1表哥投資失敗，損失不大卻很郁悶，一邊跟我抱怨，一邊拍著大腿罵自己：“我太太太傻了！”……然后表嫂從廚房沖出來吼道關(guān)我屁事！

2妻子加班，跟岳母兩個人一起在家里吃飯。岳母做了不少好吃的，還開了瓶紅酒，我們倆一起喝。喝到一半門鈴響了，岳母開門看了一眼又把門關(guān)上了。正納悶呢，我電話響了，接通之后，老婆委屈巴巴的說:老公，你跟我媽倆干嘛呢?她怎么給我關(guān)門外了?岳母聽完說:不許開門，這小女子忒能吃了，她回來咱倆就沒的吃了。

3家有兩歲寶貝一枚，一天我逗她玩，拿她的腳丫聞了一下，裝出很臭的表情，寶貝被我逗的直樂，然后學我，拿起我的一聞，我感覺她的表情不是裝的……

4一個男人出了車禍，被送到醫(yī)院搶救，他妻子站在病床邊，問醫(yī)生：“他是不是傷得很厲害？” 醫(yī)生回答：“恐怕他已經(jīng)死了。”男人一聽這話，連忙動了下頭，說：“我沒死，我還活著！” 妻子連忙制止他，說：“安靜點，醫(yī)生比你懂得多?！?/p>

5老師：是什么讓一兩個小時的電影變成了三四個小時？(答案：廣告)

小明：是網(wǎng)速！

老師：滾出去！

6畢業(yè)后和女友異地，相聚100多公里。最近實在想她，昨晚就叫她給我發(fā)一張大尺度照片。對于這個要求，她剛開始不能接受，但想了一下我們的狀況，她最后還是勉強答應了。今天早上看手機的時候，給我發(fā)過來一張。果然，尺度夠大，是1028×960的。

7甲：樓下麻辣燙師傅長那個猥瑣樣，竟然有妙齡少女對他撒嬌！ 乙：怎么個撒嬌法？ 甲：師傅，不要醬……

8和女票去逛街10點半送她回學校宿舍，走到樓下，我過去問保安：“大哥，現(xiàn)在還可以進去嗎？”

保安撇了我女友一眼說：“可以，進去吧！”

然后我轉(zhuǎn)頭對女友說：“怎么辦，太晚了，進不去了，要不我們?nèi)ラ_房吧！”
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女友好像不太相信，于是也跑過去問保安：“大叔，我們可以進去嗎？”

保安撇了我一眼說：“可以啊?！?/p>

然后女友轉(zhuǎn)身對我說：“真的進不去啊，那我們還是走吧！”

9一哥們?nèi)ゾW(wǎng)吧上網(wǎng)，突然著急上廁所。

廁所有人，這哥們就在門外等著，5分鐘過去了，10分鐘過去了，15分鐘過去了……

實在忍不住了，敲門:里面的哥們你能不能快點?。?/p>

里面的來了句：我去，終于有人來了，哥們有沒有紙？

10侄女放學后鬧著不想上學，我就帶她去街上逛逛，哄她開心！

走到某專賣店，看中一件衣服，但是價格好貴，就多看了幾眼，小侄女好像看出來我的心思，滿眼算計的說:不如你帶我去幼兒園退學費，退回來的學費歸你，我也不用上學了，你也有錢買衣服了……

11哥接到一騙子電話，冒充我朋友問我借錢，我說好啊，發(fā)來卡號，工行，立馬上網(wǎng)電子銀行登錄，卡片鎖定。然后告訴他自己工行卡放家里了，有其他沒？騙子發(fā)來農(nóng)行，再繼續(xù)上網(wǎng)登陸。又再告訴他，農(nóng)行太遠了，建行有沒？繼續(xù)建行。然后騙子就不理我了……　　

哥真是太壞了，連騙子都騙！

12男人對自己要狠一點

給外甥買個槍200元，給女朋友買衣服400元，給哥們湊份子500元。

給自己！為什么到自己那就不舍得了呢？

狠心給自己一下買了10瓶礦泉水。

男人嘛，對自己要狠一點……