1昨晚，老李下班回家，鄰居跟他打招呼，道：“老李，你今天的發(fā)型很酷??！”

老李笑笑說：“呵，你也不問問是誰做的?！?/p>

鄰居來了興致，問：“誰做的？”

老李指指外面，說：“五到六級西北風?！??

2周末我一覺睡到11點，老媽和老爸出去享受二人世界了。我起來看見老媽給我留了張紙條：“我們出去了，午飯在桶里，加點熱水就好?！弊哌M廚房，打開保溫桶，沒有飯，我到處翻啊翻，怎么都找不到飯！我轉(zhuǎn)身要出去的時候，看見一個桶裝方便面，這就是老媽說的飯在桶里？果然是加點熱水就好了！

3一個醉漢到樓下的ATM機上取工資，沒想到卡被ATM機吞了。

只見醉漢不慌不忙的往ATM機里灌酒。

邊上的人就問：“你往里倒酒干什么？”

醉漢笑道：“喝多了它就吐出來了！”??

4打了一天麻將，回到家看到媳婦正在照鏡子，見到我后她嬌嗔道：“老公，你看我這臉又干又皺，皮膚都老化了，怎么辦呀？你也不表示關(guān)心一下人家！”我強笑著點點頭，然后拿出口袋里剩下的十塊錢，到超市買了一袋嫩肉粉……

5上課時，一個男生對老師說：老師，我的大姨媽來了。老師瞪了他一眼說：你大姨媽要是來了我就把它吃了。這時一個阿姨走進來說：老師我是他大姨媽。

6有個新開的飯館，天天去一個大肚漢，老板受苦。后來，老板小聲對他說：“我給你100塊錢，你去對面的食堂吃飯吧?！贝蠖菨h說：“對面食堂的老板每天給我1000塊錢讓我來這里吃飯！”

7單身宿舍四個同事說好去網(wǎng)吧通宵，一個舍友反悔了死活不去。

于是兩個同事偷偷把手機鎖在櫥子里，鈴聲調(diào)成女鬼叫魂。

快到凌晨的時候那位舍友出來找我們了，看他整個人都不太正常了。????

8坐火車遇到一印度人，他也閑著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。我說中國的筷子你會用么？他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃火鍋……

9經(jīng)常去買魚，一般鯽魚在10塊錢一斤，今天變十二了。

我：“魚價怎么漲的這么厲害?！?/p>

老板：“因為煙價調(diào)了?！?/p>

我：“魚價和煙價有毛線關(guān)系?！?/p>

老板：““我這個賣魚的、還有販魚的、養(yǎng)魚的都要抽煙的?！??

10天色漸黑，一男子手握著一把菜刀從容地走到收銀臺，收銀妹子瞬間緊張的快哭了:大……大……大哥，錢在……在……盒子里面；

男子……

收銀妹子:你要都給你；

男子:別廢話，快點……

男子被收銀妹子打斷:大……大哥，別傷害我，我只是個打工的；

男子:快點，我趕時間，菜刀多少錢？買單；

收銀妹子:哦……

11上學那會兒我追到了我們學校的?；ǎ墒俏诣F哥們兒的妹妹就開始對我獻殷勤，她家挺富的，外帶他哥哥我們又是好朋友，沒忍住就答應她了！

一星期后她把我拉黑了，他哥哥和我前女友牽手了！

12天天玩！你什么時候才會發(fā)現(xiàn)，孩子不是你親生的！

一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起V信。

老婆忍無可忍終于爆發(fā)了，罵道：“玩玩玩！天天玩！你什么時候才會發(fā)現(xiàn)，孩子不是你親生的！”

男人一聽大發(fā)雷霆：“我去！早就懷疑很久了，你終于敢承認了哈！”
摘自: m.vpsboy.com

老婆：“我怎么就不敢承認！你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎??？