1家里金魚死了，老公在朋友圈求助…… 各種評論，各種出主意。

這貨采納了一個通俗易懂，易操作的絕招：勤換魚！！

2和男友吵了一架后，回到我媽家，把前因后果委屈的告訴了老媽！老媽安慰我?guī)拙?，說想吃雪糕，讓我下樓買，我剛出門，老媽迅速在屋里把門反鎖，大聲說：丫頭，剛才小劉（男友）給我發(fā)了個大紅包，并道歉了，你快點回去吧！他做了一大桌子菜等你呢！

3下午在圖書館上自習，氣氛特別安靜，偶不經(jīng)意間放了一個又響又長的屁，由于坐的結實，振的椅子嗡嗡響，一旁的同桌一直投入的看著書，然后見他從兜里踏出自己的手機看了一下，然后扭過頭來看我一眼說：哎，你來短信了。

4跟閨密聊天：你一個女孩子就不能矜持點嗎？晚上睡覺，又是打呼又是磨牙的！閨蜜：有嗎？我怎么不覺得？我老公又不嫌棄！我：你老公當然不嫌棄你，他打呼的聲音比你還厲害……

閨蜜跟我絕交了……

5爸爸真會考慮我的感受

今天剛失戀，下班給我爸打電話說了之后，讓老爸帶著老媽出來吃飯喝點酒，我爸沉思了一會兒對我說，琪琪啊，我就一個人來就好了，你這好好失戀，我?guī)銒尦鰜硪黄鹪谀忝媲靶愣鲪塾悬c不好吧，聽了這話我 直接就是一萬點傷害??！

6我覺得我也挺厲害的。今天中午在飯館吃飯，指著菜單上的菜品介紹對服務員說：”這個，這個，這個，還有這個?！胺諉T順著指點挨個記下菜名，看她寫的差不多了，我說：“這幾個圖挺好看的是吧？那給我來碗拉面吧！”

服務員……

7一朋友經(jīng)常秀恩愛，有一天在朋友圈發(fā)了這樣一條狀態(tài)：“老婆，你以后生個男孩，我爺倆保護你；要是生了女孩，我保護你娘倆。”本來很溫馨的一段話，忽見樓下神回復“萬一那孩子不是你親生的呢？”，樓下跟風嗖嗖嗖的，瞬間相同的評論一條又一條，那評論太整齊了，那場面太壯觀了！

8.昨晚和幾個朋友聚會吃飯，看到鄰座是個美女，又是一個人，于是我們鼓勵唯一單身的男同事去搭訕。結果這貨害羞的走過去說：美女，一個人啊？美女回：嗯嗯。這貨卻冒出一句：你一個人吃這么多，吃的完嗎？

9兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢?！?兒子說：“為什么?” 爸爸說：“打不過人家唄?！?兒子說：“那你怎么不喊我去!”

10上次我家上不了網(wǎng)給聯(lián)通打電話，維修師傅一進門就問：你家貓在哪了？我說：這會兒睡覺了。師傅說：我說的是上網(wǎng)的貓。我說：我們家貓不上網(wǎng)，頂多上沙發(fā)爬著。師傅說：我沒說活貓，我說的是死貓。我說：你怎么說話呢？我養(yǎng)這么多年的貓，干嘛就死了？你有病吧？師傅說：我的意思是插電的貓。我說：你變態(tài)吧？敢電我們家貓，我跟你拼了。師傅說：行了，你把貓拿過來給我吧，我給你換個新貓。我說：滾！貓不換！然后我把門關上了。心想你一個修網(wǎng)的總惦記我家貓咪干什么？

11西游記里有幾種妖怪？

一天打車回家遇一司機師傅，很能侃大山。他說現(xiàn)在考題真讓人理解不了，一道題是“西游記里有幾種妖怪”。我也暈暈乎乎的，不知所以然。師傅看我迷糊，解惑道：“有三種，其一，是要吃唐僧的；其二，是想嫁給唐僧的；其三，是惦記唐僧袈裟的”

12老公出軌了該怎么辦？

在論壇上看到一個姑娘發(fā)帖說，她的老公出軌了該怎么辦？下面有人回復說：“把你的聯(lián)系方式給我，我也幫你出軌一次?！惫媚锘貜偷梅浅C智：“算了吧，他吃屎我可不能也跟著吃呀。”一下子就罵了那兩個不道德的男人，真是聰明！