1上學期學校來了個剛大學畢業(yè)的女老師，挺可愛挺漂亮，說話柔聲細語。期末考試的時候她監(jiān)考我們歷史，我們后面幾個男生都眼睛直直的看著她，不說話也不答卷。女老師一會兒臉就紅了，開始低頭看手機，然后我們就開始狂抄。

2胖閨蜜在家正抱著全家桶狂吃，我笑著調(diào)侃道：你看你，還吃？胖得雙下巴都長出來啦！她放下手中的雞腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口，眼神中透著堅毅：我單身很久了，不想讓我的下巴也這樣孤單！

3今天碰到幾個初中生吹牛，夸自己家的房子有多大！同學甲說：我家有十個停車場！同學丙說：我離家出走三個月才走到客廳！我說了一句：你們這算啥，我家的保姆和保安都分手了，接受不了異地戀！

4晚上和姐姐商量，要不要送五歲的外甥女去學舞蹈，感覺她這方面比較有天分也有興趣。討論學民族舞好還是拉丁舞好，然后征求娃兒的意見。這小妞答道：“可不可以讓我學廣場舞？”……

5一天小明過馬路，看到一個老奶奶摔倒了，小明本著做好事的精神，過去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了嗎？”老奶奶緊緊握著小明的手！“終于遇到好人了，你叫什么名字！”

“我叫小明！”

“哦，”沒想到老奶奶向著街道人多的一面大聲喊道“快來人那，小明把我絆倒了！”

6鄰居家大姨的兒子29了，和他女朋友談了一兩年還沒結(jié)婚。

一次閑談我問大姨：“你兒子都29了，啥時候結(jié)婚，俺還等著吃喜糖呢?！?/p>

大姨回答：“我也著急呀，就等她女朋友離婚啦！”

當時我就凌亂了……

7今天去朋友家玩，她媳婦讓他兒子寫作業(yè)，他兒子不聽，抄起家伙就要揍他兒子，我在一邊一看就不高興了，說：這兒子是你親生的么。

他媳婦說：是不是你還不知道？

當時我就驚呆了，話不能這么說啊吧，你家孩子調(diào)皮管我啥事啊……

8初三值班，整個辦公樓靜悄悄，大半天木有人來，懶得再跑吸煙室的我掏出一顆煙，出門查看了下情況，預(yù)計十分鐘之內(nèi)不會有人出現(xiàn)，就翹起二郎腿，摸出打灰機，慢條斯理的點上，深深的吸了一口，吐出兩三個煙圈后，抓起手機看新聞…“誰讓你在辦公室吸煙的？”剎那間我差點嚇癱在椅子上！回頭一看，是煙鬼老李！我穩(wěn)了穩(wěn)神，趕緊把煙滅了，問他“你怎么來了？”一邊和老李打著招呼一邊掏出一顆煙遞給老李，老李很自然的接過去，我趕緊摸出打火機給他點上…~嗨！老李，誰讓你在辦公室吸煙滴？！…

9夜間的最后一班公交，她忽然玩心大起，起身對著空氣客氣的說，“我要下車了，您坐吧”。車門關(guān)上，想起當時滿車蒼白的臉色，她幾乎笑的停不下來，忽然，一個聲音在耳邊幽幽響起：“既然你看得見我，就帶我走吧。

10妹妹發(fā)現(xiàn)媽媽枕頭底下有一張一百塊，就拿去用了十塊，還剩九十塊拿回來重新放回枕頭底下！

這樣媽媽當然發(fā)現(xiàn)啦！叫來我們問是誰拿了！

這時我這聰明的妹妹說：“你把它放枕頭底下老是壓著它當然把它壓碎了！”

媽媽：“那你說，還有十塊哪去了？”

妹妹：“被你壓死了！”

11老公：老婆，假如我出軌了，你會怎么樣？

老婆淡淡的說：沒有什么，我會原諒你的……

老公：老婆，你真好，為什么?。?span id="uz880iz" class='f718299'>
(m.vpsboy.com)

老婆：沒有夫妻的情分，我們還沒有做姐妹的情誼嗎？

老公臉一黑，啥也不說了……