1起床，看見我媽拎著雞蛋進屋，我隨口說了句：“買雞蛋去了？”

我媽一臉淡定的說：“不買咋整，也下不出來?。　?/p>

2結(jié)婚后，岳父悄悄地跟我說：我知道我女兒的性格，以后不管遇到什么問題，你跟我講，我來給你修理。我聽了特感激。一次和老婆斗嘴，打電話給岳父。岳父：好，我馬上到。到了之后，罵了一頓之后，老婆不支聲，一邊去了。岳父：咋樣，給你修理了吧？我：嗯，爸，謝謝你。岳父：不用謝，應(yīng)該的。說著手一伸。我：這是？岳父：以前在家我就這樣修理她的，今天一切都是原廠的配置，而且是上門服務(wù)，收你一百塊費用不高吧？我：……

3一老者清晨起床，忽感喉部不適，似被一無形力量扼住，呼吸不暢，頸后嗖嗖有風。

家人緊張，送其就醫(yī)。醫(yī)生立即開單檢查：B超，CT，核磁共振，心電圖，腦電圖，多譜圖，腫瘤篩查等一系列的檢查和化驗，各項花費六千多元。

終于，各科專家共同會診后，一致確診為：汗衫穿反了！

4小時候沒上過幼兒園。聽說幼兒園里過著幸福的集體生活，有人帶著唱歌做游戲，吃飯有人喂，連大小便都有人伺候。特別羨慕什么時候能過上這樣的生活。進了養(yǎng)老院之后，發(fā)現(xiàn)夢想成真了。

5剛接到一個陌生電話，我：喂？那邊：喂？我：你是誰？那邊：別問我是誰，請與我見面。我去，碰到**了，趕緊掛了，不到10秒這貨有打來了，我猶豫一下準備接起來爆粗口了，那邊：你有快遞，我在樓下。

6全班同學(xué)，小明長得最有“特色”，于是乎小伙伴們天天調(diào)侃他：“小明，你的媽媽是全天下最美的媽媽，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可為什么你長那么丑？”另一個同學(xué)接話：“難道你不知道古語說龍鳳成翔嗎？

7今天發(fā)現(xiàn)，結(jié)婚時老婆戴的三金首飾不見啦，可是讓人不解的是，放一起的其他貴重物品都在，這就奇怪了，這根本就不像的被盜的！老婆就在家里到處找，等到下午去幼兒園接兒子時，卻被叫到了辦公室，老師竟然拿出老婆不見的那三金首飾，并且說：你兒子拿著這些首飾，今天來跟我求婚來著！我……

8和女友還有她閨蜜一起看電影，在女友上廁所的時候。我端著一杯咖啡眼神凌厲地質(zhì)問她閨蜜：你是不是有什么事情要告訴我？心里想著等妹子表白，我再義正言辭地告訴她不要有非份之想，然后她說：“你都知道了”“嗯?！薄澳闩笥押蛣e人好上了?！?/p>

9單位同事都喜歡網(wǎng)購。今天一男同事買的貨到了，他特興奮，說：“九十多塊錢買了一件七匹狼，超劃算?！迸聜兟牭搅硕季蹟n過來，包裝拆開一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地說：“真劃算，多給了你九百多匹狼呢?！?/p>

10一大媽上了空調(diào)車投了一塊錢。

司機說：“兩塊?！?/p>

大媽說：“是的，涼快?！?/p>

司機說：“空調(diào)車兩塊！”

大媽答：“空調(diào)車是涼快。”

司機又說：“投兩塊！”

大媽笑說：“不光頭涼快，渾身都涼快?！闭f完往后頭走。

司機說：“我告訴你錢投兩塊。”

大媽說：“我覺得后頭人少更涼快”
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司機無語，一車人笑倒了！

11不管何時聽到就怕的一個字：老！

小時候，媽媽嚇唬我說“老狼來了”；

上學(xué)后，同學(xué)嚇唬我說“老師來了”；

工作了，同事嚇唬我說“老板來了”；

朋友聚會，他們嚇唬我說“老婆來了”。

哈哈哈，太精辟了！

12小強把手指擺成槍的形狀，對準同桌女孩的腦殼，“砰”的一槍，然后問她：“如果這是真槍，子彈穿過去了，你卻沒死，為什么？”

女孩呆了五秒，弱弱地說：“是……是因為我沒有腦子嗎？”

13甲：剩女為啥會被剩下？

乙：因為她們不光自己丑，還總是嫌別人丑！