1一哥們要結婚，媳婦家彩禮要十五萬，哥們拿不出來，恨恨的對準丈母娘說，你以后倆兒子結婚，對方要是一家要十五萬，你拿不出來，你咋辦？準丈母娘想了半天，把彩禮提到了三十萬……

2有一次在食堂吃面，吃到了一塊不明的黑色物體。我立刻向食堂師傅反映，然而卻遭到了他的痛罵。于是，我每天默默地買一碗面條，迅速吃完，然后在眾人面前吐出來。經(jīng)過三天，食堂的面條完全賣不出去了，第四天食堂師傅跪下請求我停止。

3我有一個好朋友為人老實，不太懂浪漫，我們都叫他木頭，最近女朋友和他分手，理由是沒錢，沒房，看不到未來，這個結果一度讓他失落，一蹶不振，我們怎么勸都不行，不知道怎么回事，他最近幾天大變樣，不但從難過中走出來了，還奮發(fā)圖強努力工作奮斗。我們問其原因，他要向前女友證明，離開他是錯誤的，讓她后悔，報復她。上個禮拜他突然宣布結婚，在婚禮上他冷笑著，他前女友叫他爸，我們才知道，他和前女友媽媽結婚了，我們是集體醉了……

4最近口饞，下班去買了兩斤羊肉，回家正準備做著吃，朋友來電話讓去看球賽，票都買好了，比賽馬上要開始。我就對妻子說：“朋友讓我去看球賽，你在家把肉燉了，兩個小時后，回來我們吃?！逼拮诱f：“我也要去看。”我：“他說只有兩張票，你在家呆著，回來我把比賽的精彩場面講給你聽?！笨赐瓯荣惢氐郊依?，不見妻子，肉也不見了，正納悶呢，看到餐桌上有個便條，上面寫道：“老公，我拿著羊肉讓媽去做了。我家人多，恐怕帶不回來，到時我會把吃羊肉的精彩場面講給你聽?！?/p>

5“你真像一只嫩黃色的小夜鶯?！?/p>

“謝謝，我聲音沒這么好聽吧？”

“不，我是說你長的個鳥樣?！?/p>

6我問媽媽：“如果時間倒流，你還會選擇嫁給爸爸嗎?”媽媽說道：“還會的!”我很感動，雖然媽媽經(jīng)常抱怨爸爸的小毛病，但還是深愛著爸爸的，然后媽媽對我說：“你怎么不問問，如果時間倒流，我還會生你嗎？”

7開車沒留心竟然把一個小姐姐給撞倒了，下車就沖過去查看情況，小姐姐長得特別美，說到：撞到你哪里啦？放心吧，我會養(yǎng)你一輩子的！小姐姐抬頭看了我一眼，從地上堅強地爬起來、說：我沒什么事、你趕緊走！看著小姐姐一瘸一拐地走了，感嘆到：還是好人多呀！

8一天，在上班路上，我看到前面的一中年男人和迎面而來的另一中年男人嘴對嘴“接吻”，兩人還特陶醉的一個頭擺左一個擺右！當時心想：太光天化日了吧。等走到前面看到的是….“大叔，你倆點香煙也不必各叼著嘴對嘴吧！

9今天一個保險公司的推銷電話。推銷員：先生，你出門一般使用什么交通工具？我：你們不都是先問姓么？推銷員：先生您貴姓？我：我姓孫。推銷員：孫先生，您好！我：我習慣別人叫我孫大圣！推銷員：孫大圣您好，請問您出門都用什么交通工具？我：廢話，當然是筋斗云咯。嘟……嘟……嘟……

10“女兒啊，早上看到你發(fā)了條新微博抱怨卡里沒錢了，已給你轉了。” “謝謝媽媽，可是錢怎么還沒到賬呢？” “什么到賬？我是說已轉發(fā)微博?！?/p>

11約會時，如何判斷一個女人真的吃飽了？直接問她：“你吃飽了嗎？”這是直男常見的錯誤。無論飽沒飽，你得到的答案都會是吃飽了，或者差不多，不需要……正確的應該是，你暗中觀察她補口紅沒有？如果補了口紅那就說明真的飽了，不想再吃了！女人可以隨意欺騙男人，但是她們絕對不會浪費自己的化妝品！