1小時候我很怕老媽，雖然每次動手打的的都是老爸。

因為如果我只是惹老爸生氣了，他就是打一巴掌完事，疼來的快也去的快，

但我要是惹老媽生氣了，旁邊的老爸為了討他老婆的歡心，那真是噼里啪啦往死了打啊。

2第一次去老板家做客，心里好緊張??！可是老板貌似比我還緊張…我剛進(jìn)門老板就哭了，流著眼淚看著我…我當(dāng)時就蒙了:什么情況呀這是，難道老板喜歡我，看到我激動的？只見老板擦了擦眼淚對我說:豆啊！你還是把鞋穿上吧，受不了……

3一名顧客來店里剪頭，他洗完了頭坐在凳子上，發(fā)型師問她，想做什么樣的發(fā)型?。?/p>

只聽她回答：不燙頭發(fā)，不染頭發(fā)，不做營養(yǎng)，不辦會員卡，不買飾發(fā)品，只剪短，從現(xiàn)在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪吧！

4聽說淘米水洗臉會變白，于是我每天都留著淘米水洗臉！昨晚正洗臉呢，老哥走過來對著正在洗臉的我就是“咔咔”幾張照片！過了一會兒翻朋友圈看到老哥發(fā)的動態(tài)：也不知道現(xiàn)在的女孩子都怎么了？粉涂那么厚，洗臉?biāo)及琢?，跟魚湯似的……

5我們這邊有結(jié)婚鬧新郎的風(fēng)俗，說是鬧其實(shí)就是圖個喜錢了。

一般在新郎的衣兜里裝著紅包，然后大伙了都自己伸手去拿。

我一哥們，狠人一個，結(jié)婚那天好好的西裝褲兜剪了不說，他丫還沒穿小褲褲。

然后就看到一個個的大姑娘小媳婦的搶著去掏他的褲兜，掏完還都不說話。

6剛在火車站，一個姑娘拉著我說她的錢包丟了，回不去了，需要二十塊錢買車票。我說：“妹子，你晚上是不是還沒地方住啊，去我家吧，我給你做飯吃，然后再開車送你回家。”小姑娘先是一驚，隨后說了一句：“不要！”然后快速轉(zhuǎn)身離去。

7大學(xué)時，大一迎新；我和老鄉(xiāng)在新生花名冊上看到有一個叫張濤的老鄉(xiāng)，就去男生宿舍找他。結(jié)果從男生宿舍1號樓一直轉(zhuǎn)到4號樓都沒找到，遂放棄！

過了2個月，在全校老鄉(xiāng)大會上終于看到了這個老鄉(xiāng)，原來是個女生！怪不得找遍男生宿舍都沒找到，她說誰說叫張濤的就一定是男生呢！

8今天早上女友說要減肥，并給我起了外號叫燒烤。我不解地問：“是說你想吃燒烤就親親我來過癮嗎？”她搖了搖頭。我又問：“不會是因為看到我惡心，所以也就不想吃燒烤了吧？”她還是搖頭。眼瞅著上班要遲到了，我背起包就往外跑，剛跑到門口聽到她在屋里喊道：“燒烤再見！”

9一個學(xué)生去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說：“沒關(guān)系，注射一針就好了?！?/p>

醫(yī)生拿藥棉在學(xué)生手臂上擦擦，如此反復(fù)三四次。

學(xué)生以為病重，擔(dān)心地問：“醫(yī)生，問題嚴(yán)重嗎？”

醫(yī)生認(rèn)真地說：“同學(xué)，你該洗澡了?！?/p>

10小時候總聽別人對我說：“現(xiàn)在長得不好看沒關(guān)系，過幾年長開了就好看了?！笔畮啄赀^去了，我沒有長開，但是想開了。

11一天，小明老師去小明家家訪，小明爸爸連忙開門，小明老師做自我介紹說：我姓金，叫金蓮。小明爸爸連忙說：潘老師快請進(jìn)！

12夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。

兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了!”

妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了?！?/p>

13我媽生了倆女兒，我相貌平平，我妹卻貌美如花。

我問我媽：“咋這么不公平？”

我媽答道：“第一次生沒啥經(jīng)驗，質(zhì)量多少差點(diǎn)?！?/p>