1早上走在幼兒園門口時！ 一哥們，急剎車把車停到車位上，下車后還大聲的喊：“兒子！快下車，...要遲到啦!”，然后打開車門:“ 我的神呢、孩子忘帶啦……

2記得有一天，我去買西瓜時問老板：“你這西瓜甜嗎？”老板說：“甜，甜得我都舍不得賣。”然后我就買了兩個回去，切開后才發(fā)現(xiàn)一個甜的都沒有，就回去問老板：“你為什么騙我說這瓜甜？”老板說：“我沒有騙你啊，甜的我確實舍不得賣啊。

3今天放假，陪媳婦出去逛街，碰到了前任，她跟我老婆認識，這倆女人互相看不順眼。我感覺情況不妙，欲拉著老婆開溜。前女友牽著她帶出來的小黃毛，快速走過來，大喝一聲：坐下！那條狗就乖乖坐下了。我老婆來勁了，指著身旁的凳子對我吼道：坐下！然后……我也乖乖坐下了。

4一日我剛上公交車，看前邊有一哥們兒特像我高中時的同學，一巴掌下去:哥們兒，忙啥呢？誰知他一回頭，驚慌地對我說:大哥，我這可是第一次呀！說著，就把三個錢包交到了我的手里。正當我目瞪口呆之際，車上的群眾一陣歡呼:便衣警察太厲害了，一上來就把小偷抓住了。

5前段時間談了個女朋友，已經(jīng)快兩個月了，對象讓我去她家里見她父母，想也沒想就去了。
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結(jié)果見到他爸當時我就傻眼了，這不是前幾天去足浴店和我一起叫小妹的大叔么！

6老婆回家一臉的不高興，我問她咋了，她說還不都怪你女兒，到了商場一圈一圈的讓我扶著她坐電梯，好不容易她坐夠了，能去買東西了，她喊累了要回家，我什么都沒買成！ 我說:沒事下次逛商場不帶她就好了啊。過了一會女兒跑到我身邊和我說:爸我已經(jīng)阻止好幾次媽媽在商場買東西了，你欠我的工錢什么時候給，恰巧這時候去衛(wèi)生間的老婆出來，我已經(jīng)看到了老婆憤怒的眼神……

7下午跟閨蜜逛街，閨蜜買了不少新衣服，我問她是不是最近她老公發(fā)財了，她嘆了口氣說：“他最近一直在投資個500萬的項目，說如果成了以后就什么都不用愁了?！?/p>

我：“那不是發(fā)財了，你還嘆什么氣！難怪你今天買這么多新衣服，看來是項目差不多了?！?/p>

她：“不，我是想多買些衣服，給他點壓力，讓他趕緊腳踏實地上班去，別再做買**中500萬的白日夢了！”

8昨天沒什么事，吃過早飯就跑去奶茶店了，點了杯珍珠奶茶就連上網(wǎng)用手機在那看電視劇?？吹娜朊?，晚上十點了，奶茶妹妹跑來：”帥哥，你花五塊錢就在我這蹭網(wǎng)蹭空調(diào)，坐一整天都不走，幾個意思？”我才想到在這待了那么久，心里挺不好意思的，回道：”我…我就是想多看你幾眼…”今天又去的時候發(fā)現(xiàn)珍珠給我放了大半杯…...

9今天回老家在縣城碰到小學班主任，一陣寒暄過后驚詫于他現(xiàn)在還能記住我。

只聽他悠悠道：“當年語文測試有道試題，例舉中國古代四大發(fā)明，你是全班唯一一個寫東、南、西、北的人，想忘記你都難……”

10我偷偷把同桌手機里我的號碼名稱換成了爸爸。

上課時發(fā)短信給他。孩子，趕緊回家吧！咱中了1000萬。

還上啥學，明天爸給你蓋個學校，讓你當校長。

同桌看了以后，撒腿就往外跑。班主任問他干嘛去，他頭也不回的說：“老子不念了，明天我就當校長了！”

11你跟我說實話，你媳婦這樣虐待你多久了！

昨天在父母家吃飯，爸爸媽媽給我炒好幾個菜，還特意買了大閘蟹！

爸爸媽媽看我不動筷，一致勸我：“吃??！吃?。　?/p>

我非常不好意思：“爸爸！媽媽！你們先吃，我吃你們剩下的就行！”

媽媽夸我：“真想不到，你結(jié)婚出去過日子，這么懂事了！”

爸爸鼻子一酸：“你跟爸說實話，你媳婦這樣虐待你多久了！”

老爸不愧是過來人吶……