1遲到了，一路狂奔去教室，路過一個班，只見從窗戶里飛出來一本書掉在走廊上，我就撿起書又丟了回去，只聽全班沸騰。

后來才知道，那個班老師檢查作業(yè)，有個同學一題也沒做，老師把他的書丟了出去，罵他:“你想考上大學，除非這本書自己飛回來?！?/p>

剛說完，那本書就被我扔進來了……

2有一天早上，我去小賣部買面包，發(fā)現(xiàn)面包上沒有生產(chǎn)日期。于是我問售貨員：“這面包怎么沒有生產(chǎn)日期??？”售貨員過來找了半天也沒找到，然后拿起一支筆說：“實在不好意思，這個忘記寫了，我現(xiàn)在給你寫上?！蔽耶敃r真是無語了，沒想到要親自給面包寫上生產(chǎn)日期。

3老師:同學們，學校里不允許帶寵物進來，希望同學們注意下。

小明:老師，那么單身狗呢？

老師:不行!

小明:走走走，大家都走吧！學校不要我們了!

4今天在大街上與人大聲爭吵，于是我給好哥們打電話:“喂，兄弟，你不是說道上有人嗎，給我叫幾個人過來”哥們:“好的，我給你叫二十個，發(fā)給我地址，十分鐘到”掛了電話，我惡狠狠的瞪著對方，十分鐘后，二十個外賣小哥陸續(xù)趕到，見了我就問:“大哥，您朋友替您下的單，請簽收”

5一女同事，瓜子臉，長腿細腰，還算女神吧，昨天，她老公給她送飯，也沒說話放下就走了?！?/p>

一新來的男同事問:剛才那男人是誰啊？她回答說:送外賣的。新來同事又問:怎么沒給錢？她說:不用給，晚上陪他睡一覺就好了。新同事瞬間凌亂地看著她，沉默了。

第二天，這個新男同事給她帶了午飯！還是三菜一湯。

6今天是情人節(jié)，一大早收到小姨子轉(zhuǎn)的520。嚇得不敢收，趕緊告訴老婆了，老婆拿過我手機就把錢收了，還發(fā)了個謝謝小情人過去。然后跟我說：有錢不收你傻子啊，反正都說小姨子半邊屁股是姐夫的。我……有名無實。

7媽媽帶著奇丑無比的孩子去動物園，事先和門衛(wèi)打招呼：“看清楚這是我的孩子，待會出來，可別說我偷了里面的猴子?！遍T衛(wèi)點頭。不想出來時還是被攔住了，媽媽生氣了，門衛(wèi)急忙解釋：“您走了以后，一只母猴以為您偷走了它的孩子，變得異常煩躁，所以麻煩您把孩子帶回去，讓它確認一下…”

8幾個人正在吹牛，其中一個人說：“一個人有多不正經(jīng)，他就有多深情。”幾個女孩子都贊同，并認為他對每個女孩子都是真心的。我從未聽過有人這樣夸耀自己的花心，卻還能得到女孩子們的認同。難怪最漂亮的女人總是被壞男人騙走，而最好的男人又被壞女人騙走。

9法官：你怎偷張家的牛。 　　

小偷：我沒偷。 　　

法官：這牛怎么到你家的。 　　

小偷：那天我趕集回家在路上撿到一條繩子，我把它拉回家，我回家一看才發(fā)現(xiàn)這繩子上還有一頭牛.....

10醫(yī)生瞪著兇狠的眼睛問病人：“你感到哪里不舒服？”

“我心里感到難受?！?/p>

“有多長時間了？”

“從見到您開始?！?/p>

11一好友失戀，發(fā)條動態(tài)。“為什么聽歌都會感到窒息？”

一樓神回復“麻煩不要把耳機塞在鼻孔好嗎！”

12最近小區(qū)里的大媽們也不跳廣場舞了，于是好奇地問大媽：最近怎么不跳廣場舞了，是不是感覺擾民不好意思了。大媽特無奈地說：也不知道誰家的熊孩子穿著紅肚兜，只要我們一跳，就在我們面前說：孩兒們，操練起來吧！

13騙子說，您真能吹牛，把我的思路都打亂了！

接一騙子電話:我們是某某銀行，剛才查詢發(fā)現(xiàn)您的銀行卡昨天在境外消費8萬8千元，請問是您本人消費么？我說:是我本人消費的。騙子沉默了5秒后說:您真能吹牛，把我思路都打亂了！