1小時候，我爸在外面工作，半月才回一次家。老爸每次回來，家里的狗狗都對他狂吠。有一次老爸一次火了，拿著棍子把狗狗狠狠訓了一頓。

半月后，老爸再次回來。狗狗不但不對他吠了，還屁顛屁顛的跑去把老爸的拖鞋叼了過來。我哥看到這一幕，沖口而出 : “我去！果然棍棒出孝子??！”

老爸二話不說，默默抄起了棍子……

2月底了，拿到工資條，由于請了幾天假加上罰款，工資少的可憐。我就抱怨道：“我可能是咱們單位工資最少的人了！”正在擦桌子的清潔阿姨不高興的懟我：“小伙子，你再少還能有我少？”然后她就瞟了一眼我的工資條。結(jié)果……結(jié)果她居然噗嗤一聲笑了，然后邊擦桌子邊哼起了歌！嗚嗚……

3張師父新開了一家武館，生意不錯，可不到一星期，武館就開不下去了。

朋友很納悶，就問他：“為什么關(guān)門？”

張師父說：“不賺錢，這一星期差點沒把我賠死！”

朋友不相信地問：“不能吧，你收那么多徒弟，怎么會不賺錢呢？”

張師父嘆了一口氣，說：“我教的是醉拳，徒弟們都太能喝了。”

4小王：“小李，聽說你昨天從歹徒手里，救出了一個美女?！毙±睿骸笆茄?！”小王：“你好厲害呀！”小李：“過獎了，不敢當??！”小王：“一般情況下，英雄救美，人家定會以身相許，來報答你的救命之恩。”小李：“美女以身相許了?！毙⊥酰骸肮材悖У妹廊藲w?！毙±睿骸安贿^，許的是她喪夫的老媽?！?/p>

5下班回來，在一樓停車，聽見屋里有一小屁孩哭鬧不停。

他媽媽就騙他說：“外面有鬼?！?/p>

本著助人為樂的精神，我就恐怖的嚎了一嗓子。

結(jié)果里面母子倆人都哭了，哭了。[gf]200d[/gf][gf]200d[/gf]

6剛才跟閨蜜聊天，她說初中那會跟同桌吵架，那個同桌罵她：瘦得像個鬼，一看也是沒福氣的，長得還丑，看一眼就倒霉！這句話她記了十幾年啊，印象里那個同桌又矮又黑還滿臉麻子！我開玩笑地跟她說：找到他，嫁給他，給他生五個兒子，讓他痛不欲生！人家考慮半天說：其實我早就忘了他長什么樣子了。

7上海人最棒的一點就是發(fā)明了睡衣外穿，不覺得很燃嗎，真正的互聯(lián)網(wǎng)直播精神，挎一菜籃子上街，一種垮掉派人生哲學，希望大家有機會能體驗！

8女同事非要纏著問我借車，我說車子和媳婦概不外借。女同事氣呼呼地說：“哥，我就問你，你有媳婦嗎？”我尷尬地笑笑：“媳婦沒有，車子倒是有，但是我真的不能借。我車上只拉我媳婦！”女同事說：“我知道啊，所以你不是天天拉我上下班嗎？”我一下就急了：“你可別胡說，我們說好的，我拉你上下班，一個月給600塊錢的?！迸侣勓?，冷笑一聲，說：“哥，你知道你為什么沒媳婦了嗎？”我說我知道啊，因為我沒房啊，現(xiàn)在的女人可現(xiàn)實了，沒房誰嫁啊。

9一哥們和我說，覺得自己被騙了！處了個小女友，說和他 是 第 一 次處對象，哥們心里美，去女友家，女友小侄女嫌棄他太摳，說以前和她小姑在一起的男生都很大方，哥們就找女友理論，女友和他說“你是第一個被帶回家見父母的，其他的都沒來過家里?。。。　?/p>

10被導游妹子騙怕了

公園里，我在休息區(qū)長椅休息。一隊游客過來，打頭的導游停住腳步，回身對游客說：大家這里停一下，休息一會兒！
(m.vpsboy.com)

一個大媽指著不遠處的一座仿古建筑問：又該集體買東西了嗎？

導游妹紙滿臉黑線：那是廁所廁所廁所?。?！

11現(xiàn)在的女人都太流氓了，讓我們這些色狼怎么混？

美女同事總跟我搗亂，我怒道：我的忍耐是有限的，別逼我動手，我下手可狠。同事：哎喲，好怕怕啊，你打我啊，看你多狠。我：那天到我家，我打死你。她愣了一下，居然說：好啊，什么時候？我去，落荒而逃，唉……現(xiàn)在的女人都太流氓了，讓我們這些色狼怎么混？