一、 剛剛跟老公吵架生悶氣，把自己關(guān)在房間里不出去，隨便他各種敲門喊叫一律不理，結(jié)果這二貨拿根竹竿從窗戶伸進(jìn)來打我，邊打邊說讓你不開門讓你不開門……尼瑪，果斷開門出去又干一架！

二、 晚上10：30，接到一個陌生來電，對方問：“是王剛嗎？”我說不是。晚上11：3六、 那人又打來電話：“王剛，睡了嗎？”我說你打錯了！0：2一、 電話又響了：“王剛，在干嘛？”我發(fā)火了：“我不叫王剛！”凌晨4點，我怎么也睡不著，想起那個電話，于是撥了過去。對方迷迷糊糊地問：“誰呀？什么事？”我冷冷地說：“沒什么事，就是想問你找到王剛沒有？”

三、 我正在低頭工作，感覺有點口渴，就對旁邊的人說：幫我接杯水過來。我抬頭一看，居然是我老板！我接過水，淡定地喝了一口，然后說道：老板就是老板，接的水都比我接的好喝?？粗习迥樕暇従彸霈F(xiàn)的笑容，我知道這份工作保住了。

四、 在大學(xué)室友群發(fā)了一個紅包，結(jié)果3個人都在，我不禁嘲笑他們：“果然，你們?nèi)齻€屌絲男今天沒約會?！苯Y(jié)果收到三條一樣的回復(fù)：我是他女朋友，他在洗澡，你是誰??？我遲疑了下回道：我是你男朋友的室友的女朋友，我男朋友在洗澡，讓我代發(fā)一個紅包。

五、 剛才農(nóng)行辦卡去了，需要身份證和本人人臉識別。我的識別了好多次都失敗了?？头f：“要不你去洗手間把妝卸了？”那么多人，我瞬間尷尬死了。行，為了辦銀行卡，我忍了。然后我去卸完妝回來了，試了又失敗了，我內(nèi)心開始懷疑自己難道是吃胖了！結(jié)果客服說：“不好意思，是我們機器壞了?！?/span>

六、 今天去超市結(jié)賬時發(fā)現(xiàn)袋子沒以前的厚實了。收銀員說這是可降解的環(huán)保袋，不用埋土里，風(fēng)吹日曬都能降解。結(jié)果結(jié)完賬還沒出超市門袋子就壞了，零食飲料掉一地。當(dāng)時就懵了，這尼妹降解的也太快了吧！

七、 陪女友去看電影，旁邊坐著一個誘人的美女，那身材那長相……正在幻想中，突然美女摸了我大腿，嚇得我一哆嗦，瞄了一眼女友，馬上就跟她換位置了，出了電影院，女友說，不錯啊，我閨蜜中最漂亮的你都抵擋得?。⌒睦锇迪?，還好……

八、 那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。當(dāng)時，我是煤氣中毒了，幸好一男同事破門而入救了我。從此，我對他頓生好感，慢慢愛上了他……后來，我倆新婚之夜。我感謝上天安排他及時救了我。老公淡淡的說：“漂亮的女孩運氣總不會太差！”我納悶的問：“這話怎說？”老公：“你要是個丑八怪，那晚誰會去偷看你洗澡！”

九、 一同事，嘴特賤，今天公司有人提了新車，說下班請客出去聚一下。結(jié)果他陰陽怪氣的說，買個破車有啥好慶祝的？慶祝自己多了一種死法？!然后兩人就打起來了！要不是最后全辦公室的人去拉架，估計他都不會想到自己會是這種死法！

十、 今早從藥店買藥剛出來，藥店伙計就急匆匆地追了上來?；镉嫞簩Σ黄?，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。我說：你看你，差點出了大事兒。伙計：可不是，老板知道后肯定會罵我，毒藥可比補藥貴一倍呢。

十一、 今天惹女友生氣了，她半天瞪著我不說話。我靈機一動就把手放在她胸上，我說：我現(xiàn)在這個動作可以形容你現(xiàn)在的表情！女友疑問，我：真兇！

十二、 晚上剛躺下，聽見小區(qū)樓下有個男人撕心裂肺大喊：“打！打！打！打死!!打死!!往死里打!!！臭婆娘，你反了！反了！”我當(dāng)即感覺馬上要出大事的節(jié)奏，人命關(guān)天！瞬間睡意全無，穿上一只拖鞋就沖下了樓。和我一樣沖下樓的好幾十人……遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見一個男人正指揮媳婦在倒車。

十三、 周末時，兒子又在睡懶覺，早上，我催兒子起床：“寶貝，早起的鳥兒才有蟲吃，不能再睡了?！眱鹤印班拧绷艘宦?，便又沒動靜了。我只好又催：“你這個小懶蟲，快起來。”兒子：“媽媽，小懶蟲應(yīng)該晚點起，要不然會被鳥吃掉。”說完又躺下了。

十四、 剛才媳婦兒笑瞇瞇地問我：“老公，我有兩個好閨蜜，一個相貌(píng)(píng)，卻有著一對七尺大乳；另一個胸?zé)o大志，卻長得如花似玉。你會選哪一個？” 我說選大的吧，“啪！”一個嘴巴。“你的意思是嫌我胸小唄！”那我選美的，“啪”又一個嘴巴?！澳愕囊馑际窍游页髥h！”我捂著兩邊腮幫子：“那你到底讓我選哪個？”她說：“你猜？”這怎么猜，難道還有第三個選項？

十五、 中午姐姐喂女兒吃面，姐姐問：“你還要不要吃，不吃我給狗吃了噢！”外甥女表示不要吃了，我姐就把面倒在了我碗里。小時候欺負(fù)我，長大了還這樣！

十六、 我媽：我周圍的朋友都在帶孫子，感覺自己很孤立。我：你想要什么？我媽：我什么都不想要，我只想帶孩子。我：那你可以去當(dāng)月嫂，有帶不完的孩子，還能掙錢。我媽：你給我滾……

十七、 高三去銀行辦卡，柜臺小姐給我一張單子。我填的證件類型是：長方形。

十八、 一老和尚來家里面喝茶。我對和尚說：“我放不下一些事，放不下一些人?！彼f：“沒有什么東西是放不下的?！闭f罷開始往我茶杯里面倒熱水，一直倒到熱水不停地溢出來我都沒有松手。和尚說：“哎，你怎么不按套路出牌？別人一燙就放手了?！蔽艺f：“上次放手那人就是我，杯子掉地上碎了，你要了我5000?！?/span>

十九、 地鐵上，她拉過坐在旁邊的他的手，放在自己的肚子上，一臉幸福的對他笑：“你摸，這里，有一個寶寶?！彼D時嚇得變了臉色，一臉驚恐：“什么，什么寶寶”……“暖寶寶?！?/span>

二十、 男生寢室忽然停電，同學(xué)們大喊：“來電，來電！”不一會，電果然來了。神了男生們一起歡呼起來：“來女人，來女人！”管理寢室的阿姨來了，大吼一聲：“都給老娘閉嘴?！?/span>