1隔壁那小子終于發(fā)誓要減肥了——畢業(yè)招聘會上，有人對他說：“哥們，讓一下，你擋著我手機信號了?！?/p>

2今天去逛街，看見街邊有套圈的，我走上前湊熱鬧：老板這個圈怎么套啊，老板：十塊錢六個圈，套到什么就拿走！我心里暗暗自喜給了老板十塊錢，拿著圈就往老板娘身上套，唉你別躲啊你！不說了，這會正在警局錄筆錄呢。

3一個農(nóng)村老大爺，咳嗽久治不愈，就去醫(yī)院。大夫: 多大歲數(shù)啊，咳嗽多長時間了。老大爺: 62，咳嗽倆月了。大夫安排做了胸透之類檢查，沒毛病。大夫: 沒啥事，不用開藥，回去少抽點煙吧，過半個月癥狀不減輕再來。過了半個月老大爺又來了..大夫: 咋樣?。坷洗鬆? 嚴重了。大夫: 不是讓你少抽點煙嗎。老大爺: 是啊，聽你的了，一天半盒。大夫覺得不能啊，怎么嚴重了。一臉懵的問: 原來抽多少啊。老大爺: 原來不會抽。

4出來打工的第二個月，我哥給我打電話了，很意外，平時他都不打我電話的。聊了2分鐘之后，他問我：你那還有沒有錢？夠花嗎？我當(dāng)時就狠感動，嗯！夠花！還有剩了！他：夠花是吧？那給我打點吧，我沒錢了。我：哥，你可真是我親哥?。?！

5初中時，男女同桌，兩個都是瞌睡蟲， 我睡像不老實，睡著時總倒向女同桌，多次**無效。 一日自習(xí)課，我正要睡，可能是同桌忍無可忍了吧， 大聲說：“今天你睡你那頭，不準睡我這頭！”

6酒吧的包廂里，她醉的一塌糊涂，抱著我放聲大哭，這是她第一次這樣失控，我摸著她的頭安慰道:“傻瓜，明天就要當(dāng)新娘了，怎么還跟孩子似得…” 她淚眼迷離的望著我:“只要你說句你愛我，我明天就逃婚！” 我笑道:“別傻了，好好嫁人享福吧，我就是個小白臉，我只會吃軟飯……” 她:“你給我等著，我發(fā)誓，你的下半輩子由我包養(yǎng)?！?/p>

7高中的時候，一個同學(xué)特別囂張，聽說是練過散打的。

有一次同寢室一關(guān)系比較好的哥們得罪他了，他說要來寢室修理我哥們。

等他來了之后，我當(dāng)時腦子一熱，沖上去就把他干倒了！

大家當(dāng)時都挺佩服我，說我太厲害了，后來才知道，那同學(xué)就練過三天散打。

8我去我朋友家喝茶，我朋友似笑非笑的問他上高中的兒子：“聽說你上高中以后談戀愛了？”他兒子玩著手機，頭也不抬：“沒有的事！我初三就跟我女朋友分手了！”

9我有一個賺錢的好方法，我拿兩萬塊錢，你拿兩萬塊錢 ，把錢放進一個箱子里面，箱子里面就是四萬塊，我以三萬賣給你，咱兩一人賺一萬怎么樣。

10高中畢業(yè)后，在工業(yè)園區(qū)的一家外貿(mào)公司上班。由于先天基因不好，所以我的長相十分丑陋，經(jīng)常被同事排擠。昨天公司舉行活動，需要男生和女生配合做游戲。我當(dāng)時想都沒想就選了公司最丑的女孩，因為我知道丑人的悲哀！然而女孩嫌我丑，把我拒絕了。

11你男朋友挺帥呀！哪撿的...”閨蜜激動的問道。我笑著說道：“那天下著大雨，看到一個男生單膝跪地在一個女生家樓下大聲表白...”閨蜜好奇的問道：“這跟你有啥關(guān)系？”我淡定的說道：“我只是路過，幫那個男生打了半小時

12夫妻吵了一架，老公生氣的走了只留下一張紙條：“世界這么大，我想去看看?”
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老婆給他發(fā)了條短信：“男人那么多，我想都試試?

信息發(fā)出去不到1分鐘老公就回來了。問世間情為何物？只能說一物降一物！