1大學(xué)時期，同學(xué)建了一個三百多人的學(xué)習(xí)交流群，畢業(yè)時改成單身群，說誰結(jié)婚，誰退群，直到昨天我才發(fā)現(xiàn)，我成群主了。

2昨天下班回家后，發(fā)現(xiàn)老婆正對著雙胞胎女兒哭。我一問才知道，她把剛出生不久的雙胞胎女兒搞混了，現(xiàn)在都不知道誰是誰了。我看了看倆小姑娘，十分糾結(jié)，我也分不出……

3小學(xué)老師：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就考不上初中?！?/p>

初中老師：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就考不上高中?！?/p>

高中老師：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就考不上大學(xué)?！?/p>

大學(xué)老師：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就找不著工作?！?/p>

老板：“在學(xué)校的時候，是不是光顧著學(xué)習(xí)了？

4一天小笨帶著小蛋去吃飯，服務(wù)員說：“歡迎光臨，請問要點什么？”小笨說：“三杯檸檬?！狈?wù)員說：“對不起，沒有。”小笨又說：“那來點啤酒?！狈?wù)員又說：“對不起，沒有。”小笨生氣的吼道：“這里怎么什么都沒有??？還算店嗎？”服務(wù)員更生氣的說道：“先生，這里是西餐店，怎么可能會有??？”

5記得有次班主任罰我，懷恨在心。大伏天，買了塊臭豆乳趁著辦公室沒人，把臭豆乳擠扁，悄悄糊在他辦公桌夾層里……不出意料，整個辦公室臭不可聞，老師們抱怨道:是不是有死老鼠??？老師們拿著噴香水也沒用，幾乎就是捂著鼻子進了辦公室，拿著教材就出來，絕不多待一秒鐘，更有意思的是以后懲罰學(xué)生，就讓犯錯的在辦公室待一節(jié)課。直到有一天，學(xué)校里有賊，班主任調(diào)了監(jiān)控。

6出去跑步減肥，一路上經(jīng)過燒烤攤，漢堡店，大排檔，我都忍住沒有停下腳步，卻未曾想到你卻把我給留了下來。阿婆！跑步你都碰瓷！做人不要喪良心??！

7今天，老師發(fā)測試卷，老師說：“ 難的可以不用寫。”

老師剛要發(fā)給小明，小明卻說：“老師您可以不用發(fā)給我了?！?

老師說：“為什么?！?

“您不是說男的可以不用寫嗎?”

老師：滾出去......

8上課的時候，大家一定要認真聽課，不能一邊玩手機一邊上課，有時候，就會很尷尬的！我就有一次，在我們的大階梯教室上大課，老師講著講著，說到自己生病住院的事情了。教室里一片安靜。我以為是說到關(guān)鍵時候，需要掌聲。于是，我放下手機，就開始鼓掌了。這是，全班同學(xué)都看我。我錯了，老師。

9叔叔：“小明，爸爸和媽媽誰對你好一點??？”

小明：“他們對我都很好！”

叔叔：“那如果爸爸和媽媽吵架，你會站在那一邊??？”

小明：“我站旁邊?！?span id="ouumjhy" class='f750181'>
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10媽媽說：你看你房子像豬窩一樣，還不收拾。

我答：你見過豬會收拾屋子嗎？不都是養(yǎng)豬的給收拾的！

11小侄女造句，讓我解釋未雨綢繆這詞語，我尋思了半天靈光一現(xiàn)，解釋道：“我每天背著傘上班就是為了防止下雨，這就叫未雨綢繆！”小侄女白眼翻上天“你這叫沒對象”我……抽搐在沙發(fā)上。

12我問室友，你這是在給誰上香呢？

室友說：“前女友?！?/p>

我問：“人家又沒死?！?/p>

室友：“她走的時候，給我留了一句話，你就當我死了！”

13女朋友咬了我的嘴，要不要打狂犬疫苗？

剛上班那會兒，一天外科來了一對小情侶，我一看，沒事啊，沒有明顯外傷，結(jié)果男孩支支吾吾地說，剛剛親親的時候，女朋友咬了他的嘴，我仔細一看，是有個小傷口，就對他說，不用擔(dān)心，消消毒就好了，結(jié)果他悄悄地問我，用不用打狂犬疫苗，我永遠都忘不了他女朋友那幽怨的眼神，不知道現(xiàn)在你們是不是已經(jīng)分道揚鑣了，哈哈……