1、有天去我媽房間玩，偶然發(fā)現(xiàn)了一本有關我的出生日記，我翻開一看，上面寫著八個字：奇丑無比，難以接受！

2、別問我怎么老是一邊做作業(yè)一邊聽歌？難道你就沒有注意到，電影里主角做大事的時候都有背景音樂的嗎？

3、大老遠看到我一直盯著你的時候，不要覺得我對你有意思，我只是出門忘了戴眼鏡，看誰都像熟人，真得看不清你到底是誰。

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4、昨天我女神發(fā)給我一條短信：今晚我家沒人！這簡直就是**裸的暗示啊。然后我就跑去她家敲了一個小時的門，果然沒人！

5、女朋友曾經(jīng)跟我說，她會陪我一輩子。而就在昨天，我們分手了，原來她說的一輩子竟然是下輩子。我靠，當時我竟然忘記問是哪輩子！

6、昨天我夢見你了，真的，天空那么明靜，陽光那么明媚，大海那么一望無垠，你在蔚藍海邊，我拿棍一捅，嘿這小王八，殼還挺硬！

7、那種長得帥，大長腿，鎖骨明顯，有肌肉，手很骨感還細長，成績好又體貼的男生，你覺得，他會喜歡女生嗎？

8、走在路上突然想放屁，正好身旁有一個人在蹬摩托，便想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道用力過猛聲音過大，那摩托手以為發(fā)動著了，掛上檔就要走，結果摔了一跤！

9、我不在你身邊的這段時間，出完門趕緊回家，不要太晚，說真的，最近晚上總有人偷狗，我怕你出事。

10、最好的朋友：睡在我上鋪的兄弟。最愛的女孩：同桌的你。最難忘的事：睡在我上鋪的兄弟帶走了同桌的你。

11、一男生問：如果你在坐公車，忽然身邊的人看了你一眼然后吐了，你咋辦？女生回答：果然好定力！一般人看到我是直接暈過去的。

12、安全須知：第一，好脾氣的人發(fā)起脾氣來很恐怖，要提防；第二，別和沒什么東西可失去的人競爭，贏了也沒什么用！

13、其實你我都一樣，人人都在裝，關鍵是要裝像了，裝圓了。有一個門檻，裝成了就邁進去，成為傳說中的性情中人；沒裝好，你就會卡在那里了，很二。

14、蝌蚪嘲笑蛤?。憾亲油Υ?，里面就是沒墨水，全是空氣，整天只會呱呱。蛤蟆嘲笑蝌蚪：腦袋挺肥，就是太笨，估計是喝了三鹿了。

15、據(jù)說這是男人結婚前后的狀態(tài)：訂婚前，像孫子，百依百順；訂婚后，像兒子，學會頂嘴；結婚后，像老子，發(fā)號施令！

16、以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我們家務活一定要分工明確，你收拾屋子，我收拾你。這是婚后第一個晚上，老婆跟我說的話！

17、在別人家上廁所的四大尷尬：拉完了沒紙；拉完了擦完了沒水；拉完了擦完了有水沒沖下去；拉完了擦完了有水也沖下去了，可是又飄上來了。

18、“姑姑，我的衣服最近洗得很干凈哦?！毙↓埮骸昂呛牵也粋?。”“奇怪了，姑姑，我們的雕去哪了？”

19、女孩子不要隨便吵架，這會顯得自己很沒有教養(yǎng)，你就應該一巴掌呼過去，讓他們知道什么叫文武雙全。

20、我現(xiàn)在就需要一個男朋友，然后綠了我，讓我痛不欲生，發(fā)憤圖強，掙到了好多錢，最后贏得高富帥，走向人生巔峰。