1今天坐公交時，我正坐著，上來一個小孩和一個女的。

小孩長得那個俊，我就夸他：“小朋友長的真帥啊，有女朋友沒？”

他只是在聽卻一言不發(fā)。

后來我在下車時，就聽到那個女的對這個孩子說：“女兒，晚上吃啥呀？”????

2今天真的好懸啊，差一點就跟老婆離婚了，都走到民政局門口了，我突然親了她一下，她愣了愣。我們領(lǐng)結(jié)婚證的那天，我也在那個門口親過她，才4年啊，愛情就被生活生吞活剝了，她說了一句話，讓我特心疼。她說，你好忙啊，說了離婚，你才陪我半天。用了這個理由，下一次我都不知道找什么理由，你才會陪我半天……

3今天我把一只手拐到后面問老婆：“你看我像不像楊過？”只見老婆嚴(yán)肅的說：“老公，你該不會是喜歡上你姑姑啦！她可是你親姑姑啊，不能喜歡的啊”

我：……

4和公司一個女同事關(guān)系挺好，經(jīng)常開玩笑。今天我對她說：親你兩口，給100塊怎么樣？女同事聽了爽快地答應(yīng)了，然后閉上了眼睛，我趕緊親了一口，然后就不親了。女同事睜開眼，問我：還有一口呢？我笑著說：不親了。女同事有點失望地說：好吧。然后掏出錢包給了我50塊。

我：……

5小明：“你爸打你嗎？”

小剛：“打啊，用掃帚打還不準(zhǔn)哭出聲來！你爸打你嗎？”

小明：“打??！”

小剛：“用什么打？”

小明：“不知道啊，一下子就干暈了。”????

6一個男生想向喜歡的女神表白，他先向親戚借了個擴音喇叭，然后在女神宿舍樓下用蠟燭擺成心形。

這時，看熱鬧的人越來越多，男生覺得時機到了。

他激動的拿出擴音喇叭想說話，喇叭發(fā)出響亮的聲音：“收購舊彩電，舊冰箱，舊電腦，舊洗衣機，舊熱水器?！?/p>

7本人網(wǎng)吧收銀一枚，有一帥哥問我：“我電腦上得本地影院怎么打不開看不了電影？”

我說：“我也不知道啊，我又不是本地人！”

聽完他說：“哦，怪不得我打不開，我也不是本地人。”????

8早上煮了倆鴨蛋，我故弄玄虛的拿起一個放在鼻子下聞了聞?wù)f：“這個是母鴨子下

的蛋?！?老婆一臉疑惑的問：“你怎么知道？”

這智商，這媳婦還能要不？

9最近老婆追劇追得厲害，癡迷花千骨，就對老婆說：不要羨慕花千骨有殺阡陌，那畢竟是小說，你身邊不可能會有殺阡陌，最多有個殺千刀，還有他的弟弟殺馬特；不要羨慕花千骨有白子畫，那畢竟是小說，你身邊不可能會有白子畫，最多有個白眼狼，還有他的弟弟白眼瞎。

10某車友科三考試。

正開著呢突然前面竄出來一只狗。

那家伙嚇的憋半天憋出來一句：“報告狗！前面有個考官！”

考官：“……”

那家伙過半天反正過來了：“考官，我不是故意的！我緊張了?！??

11火車上中途停車，一個五六歲的小男孩問他媽媽：媽媽火車怎么停了？

他媽媽玩著手機不耐煩的說了一句：遇到紅燈了。
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小男孩恍然大悟地點點頭……

12男：為什么女人都喜歡新衣服？

女：女人如衣服，男人喜新厭舊，不換新衣服不行