因為她女友在衛(wèi)生間的垃圾桶里發(fā)現(xiàn)了一張和她上完廁所折法不一樣的廁紙！

2一朋友去發(fā)廳剪頭發(fā)，理到一半，他發(fā)現(xiàn)剪得有點丑，就糾結(jié)地對理發(fā)師說：“怎么剪成這樣了？”發(fā)型師說：“別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。”等剪完了，發(fā)型師一臉糾結(jié)地看著他，說：“確實挺丑的，不知道是人丑還是發(fā)型丑，算了，不要你錢了……”

3今天沒事干，兩口子都躺在床上玩手機，誰也不愿意做飯。

老婆估計是不能忍了，翻了個身，坐起來了。

我問，“怎么了？”

“我換個不怎么餓的姿勢?！闭f著把枕頭墊在肚子下趴著了。

4老公喝醉了，迷糊中敲家門，我看他喝多了，氣呼呼地說：“走錯門了！”他聽了轉(zhuǎn)身下樓，我趴在窗戶上看見他蹲在樓下，怕他凍著，就下樓去叫他。他看到我，委屈得快哭了，說：“剛才敲錯門，一丑娘們把我給攆了出來?！?/p>

5六歲的兒子說要娶隔壁小姑娘！

媽媽說：你們認真考慮過了嗎？

兒子：當然！

媽媽問：怎么去上學？

兒子：我們都有自行車。

媽媽問：有了孩子怎么辦？

兒子：我們暫時不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！

6跟女友一塊等公交車，突然就發(fā)現(xiàn)我倆身上都沒零錢。于是，給了女友五十塊錢，讓她去換開零錢。

等啊等，終于換回來了，只見她買了四十八塊錢的零食，剩兩塊，剛好夠公交。

7有一天，媳婦深情地望著我說：“老公，你是什么時候下決心向我求婚的？”我想了想回答：“額，我每次來你家那條汪都要咬我，有次我來了它居然不咬了，我想你們一定把我當成一家人了。”媳婦失望地搖搖頭：“唉，那是你來的太頻繁了，狗狗都不想搭理你了?！?/p>

8大學剛開學，因明同學的腳太臭，誰都不愿意和他住一間宿舍。開始的時候?qū)W校安排來自縣城的李同學和他一個宿舍，第二天早晨李同學就去找輔導員，強烈要求換宿舍，實在是受不了明同學的腳臭味。沒辦法，輔導員又換了一個家里養(yǎng)豬的王同學和他一個宿舍，第二天，王同學也來找輔導員，同樣要求換宿舍，還是一個原因：明同學的腳實在是太臭了，讓人睡不著覺。再后來，輔導員又安排了一個同樣腳臭的張同學和明同學一個宿舍，第二天早上，這次是明同學來找輔導員要求換宿舍，原因是：張同學的腳實在是太臭啦！

9高中時處對象的同學，晚自習后都在學校體育場的角落纏綿，教導處主任經(jīng)常打手電去抓人。一天主任又去抓人，情侶們剛要跑，就聽到誰大喊一聲：別跑，撿石頭打他，他分不清誰?。?！話音剛落，主任大罵：小兔崽子，我看誰敢打我?。?！說完主任跑了。

10我見過最搞的糗事是：小學三年級的時候，我的同班同學小明因為拉肚子上課遲到了，被變態(tài)班主任扯掉褲子打屁股，兩三下便打出屎來，屎花飛濺在班主任整個黑臉上，然后自那以后班主任再沒打過學生屁股?，F(xiàn)在，班主任那一臉黃翔讓我至今難忘。

11和老公吵架了，他來單位找我，我在教女實習生制做圖表，我不想見他，讓實習妹子打發(fā)他走。過了有個十分鐘吧，妹子過來對我說：張姐，我一杯茶把他打發(fā)走了，這樣是不是不好？我不屑地說：夫妻么，床頭吵架床尾合，怕什么呢？妹子一臉驚恐地說：姐呀，我把事情搞砸了，看你剛才生氣的樣子，我把開水潑到了他的身上!

12去面館要了一碗牛肉面，可是面上來后沒看到一塊牛肉。就氣得把老板叫來，牛肉面怎么沒有牛肉？老板淡淡地說：別拿名字當真，難道你還指望從老婆餅里吃出老婆嗎？他話一出口，我竟無言以對。