1剛才在公交車上，身邊的一個老大爺盯著一小伙子看了半天，突然對小伙子說：“小伙子，看你面相，你的體重應該有80公斤！”

當時小伙子就震驚了！說：“大爺您看的太準了，你能不能再幫我看看運勢？”

大爺答道：看個鬼！你踩住我腳了！

2小時候，每當我考全班第一，媽媽就會獎勵我很多東西。有次我忍不住了，就對媽媽說：“媽媽，你獎勵我的牙膏挺好用，裙子**我都穿不了！”媽媽：“沒事，媽媽穿！”我：“下次能獎點別的嗎？”媽媽：“好！”過了沒多久，我又考了第一，媽媽果斷的送了我一臺冰箱！

3大學畢業(yè)以后沒有對象，朋友給介紹了個女朋友，相親的時候，我父母，她父母都去了，女孩子看起來很文靜，很淑女，坐姿特別端莊，腰挺的筆直筆直的，長發(fā)及腰，真的覺得挺不錯，女方家長說：你倆出去轉轉吧，在這兒坐著多沒勁。于是樓主就跟這個女孩子出去了。剛出茶樓的門，那個女的就說：我去，憋死老娘了，裝淑女真累。哎，你，有煙嗎？給我一根。我當時一口老血吐出來。

4樓下小賣店主夫婦態(tài)度差得很，有一天，從他們店里經過，我趁他們不注意，往他們店鋪掃碼支付了1分錢，第二天下班的時候，看他們兩個在爭吵:“你個敗家娘兒們，才付1分錢你都沒發(fā)現！”“你怎么不說是你經手的？”一個月后，這家店已經關門了，聽說這兩夫婦已經離婚了。

5在家族群里搶紅包，手氣不錯，搶了幾個大的，正向老媽炫耀呢，老媽一臉嫌棄：別人都是兩口子帶孩子搶三份的，就你搶個單份的還得瑟啥啊？

6閨蜜熱戀中，無時無刻不在秀恩愛，今天忽然黑著臉來我家了，一進門就嚷嚷：我是不是找了個傻子呀？我忙問：怎么啦怎么啦？閨蜜氣呼呼地說：今天在我姐家看電視，電視里面各種美食，我就沖他撒嬌，說我流口水了，那個傻子，直接過來用舌頭給我舔了……

7一個屠夫為一家農戶殺豬，因為手藝不精，一刀下去，沒中要害，那豬沒出多少血。屠夫怕露餡，就用東西緊緊捂住豬的鼻孔，硬是把豬給悶死了。不一會，那家農戶的主人出來，見狀不由得詫異地問：“這豬沒出多少血怎么就死了？”屠夫忙掩飾道：“這豬貧血，自然出血少咯！”

8邊遠的山區(qū)，母親領著兒子見到一個騎自行車的人，兒子感到奇怪，前后兩個輪子，人怎么掉不下來呢。母親很有把握的告訴兒子說：你沒看見自行車中間有一小棍朝上插在那人的腚里很結實，所以掉不下來。兒子不解的問：插在腚里一定很疼。母親說：當然啦，你沒看見那人疼的兩條腿直蹬嗎？兒子說：奧---，原來是這樣。

9地鐵上一孩子玩我掛在書包上的小狗掛件，小姑娘抬起頭說：“姐姐你的小狗真可愛?！蔽倚南脒@孩子也很可愛啊，又要騙我生女兒。下一句小姑娘說：“姐姐等你死了能把它送給我嗎？”我……

10甲：哎喲，逛個商場還摟著老婆，都老夫老妻了，秀啥恩愛？

乙：秀啥恩愛，我是怕她碰掉商場里的衣服。

甲：她都這么大人了，你怕啥？

乙：怕啥？你說怕啥？

甲：我怎么知道，我就問你啊。
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乙：這個月逛商場，已經碰掉五件。最后都買下，我怕我的工資不夠了！

11都這么大了還不結婚，你不是有啥毛病吧？

吃早餐時遇到以前的鄰居大嬸，大嬸問我還沒結婚吧？我說沒。

大嬸又說都這么大了還不結婚，你不是有啥毛病吧？

忍了忍我的小暴脾氣：嬸，聽說你閨女又離婚了，四年離了三次婚，不是有啥毛病吧？氣得大嬸沒等早餐端上來就走了。